Pregunta:
Hare un concurso del mejor chiste por 10 puntos y 5 estrellas el ganador?
Yeppp
2008-03-11 21:44:53 UTC
a ver cuentenme su mejor chiste el que me haga reir mas le regalo 10 puntos y 5 estrellas.. no importa que sean malos solo manden chistes pero en lo posible que sea el mejor que hayan escuchado :D
De diecisiete respuestas:
j3poeta
2008-03-11 21:52:24 UTC
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:

¿Si?

¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!

¡Hola, hola!

¿Estás en el gimnasio?

¡Sí!

Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?

¿Y cuánto cuesta?

Como 5.000 dólares.

¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.

Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.

¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda

¿Y de cuánto es esa oferta?

Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!

Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:

Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?

Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!

Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

¿Alguien sabe de quién es éste celular?



No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.



Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo: Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al trafico y a la venta de drogas. El Padre continuaba - Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.

Justamente en este momento llego el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él ...
Butterfly
2008-03-11 21:53:13 UTC
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

¿Vistes ? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
*Cirene* シレネ
2008-03-11 21:54:44 UTC
jeje... ok:



Eran dos flacas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad, y con el debido permiso de hombres tan nobles, sus flacas salieron a una discoteca de moda. Ya cuando regresaban en la madrugada, muy borrachas, les entraron las ganas de ir al baño, pero resulta que lo más cerca era un cementerio, y no les quedaba más que bajarse y hacer sus necesidades.

La primera no encontró con que limpiarse, así que se limpio con su ropa interior, y la tiro.

La segunda tampoco encontró con que limpiarse, así que agarro la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.

Ya en la siguiente los maridos muy preocupados, alterados (claro con justa razón) les piden el divorcio y se llaman entre ellos para conversar de lo sucedido.

¡Oye! parece que nuestras mujeres se la pasaron a toto dar anoche, porque la mía llego borracha y sin calzones.

Y el otro le contesta:

- Tienes suerte y no se de que te quejas. Por lo menos la tuya llego borracha y sin calzones, pero mi mujer llego igual de borracha y con un listón en las nalgas que decía "nunca te olvidaremos, con cariño la raza".



Saludos... xD...!!
jmtotana
2008-03-12 04:41:10 UTC
Antes del matrimonio:



ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella : ¿Quieres dejarme?

ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.

Ella : ¿Tú me amas?

ÉL : Por supuesto, una y otra vez

Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?

ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?

Ella : ¿Me besarías?

ÉL : En cada oportunidad que tenga

Ella : ¿Te atreverías a golpearme?

ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona

Ella : ¿Puedo confiar en ti?

ÉL : Sí

Ella : ¡Mi amor!



Después del Matrimonio:

Lea de abajo a arriba
Luis
2008-03-11 22:23:18 UTC
UN PORDIOSERO SUBE A UN ÓMNIBUS Y SE SIENTA DETRÁS DE UNA MONJITA Y LE DICE A LA OREJA : ¿QUIERES HACER EL AMOR CONMIGO? A LO CUAL LA MONJITA CONTESTA UN NO Y SE BAJA EN UN PARADERO....CUANDO EL PORDIOSERO ESTABA APUNTO DE BAJAR EL CHOFER DEL BUS LE DICE: OYE TU TE QUIERES LEVANTAR A LA MONJITA NO.... PUES YO TENGO LA SOLUCIÓN. ANDA AL CEMENTERIO AL COSTADO DEL PARQUE Y ANDA CON UNA TÚNICA A TAL LAPIDA Y DILE Q ERES DIOS Y ELLA SE DEJARA COGER.



ENTONCES EL PORDIOSERO VA COMO LE DIJO EL CHOFER Y VERDAD ERA PS ENCONTRÓ A LA MONJITA ORANDO Y EL SE LE APARECE DICIÉNDOLE: YO SOY JESÚS Y TENDRÁS Q HACER TODO LO Q TE DIGA TU SALVADOR.

ENTONCES EL PORDIOSERO LE DICE PARA TENER SEXO Y LA MONJITA NO KIERE AL PRINCIPIO PERO DE AHÍ LE DICE QUE SI LO HACÍAN SERIA POR EL TRACERO PORQUE QUERÍA MANTENERCE VIRGEN POR EL OTRO LADO.... Y CUANDO ACABAN DE HACERLO EL PORDIOSERO SE KITA LA TUNICA Y GRITA: ¡ JAJA... TE ENGAÑE SOY EL PORDISERO.! PARA LO CUAL LA MONJITA LE CONTESTA LEVANTANDO SU VELO: ¡ Y YO SOY EL CHOFER........PAPASITO!!!



Y EL PORDIOSERO SE QUEDO ATONITO Y SE CORRIO CALATO TODO EL CEMENTERIO.
2008-03-11 21:54:14 UTC
bueno esta bien

!!!!VIVA MEXICO!!!



Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindú. El diablo les dice:

- "Bueno, pues les dare una oportunidad, aquel que aguante tres latigazos míos se

puede ir al cielo sin pedo, ademas les doy chance, se podrán poner lo que quieran sobre

su espalda".

Los hombres aceptan, primero pasa el Gringo, toma una loza de concreto grandisima y se

la pone en la espalda, el diablo al primer latigazo ¡madres! la rompe y el gringo grita:

-"¡Ya!, ¡ya!, ni modo, chingue su madre aquí me quedo".

Despues pasa el Hindú y se arrodilla, pero el diablo le dice:

- "A chingao ¿¡apoco muy cabrón!?, ¿qué no te vas a poner nada en la espalda? y el Hindu contesta:

- "No ni maiz yo solo necesito meditación". El diablo le contesta:

- "Bueno wey, como quieras".

Le da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el Hindú tranquilo

sin bronca, el tercer latigazo y el Hindú ni madres como la fresca mañana; entonces dice el diablo:

- "Bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo", el Hindú le contesta:

- "Sale pero primero quiero ver al Mexicano, el wey siempre nos chinga en los chistes, ahora a ver con

que jalada sale".

El turno del Mexicano, se arrodilla, y el diablo le dice:

- "¿Tú tampoco te quieres poner nada en la espalda?", el Mexicano contesta:

- "¿Lo que yo quiera?". Le dice el diablo:

- "¡Sí wey lo que quieras!".

- "¡¡A ver pinche Hindú ven para acá cabrón!!"
2008-03-11 21:53:28 UTC
Un tipo al casarse con una chica muy refinada, así que había decidido dejar su pasíón por los Frijoles, para no pasar vergüenza, ya que estos le producían grandes transtornos estomacales.

En una ocasión, se le malogra el auto a unos 20 km de casa,, vé un restaurant y decide almorzar. Sin poder contenerse, devora 3 platos de frijles, y emprende el regreso caminando, con la esperanza de soltar todos los gases en el camino.

Al llegar a casa, su mujer lo recibe y le dice;

- Te tengo una sorpresa,- le coloca un pañuelo en los ojos y lo conduce al comedor, cuando suena el teléfono

-No te vayas a quitar la venda – dice la mujer y va a contestar el teléfono a otra

habitación.

El tipo apovecha para soltar un sonoro y apestoso gas, y saxca un pañuelo para espantar el olor.

Al escuchar que su mujer sigue al teléfono, se apoya en una pierna y suelta tres gases mas sonoros.

Al rato entra su mujer al comedor, y le retira la venda de los ojos al tiempo que le dice:

- Sorpresa Cariño!, te presento a toda mi familia!!¡ .
?
2016-05-28 12:20:35 UTC
Va un hombre a 160 Km/h y el policía lo para, y le pregunta: - ¿Cuál es su nombre? - Ja ja y me río -el policía molesto le dice- - No se ría, sino me dice su nombre me lo llevo detenido. -y le dice el hombre- - Ja ja y me río. -el policía cansado, se lo lleva a comisaria- -cuando llegan a comisaria el policía lee su licencia- - Jaime Río, tartamudo.
elenojhon
2008-03-11 23:53:19 UTC
estaban haciendo cola para entrar al infierno gentes de varios paises, le toca entrar a un alemas y le pregunta el diablo ,que profesion tenias en la tierra,y le contesta yo era carnicero,ok dice el diabloy le pide un cuchillo a su asistente y bolas ke le corta el pene, luego pas un un americano y tu ke hacias en la tierra, y le dice el gabacho yo era carpintero, saca una sierra electrica el diablo y bolas que le corta el pene, y un mexicano ke estaba en la cola se reia discretamente, y el diablo lo quedaba viendo y pensaba,ahorita vas a ver cahon, pasa un japones y tu que hacias en la tierra we, yo era jardineroy bolas que saca una tijera podadora y ke le corta el pene, le toca al mexicano, y dice el diablo, ya te vi cahon de ke te estabas riendo, y le dice el mexicano, es ke conmigo te la vas a pelar we, yo era paletero asi ke chupale hasta que te la acabes we.
crazy,biker
2008-03-11 22:09:00 UTC
Uno, de magos?

el mago subio a un autobus.Muy buenas tardes!voy a molestar la atencion de los senores pasajeros para ofrecerles un fabuloso truco de magia! Los pasajeros ni lo miraron. Ah.. los senores pasajeros son del estilo indiferente? Muy bien. entonces voy a hacer que este autobus se levante.uno...dos...tres..arriba! Y el autobus se levanto un metro del suelo!Bajelo!bajelo, por favor!No.tendran que bajarlo ustedes porque no creyeron en mi. Que tenemos que hacer? Soplar todos juntos. soplen bien fuerte y el autobus volvera al suelo Mi-la-gro-sa-men-te! Todos soplaron y el autobus bajo. Sensacional !Otro! otro truco!Muy bien ven a aquel viejito de la ultima fila?voy a hacer que se le levante la perinola.uno...dos....tres arriba! Y la "perinola" del viejito se levanto. ohhh! Ahhh! Bravo! bravo Entonces, emocionadisimo el anciano grito: Juro que matare a cualquiera que sople,cabrones!!!
pau
2008-03-11 22:02:12 UTC
un hombre va al medico porque tenia pelos por todos lados... por la espalda, el pecho y hasta en la cara... entonces llega al consultorio y dice... doctor, que padezco!??!!

y el doctor le dice... padeze un osito...

jajajajjaajajjaajaj

es detestablemente malo.. pero me rei mucho cuando me lo contaron...
yedai
2008-03-11 23:34:11 UTC
Un señor va a un lugar donde se revelan rollos y dice:

-"Señora tengo un rollo grandísimo: mi mujer me engaña".

La señora le pregunta:

-"¿Por qué me cuenta eso?"

Y el señor dice:

-"¿No hay afuera un cartel que dice"REVELE AQUI SUS ROLLOS"? -¡María, tu marido se va lanzar por la ventana!

-¡Dile al imbécil que le puse los cuernos, no alas! Un hombre llega al médico y dice:

- Doctor, doctor ¡mi mujer tiene tres pechos!

- ¿Quieres que yo extirpe uno, no es verdad?

- ¡Nooo!, quiero que me ponga otra mano

-Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.

Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.

Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

Conclusión... cuanto más cargos tienen, más chicas son tus pelotas



Estaba Dios repartiendo las enfermedades en todo el cuerpo:

Hepatitis ... te vas al hígado; Faringitis ... te vas a la faringe; Diarrea... te vas al estómago; Taquicardia... al corazón..." y así sucesivamente.

El SIDA que se había levantado tarde llega corriendo y se trata de meter a la fila, entonces todas las demás enfermedades comienzan a gritar:

- ¡A la cola, a la cola!
2008-03-12 02:49:02 UTC
Dos amigos:

- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.

-Pero, si yo no llevo bigote...

-Pero ella sí.



juajuajuajua, saludos.-



http://anhnyeonghaseyo.blogspot.com/
2008-03-11 21:54:46 UTC
Un amigo a otro:

-Oye, cuando tu mujer hace el amor contigo, lo hace por amor o por interés?

-La mía por amor, claro...

-Pero tan seguro estás? Cómo puedes tenerlo tan claro?

-Mira, lo hace por amor con toda seguridad. Porque interés no le pone ninguno...



Je, je! No es el mejor, pero es el primero que me ha venido a la cabeza.
anonimo 666
2008-03-11 22:06:48 UTC
es que no me se ninguno
2008-03-11 22:03:07 UTC
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:



- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»



- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...



Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.



El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:



- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»



jajajajaAjahajhajaAkajjahaaAjajajajaAjahajhajaAkajjahaaAjajajajaAjahajhajaAkajjahaaAjajajajaAjahajhajaAkajjahaaAjajajajaAjahajhajaAkajjahaaAjajajajaAjahajhajaAkajjahaaAjajajajaAjahajhajaAkajjahaaAjajajajaAjahajhajaAkajjahaaA
Fleur Delacour
2008-03-11 21:57:30 UTC
Significado de algunas Palabras:

Acaparar: pedido de Tarzan para detener el autobus

Cínico: aprobar cualquier cosa de Nicolás

Vacantes: se dice de la gorda que decidio enflacar y lo logro

jajajajajaja, espero k T haYan gustado!!!

Saludos!!!


Este contenido se publicó originalmente en Y! Answers, un sitio web de preguntas y respuestas que se cerró en 2021.
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