Estaba una señora pariendo en el hospital y cuando el medico al fin tiene al niño en brazos lo agarra y paz que lo tira al suelo, le da 3 pisotones y luego lo toma y lo empieza a azotar con la mesa...
señor que le hace a mi hijo -dice la señora-
aaah la engañe -responde el medico- su hijo nacio muerto


¿Que hacen 1000 paraliticos tirandose desde un acantilado?
Jugar al Tetris


¡Vaaalee!. Admitimos torres gemelas como aeropuerto internacional.


¿Quien gana en una partida de ajedrez entre un afganistan y un norteamericano?
El afgano porque el norteamericano juega sin torres.


¿en que se parece una mujer a un parapente ???
-En que si no lo abres, te la cascas.


-Mamá, mamá, ¿Porqué todos los niños tienen la pilila igual?
-¿De qué de pequeñita?
-No ¡De salada!


Esta el niño agitado:
-papa papa, aaaaaaaaaaa que es un aaaaaaaaaaa degerado sexual aaaaaaaaaaaa
y el papa le contesta
-callate y siguete moviendo


¿Por que en Somalia no hechan telenovelas ?
Porque las hechan despues de comer.


Niño: -Mama, mama me duele mucho la cabeza!!
Mama: -No te jode, con el pedazo de tumor que tienes.


¿Por qué en Somalia pintan los basureros de amarillo y rojo?
Pues para sentirse como en Mac Donald's.


La ****** del pueblo esta comiendo sandia en la plaza, alii espatarra, y llega el alcalde y le dice: ******** CIERRA LAS PATAS QUE SE TE VE TOL COÑO, y contesta, si hombre si, pa que se me vallan todas las moscas a la sandia NO?


Era un cura tan bestia que cuando se le acababan las hostias daba patadas en la boca.


Dos soldados españoles en una trinchera en Bosnia:
- Me estoy cagando
- Pues aquí no cagas que despues huele, vete a aquel seto de allí
Pasan las horas y el que se fue a cagar no vuelve. El otro preocupado, cuando va a salir de la trinchera ve al otro andando descamisado...
- ¿Que te ha pasado?
- Buah, detras de aquel seto, habia una tia Servia... Le hice de todo, por delante, por detras,... y me habría echo una ****** si le encontrara la cabeza


Le dice el monaguillo al cura
-¡Padre, padre, que hay una hostia hirviendo en la sacristía!
-Calla mamón -contesta el párroco- que es un Alcasetzer...


Una hermana y un hermano que estan ********.
Le dice la hermana al hermano:
-sabes que la tienes mas grande que Papa.
-si eso me ha dicho Mama.


Estan dos jotos platicando y uno le dice al otro "sabes fui a comer mole y, sabes tenia chile de arbol, chile guajillo, chile colorado, chile verde, chile....
-en eso es interrumpido por el otro joto y dice: "calla, calla que se me hace agua la cola"


Cual el la parte más dura de un vegetal ???
La silla de ruedas


¿Como se llama la parte de la mujer que está entre el chorro y el culo????? FRONTON, porque es allí donde rebotan las pelotas.


Cual es el refresco favorito de monica lewinski? - semen up!!


Que es peor que ser violada por 10 piratas ???
Que el capitan Garfio te haga un dedo


Como se matan 100 moscas de golpe?
-Dandole una colleja a un Somali.


Que tiene dos patas y sangra ???
Medio perro


Una vieja que se tiene que meter un supositorio y, como está artrítica no llega con las manos, por lo que llama a su nieta:
"Anita, Anita"
¿Qué quieres abuela?
Ayúdame a poner este supositorio.
La vieja se pone en pompa y se sube la falda, y la nieta dice:
¡Abuela! ¿Por arriba o doy de comer al pavo?


Dice que habia una chiquita que llega del colegio y su mama le rebusca la maleta y encuentra en la pagina de un cuaderno una frase que decia anoche perdi mi virginidad entonces la mama molesta se le acerca a la hija y le dice: -oye idiota tonta estupida... y la hija le pregunta ¿pero mama que pasa? la madre le responde: -como que que pasa; como se te ocurre escribir virginidad con B.


Llega la muchacha con el padrastro y le dice:
- Oye prestame tu carro, y el le dice *¡no¡.
-andale prestamelo no seas malo.
Ya te dije que no y no insistas.
- andale y hago lo que quieras, si.
*¿lo que yo quiera?.
-si.
*pues chupamela.
La muchacha con tal de que se lo prestara acepta.
-¡oye sabe a caca¡
Si es que hace rato tu hermano me pidio el carro.


La hija al padre:
papa, papa ¿me dejas ir al concierto de los Back?
Padre: solo si me la chupas
hija: papa, sabe a ******!!!
padre: es que tu hermanito queria ir al circo!


¿porque los de Lepe, ponen un condon en la ventana?
-para que no entre el polvo


Por que los aviones se estrellaron contra las Torres Gemelas???
-Porque habia un cartel en la ventana que ponia "SE TRASPASA".


Dos hermanas despues de reyes.
-A mi los reyes magos me han traido muchas cosas y a ti nada.
-Y ¿como lo sabes?
-Porque han traido un video y una tele y tu eres ciega.


Que es mas asqueroso que tirar los calzoncillos contra una pared y que se queden pegados ???
Que empiecen a resbalar hacia abajo
Y mas ???
Que empicen a trepar hacia arriba....


Mamá, mamá ¿puedo jugar con el abuelo? -Si, pero después lo vuelves a poner en la caja.


Que te han traido los reyes ???
- a mi un puzzle
- Pues a mi un tren electrico, un monopatin, un balon, el monopoly y una consola
- Ya, pero yo no tengo cancer


Que es verde, esta en un bosque y huele fatal ???
Un boy scout muerto....


El escatergoris es mio y me lo llevo.
-Venga vale aceptamos AVION como material de oficina...


¿ A quien ha fichado del bosque para arreglar lo del Real Madrid ?
A Ortega Lara, es el que mejor se mueve en un metro cuadrado...


Cual es colmo de la cerdada ???
Hacer gargaras con la regla de tu madre


Un borracho entra a un puti-club y pide una ****. El encargado dice que si tiene dinero, y el borracho dice que 500 pts. El encargado le muestra una puerta. El borracho entra y ve a la **** desnuda en la cama, y se pone con la faena. En esto, se da cuenta de que a la **** le sale algo de color blanco por la boca, y grita: - AHHHHHHHHHHH¡¡¡. El encargado entra corriendo y pregunta qué ha pasado. Al verlo, el encargado dice: - Pepe, tráete otra muerta que esta está llena...


Un padre le dice a su hija ciega: martita he hablado con un medico y puedes volver a ver.
La niña es operada y tiene una venda en la cabeza y le dice al padre: papa,papa quitamela que quiero ver; y le dice el padre: no que el medico me ha dicho que es mejor que tu primera imagen sea bonita. Asi que se van al campo donde esta toda su familia. Alli la niña toda emocionada se quita la venda y dice. ¡¡papa papa no veo!! y canta su familia: ¡¡se lo ha creido, se lo ha creido!!


Vas en un avion y se prende fuego, ¿por donde saldrías?...por las noticias


Era un niño tan feo, tan feo, tan feo que lo tiraron y criaron a la placenta.


Una mujer le pregunta a su hijo: ¿tu que quieres ser de mayor?
-yo,imbécil.
-pero bueno hijo, que dices??
-si xq papa siempre dice: mira la novia que se ha echao el imbecil ese, mira el coche que se ha comprao ese imbécil, le ha tocao la loteria al imbécil ese...


Un cura que a la hora de repartir la comunión se dirije al sagrario y al abrirlo se encuentra un tio todo encogido dentro de el, el cual se le queda mirando y le dice: "..nome diga que no soy la ostia Sr. cura"


Cómo se llama esa parte del cuerpo que es redondito, arrugadito, feo, prietecito, mira hacia atrás, su nombre tiene cuatro letras, comienza con "C", termina con "O"...-No, pensaste mal, es el CODO.


Estan un blanco y un negro meando por un puente, y dice el blanco:
-Has visto lo que tarda en llegar el chorro de meao al agua?
Y dice el negro:
-Y lo fría que está.


Un chico se quiere apuntar en un curso:
Secretario: ¿Cómo te llamas?
Chico: Ju-ju-ju an
Secretario: Ah! ¿eres tartamudo?
Chico: No.El tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo ****.


¿Por que no dejan entrar a la mujer de Van Gaal al Camp Nou?
Por que no se pueden entrar "vangalas" en los campos de futbol.


-Capitan, capitan nos undimos.
Callate idiota, que es un submarino.


Habían 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta:
-¿De dónde sacaste tanta sangre?
-¿Vés aquella pared de allá?
-Sí.
-Pues yo no la ví.


Esto es en una fiesta dónde está Juan y Carlos y Juan se empieza a inflar de bollitos y le entran ganas de cagar. Se va al baño y está Carlos y le dice:
- Carlos, déjame entrar.
-No, ahora te esperas que yo he tenido que hacer cola, o sea que te esperas.
Y había un geranio al lado, y ¡TRACA!, se caga allí. Y al cabo de un mes le llega una carta:
"Juan, sabemos que te has cagado, no sabemos dónde coño lo has hecho porque nos hemos mudado diez veces de casa y todavía sigue oliendo.


Un tio le dice a su amigo, creo que tu mujer te engaña con tu mejor amigo va y mata al perro


En que se parece una iglesia a un enfermo de sida (en que ninguno de los dos tiene solucion)


Un pueblerino se ha comprado un camión y cuando vuelve a su pueblo, se encuentra a un vecino que le dice:
-¿Que camión tan grande y bonito!, ¿cuánto tiempo tiene?
-Pues dos meses
-Pues como siga así, cuando tenga un año no cabe en el pueblo.


Un amigo le dice a otro:
- En esta vida lo que mas me jode es la ignorancia y la indiferencia.
Y el amigo le contesta:
- Ni lo se, ni me importa.


Una esqueleto que va a un bar y dice:
Por favor me das una cerveza y una fregona.


Un niño está en la calle llorando y pasa una señora y le prgunta:
-¿Por que lloras, nene?
Y el niño le responde:
-Porque mi padre me ha pegado.
Y a eso que la mujer le pregunta:
-¿Y por que te ha pegado tu padre?
Y el niño le contesta:
-Por hacer lo mismo que usted, ¡¡¡METERME EN LO QUE NO ME IMPORTA!!!


Está un padre indio con su hijo pequeño y este le dice: "papá, papá ¿por qué mis hermanos tienen nombres tan extraños?". Y el padre contesta: "verás, tu hermana se llama luna blanca porque la noche en que la concebimos había una preciosa luna blanca, tu hermano se llama sol naciente porque cuando le concebimos estaba saliendo el sol. ¿Comprendes mi pequeño gomarrota?"


Caperucita:

Va caperucita por el bosque con su cesta, cuando llega a la casa dice:
Abuelita, Abuelita, por qué tienes los ojos tan grandes.
Y esta le dice: Cállate y déjame cagar tránquila


Por que los de lepe ponen los sefamoros tan altos?
Para que nadie se los salte.


Dos amigos se encuentran en la calle y le pregunta uno al otro:
-¿Como se llama tu hijo?
-Cola-cao
El hombre piensa que es un nombre ridículo, pero por no ofenderle no dice nada. Luego el otro le pregunta a ver como se llama su hija y le dice:
-María
-Ja ja, como las galletas...!


Oye Manolo te invito a una fiesta de 15 años.
Sí pero a los 3 meses me regreso.


Le pregunta el padre al hijo:-Hijo a que juegas?
A lo que me sale de los huevos-contesta el niño.
Seguido el padre le suelta una hostia de agarrate y el niño le contesta:- Joder a lo que me sale de los huevos Kinder.


Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa Maria:
-Maria es cierto que me engañas con el radioperador del pueblo, a lo que ella le responde:
- Negativo, cambio y fuera


Dos mariquitas hablando:
Florencia,que te habria gustado ser si no fueses hombre;y dice el otro...a ver..a ver...a mi!!ambulancia!!dice Florencia:ambulancia???y eso por que??...contesta el otro..sabes lo que es que te abran todo por detras,te metan un hombre y salgas gritando uuuuuyyyyy uuuuuuuuyyyyyy uuuuuyyyyyyyy.!!!!


No es lo mismo la araña pone huevo
Que arañame los huevos.

No es lo mismo chango de tapachula a tampico
Que tapate de chango chula porque te lo pico.

No es lo mismo huele a traste
Que atras te huele

No es lo mismo las nalgas de charles Boyer
QUE voy a hecharle las nalgas.

No es lo msimo papaya tapatia
Que tia tapate la papaya.


Son tres chicos que están sentados en un banco de la calle, y pasa una chica muy guapa por delanate suyo.
Va uno y le dice (gritandole a la chica...), guapa!!!!, va el otro y le dice tía buena!!!!, y entonces va un chico y le dice al otro... dile algo verde, y le dice lechuga!!!!!!!!


Esto es Jaimito que sale al balcón y oye "Hijo ****", y le pregunta a su padre:
-¿Qué es hijo ****?
-Padre: "Amigo".
Sale otra vez al balcón y oye "¡******!", y le pregunta a su padre:
-Papá, papá, ¿Qué es ******?
-Padre: "Abrigo".
Sale otra vez: "¡Ostia!".
-"Papá, papá, ¿Qué es ostia?
-Padre: "caramelo".
Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:
-Pasad, pasad hijo *****, dejad las mierdas aquí, que voy a repartir ostias.


Esto es un catalan que coge un taxi y le dice al taxista que le lleve a su casa. Cuando llegan el taxista le dice:
-son 10 euros.
y el catalan le da un billete de 5.
-¡oye! he dicho que son 10!
-¡ya, pero tu tambien has venido!


Se encuentran dos vascos por la calle y le dice uno a otro:
- ¿De donde vienes Patxi?
- Pues nada, iba por ahí, y vi unas vacas y compre 200. Despues vi unas ovejas y compre 300. Mas adelante vi unos patos y compre 57...
A lo que el otro le pregunta:
- ¿Qué pasa, te vas a hacer ganadero?
- No, pèro me voy a montar un Belén de la ostia


Esto es un enano que se va al barbero y le comienzan a cortar el pelo. Y eso que le dice el barbero: Le corto las patillas? Y dice el enano: Y con que ando con lo huevecillos


UN NEGRO LE DICE A UN BLANCO
Amigo mio
Cuando yo nacer, yo negro
yo crecer, yo negro
yo sol, yo negro
yo frio, yo negro
yo enfermo, yo negro
yo asustado, yo negro
yo morir, yo negro.

Pero, cuando tu nacer, tu rosado
tu crecer, tu blanco
tu sol, tu rojo
tu frio, tu morado
tu enfermo, tu verde
tu asustado, tu amarillo
tu morir, tu gris

Y me llamas a mí hombre de color hijo de la gran ****...!!!!!!!!


Sabes que hace Superman cuando sale de la ducha. Ponerse Superfume.


Esto que está la maestra en la clase y dice:
"A ver Pepe, dime una frase con onomatopeya"
Pepe dice: "El otro día sonó el despertador y hacía riing! riiiiing!!!!"
"Muy bien, Pepe; ahora tu Jaimito. Vamos, una frase con onomatopeya..."
Jaimito: "Pues yo iba por la calle y me pasó un camión por encima, pero antes grité: Oh no! m'atopeya!!!!"


En la escuela la maestra dice: Haber Luis como te imaginas la escuela ideal, y Luis responde: - Cerrada maestra, cerrada.


un niño va por la calle llorando, se le acerca una señora y le pregunta ¿porque lloras niño?
Pues lloro porque he perdido la goma de borrar.
¿Y por esa tonteria lloras? Si porque mi hermana perdió la regla y no veas la que le armo mi padre........


Un profesor le dice a su alumno:
-A ver Juanito, si el rey se llema Juan Carlos, la reina Sofía y tienen tres hijos, ¿Cuantos años tengo yo?
-Tiene usted 44.
-Muy bién, ¿Cómo lo sabes?
-Porque tengo un primo que tiene 22 y es la mitad de ********** que usted.


Habian 2 gallegos cruzando el nilo por que querian poner una tienda de zapatos de cocodrilo y uno le dice a el otro:
-si el proximo cocodrilo no trae zapatos nos vamos a casa.


Por telefono:
-Telepizza que desea?
-Madalenas no te jode!


Dos leperos que van por un camino y se encuentran una escopeta. La cojen empiezan a inspeccionarla.
-"Que cosa más esplendida y maravillosa"
A esto que uno de los dos pone los ojos en la boca del cañón y el otro le da al gatillo.
- POOOOOONNNNNNNN
El Lepero se queda con la cara to reventá y el otro lo mira y le dice:
-Quillo no me mires con esa cara que yo tambien me he asustado.


Hay un niño en la cocina desayunando un vaso de leche, moja una magdalena y la tira contra la pared y su madre le dice:
- Però que haces tirando la comida?
- Es que se estaba bebiendo mi leche!!!


Esto es un niño que le dice a su padre:
- Papá comprame una boina.
(dice su padre)-No te compro una boina.
-Papá comprame una boina.
-No te compro una boina.
-¡Papá, comprame una boina¡
-¡Callate, que te pego una ostia, que te rompo la cabeza¡
-¡Claro¡, para no comprarme la boina.


Un lepero que va a concursar en el programa de preguntas del 50*15, y le dice el presentador:
-Buenas noches, Jose, ¿De donde viene usted?.
A lo que el lepero responde:
- Quiero usar el comodin del publico


Este es uno que va ha hacerse el DNI y le dice el dependiente como se llama gugugumersindo y le dice el dependiente como puede repetir, si, si claro gugugumersindo usted que es tartamudo no no el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo ****


Un tío en paro, ve en el periódico un anuncio:
"Se busca cortador de pinos. 25 años de experiencia"
El hombre, desesperado, va a la oficina aunque nunca había sido leñador.
-Bueno, y usted ¿cuántos años ha sido leñador?- pregunta el jefe.
-Pues....32 años.
-Muy bien , ¿y dónde estuvo cortando?
Al tío no se le ocurre nada, y suelta: "En el sáhara"
- En el sáhara, pero si allí no hay pinos!!!
-¡AHORA, AHORA!


Un tipo compra su auto y decide viajar lo mas lejos de la cuidad, y va a una velocidad de 150 kmh, de pronto observa un letrero que dice REDUZCA 100KM, EL tipo baja la velocidad, despues de un rato otro letrero REDUSZACA 50KM, el tipo reduce velocidad, mas adelente ve otro letrero REDUZCA 20KM, el tipo baja al maximo su velicidad, y luego ve el tretrero nuevamente BIENVENIDO A "REDUZCA" UN LUGAR TRANQUILO Y SALUDABLE..


Son dos pijos muy pijos, que se van de vacaciones al safari y se montan en una lancha y uno de ellos se cae al lago y dice:
-Socorro, osea, socoorrooo, que me ahogo, osea, que me ahogo.
Y va el amigo a su ayuda y ve un cocodrilo y dice:
-Socorro, osea, socoorrooo que me come un lacoste.


No es lo mismo las ruinas de machu pichu que venga un machu, te meta el pichu y te deje en ruinas.


Era un 24 de Diciembre en Cuba y de repente se ve que viene una luz de muy lejos... y se encontraban dos cubanos y le dice uno al otro ¿¿oye chico, que es eso que viene ahi?? PAPA NOE , MAMA TAMPOCO


Una vieja en el confesionario: padre me han violado, hija mía contra tu voluntad, y dice: no contra la pared.


Oye: Tu madre es prostituta?.No te pases tio, mi madre es sustituta, la **** es mi tia. Lo que pasa es que cuando mi tia no puede va mi madre!


María que me caigo
tranquilo que yo te cojo
María que me caigo
pero esto es ******
ya te lo decia yo que me caigava


Por el tiempo de las elecciones generales se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno a otro:
- ¿Te acuerdas de Carlitos?
- Carlitos, Carlitos ¿Que Carlitos?
- Carlitos el de lepe
- Si hombre, pues no voy a acordarme
- ¿Sabes que creo un partido politico?
- Pues no, ¿Como se llama?
- COÑO X
- Joder, pues que nombrecito le fue a poner
- Hombre ¿porque no?, si en el País Vasco hay un que se llama PeNe V.


Un le dice a otro
-¿sabes como se dega un tonto intrigado?
y el otro dice
-¿pues no?
-vale mañana te lo cuento.


Había un Argentino, un Boliviano, un Chileno y un Yankee viajando en un avión cuando salto el Chileno, en mi país chile, están las mejores camperas... Me las paso por el culo. -Dijo el Boliviano, en mi país Bolivia están los mejores calefactores, me los paso por el culo -dijo el Yankee, en mi país están las mejores computadoras. Y el Argentino salto enojado y dijo, así bueno, en Argentina están los mejores alambres de puas, a ver si se los pasan por el culo hijos de ****.


Por que los de Lepe no entran nunca en la cocina?
Porque hay un pote en el que dice sal


Va un hombre y se sienta encima de un hacha
-¿Te ríes?
-Pues el se partió el culo


En una corrida de toros, después de una buena faena, un aficionado grita:
-¡La vuelta al ruedo!
Y un turista, que estaba cerca, comenta:
-¡Eso, eso, a ver si ahora me toca a la sombra!


Tres arabes van sobre un camello en medio del desierto, y el camello jadeaba y sufria a mas no poder,entonces el arabe que estaba sentado primero se voltea y le dice al segundo:
- Jafet el camellos esta llorando, este se voltea y le dice al tercero:
- Ali el camellos esta llorando y este le responde:
- Y que hago si se la saco me caigo.


Iba un pastuso caminando por la acera cargando madera y se encuentra con otro, y el uno le dice al otro:
Oye, por qué cargas esas tablas, y el otro le responde:
Para entablar una conversación...


¿Sabeis porque le llaman al at.de Madrid frutos secos?
Porque son kiko y 10 castañas


Habia una madre superiora en un convento que cada noche llevaba una tina con agua a su celda, lo cual trajo curiosidad a las novicias que la habian visto y un dia la espian por el cerrojo de la puerta y ven a la madre sentada sobre la tina y oyeron que decia... "te moriras de hambre pero no de sed".


Dos vascos que salen de un examen y le dice uno al otro:
- oye Patxi que te daba el problema número 3
- Ostia infinito
- Sólo


Es la pescaderia?
No.
Entonces quien es el besugo que esta hablando.


Esto es jaimito que esta en el colejio y dice la señorita hoy vamos a estudiar las onomatopeias y la señorita dice a david di una:
-Fui al lago vi una rana y me dijo croa, croac.
Y la señorita dice ahora tu pepito:
-Tengo un gato y me dice miau miau.
Mui bien pepito ahora tu jaimito y jaimito dijo:
-Estaba yo por la carretera vi un camion de frente y dije onomatopeiaaaaaaaa!!!


Era un tio tan gafe tan gafe tan gafe, que se sento en el pajar y se pincho con la aguja.


Todos los niños regresan a clases y la maestra comienza a preguntarle a cada niño uno por uno, qué hacian en las vacaciones?
-Juan: vendia limones.
-Maestra: y cómo te llamaban?
-Juan: Limosnero
-Maestra: y tu pedro?
-Pedro: vendia manzanas.
-Maestra: y como te llamaban?
-Juan: manzanero
-Maestra: y tu pepito?
-Pepito: yo me subia a los techos!!!
-Maestra: y como te llamaban?!
-Pepito: vajate de hay ************.


En que se parece una ambulancia y un sosten?
-En que la ambulancia recoge a los muertos y el sosten recoge a los caidos.


Eso eran tres y una fuente el primero se mete en la fuente pide bronce y cae bronce, el segundo se mete y pide oro y cae oro, el tercero se va a meter tropieza con una piedra y dice ****** y le cae ******.


Era una señora que tenia 3 hijos.
Pantaleon(PANTA), Lorenzo(LENCHO) y Joaquin(QUIN). Entonces una vez que ella hablaba con uno de sus conocidos ella afirma:
-Pues de todos mis hijos el mas bonito es PANTA.
A lo que el hombre contesta:
-Hay señora pues si el mas bonito espanta que sera el mas feo.


Entra una vieja al almacen y le dice al almacenero:
-¿A cuanto tiene los huevos?
Y le dice el almacenero:
-A 2 cm del culo, vieja.


En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. Pobre hombre, el pobre tiene que estar hecho polvo.


-Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
-Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay ***** y futbolistas.
-No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
-¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega?


¿En qué se parecen las patatas Pringles a la diarrea? En que cuando haces pop ya no hay stop


Va un hombre por la calle y le dice a otro: "hombre Pepe, qué tal estas, qué cambiado te veo." Y le responde el otro: "no te jode, como que no soy pepe".


Mandaron a un gallego a pintar la lineas de la ruta.
El primer día pintó 2000 Mts., el segundo día pintó 1000 Mts y el tercer día el gallego pintó 500 Mts. Entonces a ver esto el supervisor le dice:
- Que paso amigo cada día estas pintando menos.
- Es que el valde cada vez me queda mas lejos.


Esta pepito y lo mandan a comprar frijoles pero se gasta todo el dinero en caramelos y piensa, a la cuando llege a la casa me van a turquiar, y se alla unas balas y las pinta de cafe, cuando llega la hora de comer no come frijoles porque sabian que eran balas, despues llega la mama exaltada y dice, pepito que tenian esos frijoles porque fijate que tu papa mato al gato de un pedo.


Esto son tres niños que estan hablando en el patio del colegio y dice uno:
-mi tio es la ostia es cura en un pueblo y le dan flores le besan la mano...
-Eso no es nada -dice el segundo -mi tio es ovispo en roma y es amigo intimo del papa
¡Bua pues eso no es nada, mi tio que pesa 300 kilos y cuando va por la calle le dicen: ¡¡¡haiba dios!!!


Habia una vez una caperucita roja caminanado en el bosque rojo con arboles rojos y de repente se tiro un pedo azul y cago todo el chiste


Esto son tres tontos que quieren protagonizar una aventura y dice el mas listo: Venga, hay que subir a la montaña, matar a un oso, follarse a una tia y bajar.
Va el primero y dice ¡Que bien! he tardado 5min, va el segundo y dice ¡¡10min!!,el tercero se retrasa un poco y a la hora llega lleno de arañazos y dice: ¿A que tia hay que matar?


Este es un vago que va por la calle y le pregunta a un guardia jurado que hay en la puerta de un edificio:
-¿Es aqui el concurso de vagos?
Le contesta el guardia
-SI, SI pase!!!
Le responde.
-No a mi que me entren!!!


Estaba una señora con su hijo en la iglesia y al lado de ellos estaba un gangoso y el padre les dice a todos los presentes que se inquen, y la mama del niño no escucho y el gangoso voltea y le dice al niño inca a tu madre y el niño le responde chinga la tuya.


Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!


Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.
-Yo, noo
- ¿Y tu?.
Yo si pero no sabia que te ivas a casar con ella.


Cambio secretaria de 60 por 3 de 20.


-Jo,tio he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No,tambien lo sueña.


Esto es una señora q pone un anuncio en el periodico: quiero un hombre q no me persiga, q no me pegue y q sea bueno en la cama. Va un hombre en silla de ruedas y dice: vengo por lo del anuncio del periodico, ¡¡¡¡usted!!!! si yo q pasa. Como ves no tengo piernas osea no te puedo perseguir, ni brazos asi q no te puedo pegar y ¿como se q eres bueno en la cama? ¡Con q te crees q he llamado!


El niño cavernicola que llega a la caverna con las notas. El padre que le ve y muy contento y orgulloso de su hijo le insta a que se acerque.
A medida que lee las notas el padre sufre una deformación facial que desemboca en un discurso
Vale que suspendas caza porque eres pequeño y no puedes con los Mamuts; vale que suspendas pintura rupestre porque tu sentido de la estetica no esta muy desarrollado. Pero que suspendas historia que llevamos tres paginas...


Esto eran dos obreros en la obra. Llega la hora de comer. Uno de ellos saca el bocadillo y al ver que es de tortilla, que no le gusta, lo tira. Al dia siguiente vuelve a sacar el bocadillo, y al ver que es de tortilla, lo vuelve a tirar. Al tercer dia saca el bocadillo, y sin desenvolverlo ni nada, lo tira. Su compañero le pregunta:
-¿Como sabes que es de tortilla, si ni siquiera lo has desenvuelto?
A lo que este responde:
-¡Coño, me lo he hecho yo mismo!


En una reunion de paises, se encontraba Alemania, España y Mexico, el representante aleman subio a la mesa y se bajo los pantalones enseñando el trasero y dijo: "Estas, representan Alemania y nadie las puede patear", La representante de España subio y mostro los senos y dijo: "Estas representan a España y nadie las puede tocar", El representante Mexicano subio y mostro una pequeñez de pene y dijo: "Esta es la crisis de Mexico y nadie la puede parar"


Este arbitro d futbol va al cielo y encuentra 2 caminos: de los importantes y los regulares. El escoge el d los importantes se encuentra San Pedrito y el le pregunta q hicistes tu para haber escogido este camino: el arbitro contesta "yo fui el arbitro principal de el ultimo juego de la copa mundial, cante un penalti encontra del equipo d local y gano el visitante. "San Pedro pregunta, cuando fue eso?"
y el arbitro dice "hace 5 minutos"


Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a ****** y nos ahorraríamos el chofer


La maestra les pregunta a sus alumanos que hacen al llegar a casa.
Jaimito; yo llego y me pongo a comer.
Maestra; ¿y como te dicen?
El comelón.
Lusito; yo llego y me duermo.
Maestra; ¿como te dicen?
El dormilón
Fernandito; yo me pongo a jugar.
Maestra; ¿como te dicen?
El juguetón.
Pepito; yo llego, me subo a la azotea y les aviento piedras a la gente que va pasando.
Maestra; ¿como te dicen?
!Nada más que te agarre, ************, y te rompo toda tu madre, cabrón¡


Esto es un cateto que va por la calle en moto, se olle: ¡ploof!. Un accidente de moto. El conductor se mata, los sesos en el manillar, un ojo en el deposito... Los guardas anotan donde esta cada parte del cuerpo... hasta que llegan al brazo derecho. Capitan, ¿acera se escribe con h? El capitan piensa, le pega una patada al brazo y dice: Pon que esta en la cuneta.


-Psicópata asesino busca chica para relación corta.


LA NIÑA DE LOS TRES PELOS
esto era una niña que tenia tres pelos y dice: mama, mama, hazme una trenza, y se le cae un pelo, bueno mejor hazme dos coletas, en esto se le cae otro, creo que me hago una coleta, en esto se le cae el tercero y dice, mejor me lo dejo suelto


Por favor sea discreto.
Indique con una leve sonrisa si alguna vez le han dado por el culo.
Gracias.


-Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.


Buscopersonaltecnicopara
arreglarmibarraespaciadora.


LLega un niño a la casa y le dice al padre casi llorando.... papa me suspendieron en Geografía y le pregunta el padre ¿Por qué? Y el chico le contesta: Por que no sabía donde quedaba el Océano Atlántico y a esto el Padre le contesta:
Eso esta muy bien que te pase, a ver sí para la otra te acuerdas donde dejas las cosas.


Cambio condon roto por coche para bebe


Esto es un hombre q se va a confesar y le dice al sacerdote:
-Me confieso de haberme tirado al cura de la otra parroquia.
-Bueno hijo, como penitencia reza una Avemaría, y recuerda q esta es tu parroquia


Cambio bonito perro doberman por mano ortopedica.


¿En que se parece Mecano a un maricón?
-Pues Mecano tiene a Ana Torroja y el maricón el ano to rojo.


Chico timido busca,...bueno no nada, perdón.


Permuto moto 600 cm3 hecha ******, por silla de ruedas.


Esto es un tio que entra en un bar y le dice al camarero:"¿tienes sacarina?"
y le dice el camarero:"claro que si"
y salta el tio:"pues pongame el baul de los recuerdos"


Colchones Flex, entran dos y salen tres. Cómprenlo!!


Esto son dos que se encuentran con sus respectivas parejas y le dice uno al otro: jo macho tengo una memoria nunca me acuerdo de nada.
-el otro dice a mi me pasaba lo mismo hasta que empece a tomarme unas pastillas para eso, esperate como se llamaban? si hombre si como la virgen esa que hay en zaragoza?
-Pilar?
Eso pilar como se llamaban las pastillas para la memoria?


El profe repartiendo las notas: Chemita un 10, Carlitos un 8, Pedrito un 5, Jaimito un 0, oiga profe, ¿por que a mi un 0?, porque has copiado el examen de Pedrito, ¿y usted como lo sabe?, porque las 5 primeras preguntas son iguales, y en la ultima Pedrito ha puesto: Esta no me la se, y tu has puesto: Yo tampoco.


Un concurso de poderes entre tres paises, Holanda, Estados, Unidos y Mexico.
Dice el holandes, en mi tierra tenemos bombas que destruyen la mitad del pais.
Dice el americano, tu bomba yo me la paso por los huevos. Las bombas de mi pais destruyen dos continentes.
Dice el mexicano: en mi pueblo hay unos nopalotes con unas espinatas!
A ver quien de los dos se pasa eso por los huevos?


Esto es un vasco que se encuentra con un amigo y va y le dice:"Hola Aitor,¿Te has enterado que Gorka está en cama con gonorrea?"
Y Aitor responde:"¡Así me gusta, que los amigos se líen con chicas de Euskadi!"


Cambio suegra por serpiente. Pago la diferencia.


Mujer recien divorciada busca a gordo, viejo, mal hablado, de mal aliento, feo, para que se siente en su sala y le recuerde que no quiere volver a caer


Cambio llanta nueva por una "vieja".


Muchacho de 19 años, muy religioso busca novia que sea "sumisa".


Jorge se muere y se va al infierno. Al llegar ve dos puertas, una que dice "infierno capitalisa", y otra, "infierno socialista". Ante la primera no hay nadie, mientras ante la segunda hay una larga cola de almas.
- Lo hierven en aceite, lo azotan y luego ponen en el potro del tormento.
- ¿Y en el capitalista?
- Lo mismo
- Entonces ¿Porque todos hacen cola para entrar en el infierno socialista?
- Porque allí siempre andan escasos de aceite, latigos y potros.


-Se vende país con vista al mar Caribe y al Atlántico, colindante con la Amazonia y con Colombia.
Vende Inmobiliaria Miquilena-Chávez & Cía.


Se busca camicaze con esperiencia.


Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:
-Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de ******...
-¿Qué pasa?, ¿ya te pica?
-Sí, la verdad es que estoy bastante salido.
-Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy?
-HOMBRE! YO TÍO!
-¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!


Una vez hiba un abogado a su bufete y de pronto una señora le dice:
-Oiga su portafolios va tirando sangre y el dice:
-Es que mis papeles van en regla.


Tienes menos futuro que un enfermo de alhzeimer en 50 x 15

Esto llegan unos extraterrestres en la tierra y un hombre les dice:- Como se dice una ******?
Y lo extraterrestres dicen:- Ala
- Y dos mierdas?
- Ala ala
- Y muchas mierdas?
- Ala Madrid...


Que fue lo primero que dijo Ortega Lara al llagar a casa
-Para mi el armario


Cambio lindo perro dóberman por mano ortopédica


Era una nenita muy consentida y grosera que estaba jugando con su muñeca y no le hacía caso a su mamá que ya era hora de comer y la mamá le decía: nenita ven a comer que ya es hora, y la nenita no hacia caso, nenita que se enfría la comida, y seguía sin responder, hasta que se acabó su paciencia y le dice ven a comer y deja esa mona.
Y ella le grita no sea mamona.....
La madre sorprendida por la respuesta la reprende y la nenita continua...
No se ama mona mami se ama muneca....


Cual es el ultimo chape de Alan Garcia:
Seviche mixto ¿Porque?
Tiene mucho lenguado
Algo de bonito y bastante concha!!!


Viejito gallego con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.


-Se pintan casas a domicilio.


Esta pepito sentado en una banqueta llorando, pasa una señora y le pregunta:
-Que te pasa pepito?
-Pepito responde que perdio la mochila y que su papa lo va a matar!!!
-La señora le dice que el perder la mochila no es una cosa como para llorar y estar tan preocupado.
-Pepito responde, ¿No??? Mi hermana perdio la regla y mi papa casi la mata!


Se busca kamikaze con experiencia.


Vndo tclado con una pquña falla.


Camarero el pulpo está poco hechooooo!!


Viejo verde busca chica ecologista


Cambio condon pinchado por carrito de bebe.


Era un jugador de futbol tan maaaaaalo tan maaaaaalo, que marcó un gol y falló en la repetición.


Estaba un fanático de futball y llega un angel y le dice:
-Te tengo dos noticias una buena y una mala; ¿Cuál queres que te diga primero la buena o la mala?
-La buena.
-La buena es que en el cielo también se juega futball.
Entonces el aficionado se emociona y el ángel dice:
-La mala es que juegas en el partido de mañana.


Este era un senor que tenia muy mala suerte, todo lo que hacia le salia mal, se quedo sin trabajo y al ver que nada le resultaba decidio comprar un circo, pero su suerte era tan mala que al dar la primera funcion, en el acto donde tenian que salir los enanos, estos le crecieron


Vienen unos estraterrestes a la tierra,y se encuentran con un hombre, el hombre le pregunta:
¿como se dice 1 ******?
y el marciano contesta:
tot
pregunta el hombre:
¿y 2 mierdas?
y contesta:
tot tot
¿y muchas?
tot el camp....


Este es un indio que se encuentra a otro en una pradera y le pregunta:
-¿Oye donde estar gran jefe indio?
Y el otro contesta:
-Gran jefe estar en gran cascada.
Y este pregunta:
-¿Y donde estar gran cascada?
Y el otro contesta:
-No saber, unas veces gran cascada estar allá, otras veces estar acá,...


Viejito con mal de parkinson se ofrese para tocar maracas en conjunto musical cubano.


Cambio moto hecha ****** por silla de ruedas.


Estaban una *****, un pepino y una zanahoria.
Y dice la zanahoria:
No me merezco este trato, me pelan, me cortan y luego me comen.
El pepino responde:
Lo mio es peor, me pelan, y me cortan en rodajas...
Y dice la *****:
Eso no es nada, a mi me despiertan por la noche, me ponen el chandal, me sacan a correr y hasta que no devuelvo no paro!


Le dice un calvo a un jorobado:
-¿Qué llevas en la mochila?
-El peine tuyo "cabrón".


Es una mujer que va a la isglesia y le dice al cura.
El ************ de mi novio me toco las tetas.
El cura dice.
Ven ven te gusta eeee, ves y no soy un ************.
-No ya pero el ************ de mi novio me metio el dedo por el culo.
- Ven ven te da gusto eee, pero no soy un ************.
-No ya pero el ************ de mi novio me hizo un polvete.
-Ven ven te gusta eee, y no soy un ************.
No ya pero el ************ de mi novio luego me dijo que tenia el sida.
- JODER...Que ************!!!


Si tu cerebro fuera algodon, no tendrias suficiente para fabricar una compresa de hormiga.


Tu madre es tan gorda tan gorda ke cuando se pesa en la vascula pone: Continuará....


Dile a tu madre que no se cambie tanto el carmin de labios que mi ***** parece un arcoiris.


Era un niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que su madre le daba el biberón por el culo para no verle la cara.


Era tan pero tan feo que cuando nacistes, tu madre no sabia si quedarse con tigo o con la placenta.


Tienes tanta cabeza, que si hubiera que hacerte un sombrerito de paja, las mulas estarían tres años a base de pan con manteca.


Eres tan gorda que si tu culo fuera una tostada, habria que untarla con un remo.


Era una tia tan fea tan fea tan fea que se metio a **** i murio virgen


Un niño tan feo que cuando jugaba con sus amiguitos ellos decian:
NO LO MOJEN, NO LO MOJEN QUE SE REPRODUCE.


Era un hombre tan chulo tan chulo que se corto la ***** porque le tocaba los cojones


Era un tipo tan feo, pero tan feo que cuando nació el doctor le dijo a su mama... Señora lo tiramos al aire y si vuela es murcielago...


Esto es Jaimito que le dijo la profesora.
-Mañana quiero que traigais un aparato de medico.
Entonces al dia siguiente la profesora le dijo a un niño.
-Pedro que has traido.
-Un aparato para escuchar los latidos del corazon.
-¿Quien te lo a dao.?
-Mi tio.
-¿Que te ha dicho?
-Que tenga cuidado
-bien, ha ver Jaimito ¿que has traido tu?
-Un pulmon artificial.
-¿Quien te lo ha dao?
-Mi abuelo
-¿Que te ha dicho?
-¡¡¡HIJO **** QUE ME MUERO!!!


Tu madre es tan pero tan pobre, que un dia iba pateando una lata y le pregunte : " ¿Que haces ?" y me respondio: "Me estoy mudando".


Cuando naciste eras tan feo que cuando tu padre le pregunto al medico si eras hombre o mujer el le respondio "si no se mueve en dos horas es un tumor"


¿En k se parecen 1 cura y 1 arbol d navidad?
-En k los 2 tienen bolas de adorno.


Era tan Feo, pero tan FEO que cuando nació el Doctor le dijo al padre: hicimos lo que pudimos... pero salió.


La niña era tan pero tan fea que en vez de menstruar...monstruaba.


Eres mas tonto que cagar pa dentro


Esto era un tio que tenía los pelos del culo tan largos, tan largos, tan largos que un día se echó un pedo y se murió a latigazos


Eres mas hortera que bailar la musica del telediario


Era un niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando salía de acampada los lobos hacían una hoguera para que no se acercara.


Tu madre es tan fea....que cuando nacio la pusieron en un incubadora con cristales oscuros


Tu madre es tan fea....que se tenia que atar carne al cuello para que el perro jugara con ella


¿tu eres calvo,o te haces la raya ancha?


Eres mas hortera que un ataud con pegatinas


Eres tan feo tan feo que entre mi culo y tu cara hacen una pelicula de terror.


Un calvo va paseando por la calle y se cruza con uno que le dice:
-¡Calvo!,¡se te ven las ideas!
Y contesta el calvo:
-A que pone hijo ****.


Esto era un niño tan feo que su madre le decia:
-Duermete coco que viene el niño.


Esto es un niño que se llama Pedro y le dice a su madre mama la seño de ingles me dice peter; - po dile tu ****
En la clase...
-seño: a ver peter...
-pedro: ****
-seño: repite
-pedro: reputa


Tu madre es tan tonta que se sienta en la televisión para ver el sofa.


Das mas vueltas que un hijo **** buscando la partida de nacimiento.


Eres más ****** que la Pepa, que se bajaba las bragas a pedos.


Eres más largo que la infancia de heidi.


¿En qué se parecen las patatas springle a la diarrea?.En que cuando haces pop ya no hay stop.


Tu madre es tan gorda, que la lleve de oviedo a león y me reventó las cuatro ruedas mas la de repuesto.


Tu madre es tan ****** que aprendio a nadar para follarse a los patos.


Era una señora tan gorda tan gorda que se quiso hacer un vestido con flores y se acabó la primavera.


Jaimito le dice a la madre:
-Mama mama, papa está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaa


- Mama, mama mi papa es mago
- No hijito es electricista
- Mama, mama mi papá es mago
- No hijito es electricista
- ¡Mama, mama mi papa es mago!
- Esta bien hijo ¿por que lo dice?
- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!


Resulta que una mamá la estava peinando a su hija pero la hija solo tenia 3 pelos y la hija le dice:
Mamá hasme una cola entonces la esta peinando y se le cae un pelo y solo le quedavan 2 y la hija le dice:
Ay mamá ,no importa entonces hazme una trenza francesa y la esta peinando y se le cae otro pelo y la hija le vuelve ha decir:
Ay mamá, bueno entonces dejame el pelo suelto.


- Mama, mama en el colegio me llaman egoista.
- Anda ya, y una ****** para ellos.
- Si, y para mi que.


- Mamá mamá ¿Qué es el almuerzo?
- ****** con tomate
- AAAAGGGGG! ¿Otra vez con tomate?


Llega el padre a casa y le dice al hijo:
con que juegas manolete - y el niño responde:
Con lo que me sale de los huevos
en ese momento el padre suelta un bofetón y el niño corre hacia su madre diciendole:
mama no quiero mas huevos Kinder


Mama mama ya no quiero conocer a mi abuelito...
Callate y sigue escabando.


- Mamá, mamá, hay una corrida en la tele.
- ¿En qué canal?
- No, no, que la limpies.


La madre: niño, niño, Te frio un huevo?.
El niño: mama, mama, ¿te pincho una teta?


- Papa, papa, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.


-Mama, mama en el colegio hay un niñito que me dice que soy gay
Y porque no le pegaste hijo.

-Haaay es que era taaaaaan lindo!!!!


Mama, mama, porque empujamos el carro hacia el barranco????
callate niño que vas a despertar a tu papa!!!!


Mama mama, en el colegio me llaman ************.
Y dice su marde: ¡¡¡****** YA MA HAN DESCUBIERTO!!!!!


Dice un niño a su madre:
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman chulo.
Y dice la madre,
- No les hagas caso, vete a la cama que va a venir el coco y te va a comer.
Y dice el niño,
- El coco! El coco a mi me va a comer la *****.


Mama hay olor a muerto...
mamaa hay olor a muerto...
mamaaaaa hay olor a muerto...
¿mama?
MAMAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!


-Mamá, mamá, vaya entierro más cutre para el abuelo.
-¡Calla y tira de la cisterna!


-Mama,mama los peos pesan
-no!
-entonses me cague


mama juanito me ha tirado un trozo de carne.
!juanito!, o te estas quieto o te quito la lepra a ostias.


Un niño le dice a su mama: Mama mama en que dia naci yo? La mama le responde: El 8 de diciembre querido. Y el niño dijo: -Que suerte naci el mismo dia de mi cumpleaños.


Mama, mama, ¿porque me dais los polvorones en agosto?
Porque tienes una enfermedad y no vas a llegar a navidad.


Mama, en la escuela me dicen ****, no te preocupes hija ahora anda a tu cuarto que te estan esperando tus compañeros desnudos.


Mamá mamá, porQUEEEE papAAAA matÓÓÓ al pregonEEEEROOOOO


mama mama tengo paperas
-pues toma 5 duros y ya tienes pa platanos


¿Papá, papá, horchata se escribe con hache?
Pues claro imbécil, si no se diría horcata.


-Mamá, mamá, el abuelo está duro!
-Ya cállate hijo y sigue comiendo


-Mama mama ¿cuando vamos a comer pan de hoy?
-!Mañana¡


Mama, mama, ¿cuando me crescan los dedos, los puedo volver a meter en el ventilador?


Mama, mama, en la escuela me llaman el despistao?
- Anda niño vete a tu casa


Mama, mama el water da vueltas?
No hijo.
Pues entonces me he cagao en la lavadora.


Mama,mama, en la escuela me dicen gay. No les hagas caso hijo, pero sacate la minifalda que te queda para el orto


Mama, mama en el colegio me llaman tonto....
... y a mi que ???
a ti ****


-Mama mama Jaimito me da un chicle si me subo al árbol.
-Tonta es para verte las bragas.
Y la niña dice:
-¡Pero yo soy tan lista que me las quito!


Una niña llega a casa y le dice a su madre con voz infantil:
niña: mama, mama. Las niñas de 9 años, ¿se pueden quedar embarzadas?
mama: no hija.
niña: ¡¡¡¡¡YUPIIIIIIIIIIIIIII!!!!!


Mama, mama, en el colegio me llaman detective.
Y eso por que hijo?
Callate mama, aqui las preguntas las hago yo!


Mama mama, en la escuela me dicen peludo.
Ricardo el perro me esta hablando.


-Mamá mamá en el cole me llaman disco rayao.
-Porque hijo??
-Nolo sé......No lo sé.....No lo sé.....


mama, mama en el portal habia un hombre que me ha dicho que si se la chupaba me daba ESTOS pendientes.


era pepito que entra al cuarto de su mama y la ve desnuda y le ve el vello pubico y le dice mama que es eso y la mama le dice es el trapo con el que limpio y a la mama la operan y se lo rasuran entra otravez pepito y le dice a su mama ¿y tu trapo? es que se me perdio y se va pepito y le dice mama ya lo encontre la mama sorprendida le dice donde esta? la sirvienta lo esta usando para lavar la cara de papa


-Mama, mama!en el colegio me llaman azafata.
-Quienes hija?
-los de adelante, los de atras y los de ambos lados.


Mama, mama ¿por qué corre el abuelo por el jardín?
Hijo calla y dame más cartuchos.


Mamá, mamá, la sopa tiene carne
Ay, hijo, vos y tu lepra


Mamá mama en el cole me llaman denton
- anda niño subete a la silla que me rallas el suelo


Mama mama, la luz se come??
No hijo, claro que no, porque??
Y porque ayer de noche cuando Flo estaba en su cuarto con el novio le dijo: Apaga la luz que me la voy a comer enterita!!


Mama mama en el colegio me dicen lloron.
-Y tu mi amor que les haces.
-Me pongo a llorar y llamo a mi mama.


- Mama mama, puedo comer madera??
- No hijo, estas loco, la madera no se come!!
- Y entonces por que ayer de noche le estabas diciendo a papa: que rico palo!!


Mamá mamá, en la escuela me dicen hijo de vaca.
-Muuuurmuraciones, muuurmuraciones hijito.


Mama mama en el colegio me llamn mariquita muerta de hambre.
-¿Por que?
-Porque me los como a besssossssss


- Mamá, mamá en el colegio me dicen ninfómana.
-¡Anda Laura, vete y acuéstate!!
-¡¡ESO, ESO Y QUE VENGA EL COCO Y ME COMA EL COÑO!!!


Mama mama veo muertos, anda niño quita cine de barrio y apaga la tele.


Mamá Mamá en el cole me dicen solitario.
Nene cayate y andá a jugar al patio.


Esta una madre duchandose y le dice el niño:
- mama mama, ¿q es eso que tienes ahi abajo?
Y la madre le responde:
- nada hijo un enchufe,
seguidamente el crio la responde:
-"joder mama puestienes un lio de cables..."


Mama, mama cuando llegaremos a America?
Caya hijo y sigue nadando.


Mama Mama estoy embarazada y como paso hija mia, fue cuando fui al cine, pero hija mia fue en la ida o fue en la vuelta. Ay mama no lo se por que la cosa iva y volvia iva y volvia.


Mama mama en el colegio todo el mundo me ignora ¿mama? ¿mamaaaaaaa?


Mama, mama en el colegio me llama borde
Vale, pero comete la sopa....
Comete la sopa, comete la sopa, comeme la pollaa....


Mama, mama en el colegio me dicen narigon
bueno... hijo no les hagas caso... pero agarra una sabana que se te estan callendo los mocos


-Mama, mama!! en el colegio no saben pronuciar mi nombre.
-No te preocupes yo tampoco.


Mama,mama ¿Puedo ver la televisión? Sí, pero sin encenderla.


-Mama mama en el colegio me llaman "boca-grande".
-Anda niño, calla y traete la pala que te voy a dar el yogurt.


Mama el inodoro da vueltas ? -no.
entonces cague en el lavarropas