Mama mama el abuelo se ha caido por la ventana
-Entonces irá al cielo
-Jo pues si que vota!!!


Mamá por que huele a muerto, mama??? mamaa??? mamaaa??? mamaaaaaaaa???


Mama en el cole me llaman nena.
¿ y tu que les haces?
Pegarles con el bolso!!!


Mama, mama, ¿Cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo?
- Mira hijo, con la juerga que hubo aquella noche lo raro es que no ladres.


Mama mama, hay un negro en el salón.
¿Y que hace hijo?
Nada.
Pues, dejale que seguro que es Anelka.


-Mamá, mamá! En el colegio me llaman peludo.
-¡¡¡PEPEEEEEE, que el perro habla...!!!


-Mama mama me mordio una serpiente en la escuela, mama mama me duele mucho.
-Sabes de que especie era la serpiente, ¿Que cobra?
-No gratis.


mama mama en la clase medicen .......
¿Que coñó te dicen ahora?


Mama, mama comprame una bici....
No
Venga.....
No y mil veces no, ya tienes la silla de ruedas



Mama mama puedo jugar con el abuelo?
-Vale hijo pero despues coloca los huesos en su sitio.


Mamá, la maestra de Geografía me suspendió.
¿y por qué, hijo?
Por que no sabía donde estaba el Océano Atlántico.
Y le dice la madre:
Eso está bien que te pase, para que te acuerdes donde dejas las cosas.


Mama mama en el cole me llaman solitario.
Mama? mama?


Mamá, mamá en el colegio me llaman draculín, tranquilo hijo tomaté la sopa que se te va a coagular.


Mama mama en el colegio me llaman lolailo
¡¡ caramba !!
caramba carambita carabintue.


nene: mamá, mamá en el cole me dicen James Bond
mamá: bueno, mañana voy a ir ha hablar con el director.
nene:¡NO MAMÁ, ESTA ES MI MISIÓN!


Mamá la gente me dice que paresco un backstreet boy
Quiéen te dice eso hijito?
Everybody....


Jaimito le dice a su madre:
-Mamá,¿las aceitunas tienen patas?
-No
-Entonces, me comí una cucaracha


Mama, mama en el colegio me llama esquizofrenico
No les hagas caso, tu no....
ESO NO ES UNA RESPUESTA


mama, mama, ¿como me vaz a hacer mi vestido de XV?, muy grande hija para que tape tu silla de ruedas


Entra una nina de 5 anos al bano de su casa y ve todos los medicamentos que alli habian. Sale preocupada del bano y le dice a su mami.
Mama, Mama, yo no sabia que estabamos tan enfermos.


- Mamá mamá, en el cole me llaman caballo
- ¿y tu ke les dices?
- hiiiiiIIIIihiIIIIIIjos de puuuuuta...


Un niño que le dice a su madre:
-Mamá, mamá, ¿cuándo comeremos pan de hoy?
Y le dice la madre:
-Mañana , hijo mío, mañana!!


-Mamá mamá ¿los pedos pesan?
-No,hijo.
-Entonces me cagé.


-Mama, mama: en el colegio me llaman ninfomana!
-Anda niña vete acostar.
-¡¡¡¡eso eso, y que venga el "coco" y me coma el ****!!!!


Mama, mama en el cole me llaman esqueleto.
Vueno...¡Cuidado hijo que se te caen las costillas!


Mama mama los frijoles se estan pegando, pues hijo dejalos que se maten...


Mamá, mamá, mi papá es mago?
-No hijito, tu papá es electricista.
A lo que el niño le sigue insistiendo.
Luego la madre, aburrida, le pregunta:
-Mi hijito, porque insistes tanto en que tu padre es mago?
-Es que estaba en el taller, juntó dos cables y desapareció!!!


Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso !!!
Pero si no vas al colegio....


-Mama,mama ¿Los vecinos son pobres?
-No hijo, ¿Porque dices eso?
-Porque resulta que su hijo se ha tragado un duro y estan desesperados.


Mamá mamá en el colegio me llaman campana.
-Calla hijo, por que serás tan ton-tin.


-Mama, mama en el cole me llaman cabezon.
-¿Por qué?
-Porque al jugar al pilla-pilla no pude pasar por el callejon


Mama, Mama Huele a muerto, mami, mami, MAMAAAAAAAAAAAA


Un niño llega a casa despues del colegio y le dice a su madre:-Mama, mama, en el colegio me llaman Loereal.
La madre: ¿Por que hijo?
el hijo: Por que yo lo valgo.


-Mamá mamá, en la escuela me llaman nervioso.
-¿Por qué, hijo?
-¡¡¡¡¡NO LO SÉ!!!!!


-mama,mama,
-****************


Mama, mama en el colegio me dicen culona.
Anda niña callate y ayudame a plegar las bragas.


Mama pipi, y pipi mamó hasta que murió


Mama, mama en que mano va esta guante ???
- En derecha
y el otro ???


¿Mamá mamá me puedo subir al techo? R=no por que te caes ¿mama mama me puedo subir al techo? R= no por que te caes ¿mama mama me puedo subir al techo? ¡ya subete me cansaste! ¿y si me caigo?


Mamá,mamá que estas asiendo?caca hijo caca,
pues salte porque yo ya la traigo hecha.


-Mamá, mamá, ¿Cuál es la capital de los Estados Unidos?
-Washington, hijo.
-¿Y cómo se escribe?
-Esteeee... Perdón, es París.


Mama, mama, q hay de comer?
****** con Tomate.
Q asco, tomate...


Mamá, máma, de mayor quiero ser skin-head.
-Niño, además de ser negro eres gilipollas.


Mama, mama, los limones pian.
No hijo!
Pues entonces he estrujado al canario.


mama mama vienes?
-Donde?
-A tomar por el culo.


Mama, mama, me pico una vibora
Cobra?
No, gratis.


Mama mama en el cole me llaman Ultra Sur
Anda niño vete a la cama
-Y el niño:
¡¡¡¡HIJA DE ****!!!!


Mama, mama en el colegio nos llaman los campanas....
Tolonterias hijo, tolonterias


Papa papa!!! Que es un degenerado?
Callate nene y segui chupando.


la madre enojada le dice a la hija encerrate en el cuarto y traeme la llave


Mamá, Mamá en el colegio me dicen que soy un "dienteslargos". Calla y cierra la boca, hijo mio que me rayas el suelo.


Mama, mama, no me hagas licuado.
Mama, mama, no me hagas licuado, mama mahghghghghg...


Mamá, mamá cuando me crezcan los deditos los puedo volver a meter ventilador??


-Mama mama, ese avion es machito
-¿Por que?
-Tiene las bolitas hacia afuera


Mama, mama en el colegio me llama mafioso !!!
Mañana ire yo a arreglarlo
Vale, pero que parezca un accidente


Mama mama: Papá esta gritando desde el balcón, que es un cabrito.
-¡Dile a tu padre, que no se quite años de encima!


Dos amigos: La posicion que mas me gusta es el 69 y el otro le contesta, a mi me gusta el rodeo. El otro le pregunta que es el rodeo. Le explica, tu coges a tu mujer y la calientas y despues la pones en cuatro patas y te le trepas, le dices esta es la posicion que le gusta a mi secretaria y si duras 8 segundos eres campeon con las patadas y brincos que te va a dar.


-Mama mama, que es eso?
-Eso es la osa mayor hijo
-Mama mama, y eso?
-La osa menor hijo
-Mama mama, que e...
-Apartate de la jaula hijo que te van a comer los osos!!!


-Mama mama ¿Las bombillas se chupan?
-No, ¿Por que?
-Porque papa le dijo a la secretaria apaga la luz que te la chupo entera.


Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta, y acercandose a un rascacielos de oficinas, escribe en un papel ¿donde estoy?, un trabajador responde con el mismo metodo "esta usted en un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas, sus camaradas le preguntan que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft, la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inutil"


Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar


Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche:
dice el conductor que era el fisico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....
-que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-


La unica diferencia entre windows y un virus es... que el virus si funciona


¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?

Ninguno, es un problema de Hardware.


Platican 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon, si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor, pero demos gracias que no decidio fabricar condones.


Quiensehallevadolabarraespaciadora???


Windows: Tan intuitivo que viene con 6mb de archivos de ayuda


Papi, papi, ¿que significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed?


Si eres programador y no logras hacer algo que sirva,
llámalo versión 1.0


¿Qué son ocho "Bocabits"?
Pues un "Bocabyte"


Vaaale, aceptamos Windows
¿Eh? ¿Como virus informático?
Siiii


Esto es la pantalla del windows98:
Error el sistema funciona correctamente,
se producira un cuelge para seguir la rutina


Virus scan message:
Virus scan has detec windows 95 in your system. Delete it (Y,Y).


Vas en un ascensor, y contigo va Bill Gates, George Bush, y Sadam Hussein. Tienes una pistola, pero solo dos balas. Como lo resuelves. Pegandole dos tiros a Bill gates, para estar seguros.


Quien dice que windows98 no sirve para nada?
¡pues gracias a el ya no me cojea la mesa!


Cual es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores ???
El ultimo no sabe cuando miente....


Virus cabreado formateara disco duro, a no ser que se le entreguen 25 disquettes antes del viernes 13


Fichero no encontrado...¿Me lo invento? (S/N)


Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98
A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ???
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- este es el infierno normal
volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows 98, cual eliges ???
El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- Al de Windows 98, por supuesto
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador, el programador le dice al diablo:
- Oye esto no es lo que me has enseñado ???
Y el diablo le contesta:
- Que esperabas si era la Versión DEMO


Cuál es la diferencia entre un Windows 98 y un virus?
Que el virus es gratis.


Error 1.03
Ventana rota, cuidado con los cristales


--User Error: Replace user and press any key to continue.


E Mail de esposa a esposo
-Manda dinero o doy el mal paso.
-E Mail de esposo a esposa (Reply)
-Da el mal paso y manda dinero


Error de windows 95, todo funciona bien, por favor reinstale windows 95


Vndo tclado como sminuevo. Solo falla una ltra


Dios decide destruir el mundo y llama a bill gates para avisarle. bill llega a las oficinas de microsoft y convoca a una reunion con los accionistas. Tengo 2 noticias una buena y una mejor, la buena es que dios me considera la persona mas importante del planeta y la mejor es que no tenemos que preocuparnos por las mejoras de windows 2000


Quien es ese tal General Failure que está urgando en mi disco duro?.


¿Cuantos técnicos de hardware se necesitan para cambiar una bombilla?

Dos. Uno para sujetar la bombilla, y otro para dar vueltas a la mesa.


Cuantos botones tendra el nuevo teclado del windows 2001?
-Solo 3 CTRL, ALT, SUPR


En que se parece una pantalla de un ordenador a una camarera
en que los 2 dicen en que puedo ayudarle


-Hola, me gustaría aumentar la RAM
-Bueno usted verá pero ya sabe que " No por mucho megaRAM carga Windows más temprano".


Como se llama el santo de los informaticos?

SAN BLASTER. :-)


!!!QQQuueee tttecccladddooo mmmaaassss ssseeennssiibbleeee!!!


¿Que le dice un servidor de red a un portatil?

¡Tan chiquito y ya "com-*****"!


¿Cual es el virus informatico mas expandido en el mundo?
El MS-DOS.


Windows 95 error UF0:
Sistema resfriado al abrir tantas ventanas.


Se abre el talon y aparece la tecla ENTER y entre medias cables de conexion.
¿como se llama la pelí? los INTROCABLES.


No hay ningun Problema con Windows...?
Que linux no pueda solucionar.


OFERTA!!!
Al comprar windows 95 le regalamos 5 Botones de reset de repuesto.
Oferta valida hasta agotar existencias.


¿Que hay detras de una cola de impresion?
-Un servidor.


-¿Cuál es la diferencia entre la colada y el Windows 98?
-Que la colada no se cuelga sola.


Errµr de pr@tec$ión Ðe W%ndow$ : $e prevee ligÈramente un posiÞle v#rus


¿cual es el colmo de un informatico?
sacar en un examen un 4´86


No es cierto que los ordenadores y las personas utilicemos metodos incompatibles para contar.... Es que nadie se habia dado cuenta que los pulgares son bits de paridad


Mamá, mamá en la escuela me llaman Windows 95..
Tranquilo hijo mio, no les hagas caso pero haz algo útil.


Un informatico cuando no recuerda algo piensa asì:
Not found


Que diferencia hay entre una persona normal y un programador de Microsoft ???
Que una persona normal ve una bombilla fundida y directamente la cambia, y un programador de Microsoft intentara convencerte que el estado normal de la bombilla es fundida


Windows: Convierte tu Pentium en un XT


Los códigos binarios se ponen a jugar:
Debajo de mi ca-ma, hay un perro muer-to. El que cuenta u-no, se lo comerá... Cero, Cero, Cero, Cero...

Estaban dos locos en el manicomio y el director dibujo una puerta para saber quien era el mas loco entonces un loco intenta abrir la puerta pero no pudo y otro loco que esta sentado se rie. Al rato llega otro loco y tampoco pudo abrirla y el otro loco se seguia riendo y el director pregunta: hey por que te ries tanto? y el loco le contesta: por que yo tengo la llave.


Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros: ¿Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
-Pues la mía me engaña con un carpintero.
-¿Como lo sabes? Le preguntan
Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo.
-Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.


Dos locos en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira si tu me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco y le dice el otro:
-Y si tu me traes a tu hermana yo te hago la tripulacion.


Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!...
El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
- ¿Le molesta el ruido que hace?
!No¡, lo que me molesta es el humo.


Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:-"Oye te has fijado que rapido pasan los postes" y el otro contesta:"Si,a la vuelta venimos en poste".


Se acerca el guardia de un manicomio a dos locos, uno estaba con los pantalones bajados y el otro con una vela en el culo del otro, y les dice: Por que estan asi? y le conteste el loco:
-Estoy viendo de que color tiene el peo
-Y de que color es?
-No se porque cada vez que se tira uno apaga la vela.


Esto eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Oye, ¿a que nó eres capaz de subirte por la luz de la lámpara?
Y el otro le contesta:
-Si claro, que listo, para que luego tu apagues la luz y yo me caiga.


Un loco que va a casa de otro amigo loco, llega y llama a la puerta, el de dentro dice no hay nadie, y el de fuera responde, pues menos mal que no he venido.


Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice: ¡E tú!¡Agarraté a la brocha que quito la escalera!


Estan dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Nos tenemos que escapar.
Y el otro pregunta:
-Pero como?
-Si la balla es mu alta escabaremos por debajo y si es mu baja saltaremos por encima.
Va a mirar la balla y cuando buelve de mirar la balla le dice:
No nos podemos escapar, no hay balla.


Un loco está en el manicomio vestido de caramelo, el doctor lo ve y le grita:
-Demente!!!
Y el loco le responde:
-No, soy de chocolate.


Un loco se escapa de la carcel y roba un coche.
Le da por poner la radio y oye:
-un loco se ha escapado y va en direccion contraria en la autopista, tengan cuidado.
Y el loco dice:
-¿Solo un loco?-¡Pero si estan todos locos!


Són dos locos que quieren escaparse del manicomio, el dia de carnaval y se ponen encima una bolsa de basura, para disfrazarse de caramelos y salen por la puerta, cuando el guardia de seguridad les dice:
-¿Donde vais dementes?
Y los locos dicen:
-Yo de mente y el de frese


Esto es tio que esta en la fuente de la Barceloneta con una caña de pescar y eso que cada dia por su lado pasa una pareja y la pareja se queda asombrada el cuarto dia se acerca la pareja y le pregunta:
-¡¿Que pican?!-contesta el hombre:
-¡si! con vosotros ya van 54.


Cierto dia en el manicomio se ahogaba un loco en la piscina cuando llega otro loco y le salva la vida. Al dia siguiente lo manda llamar el encargado y le dice:
Admiramos su valentia en haber arriesgado su vida para sacar a su amigo de la piscina pero lamentamos decirle que su amigo se ahorco esta mañana. Y el loco responde:
No puede ser, si yo solo lo colgue para que se secara!


Esto son un grupo de locos que están en un manicomio rodeado de cien vallas y deciden escaparse.
Deciden saltar las vallas,1, 2, 3...
Cuando van por la 99,están mu cansados entonces un loco dice:- No puedo más, volvamos hacia atrás y mañana lo intentamos de nuevo.


Un tartamudo ensaya en su casa pa pedir un vermut en un bar. Y el tio empieza...
-ver-ver-mut!, ver-mut!, vermut, ahora me sale.
Se va al bar y el camarero le dice: que desea?
vermut.
Al dia siguiente ensaya otra palabra:
-ca-ca-cafe!,ca-fe!,cafe!
Se va al bar y el camarero: que desea?
-cafe!
-con azucar o sin azucar?
-vermut!


Son dos locos que van por la calle y uno se encuentra unas bragas grandísimas, entonces uno le dice al otro:
-De quien serán esa pedazo de braga
-De mi **********
-¿Porqué dices eso?
-Ahora lo verás. ¡gorda! ¿De quien son esas bragas?
-¡De tu **********!


Dos locos estan preparando el arbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avisame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Si...no...si...no


Un loco a otro...
-te sabes el chiste de el hombre entre dos vallas.
-pues no.
-¡valla hombre, valla!


Llega un loco a una esquina, y luego llega otro y otro y otro...
Hasta que se formó un LOCAL


Este es un Sr. que va al psicólogo por que tenía un problema, que cada vez que soñaba, soñaba que era un portero de futbol, siempre un portero de futbol, pendiente al partido debajo de los tres palos. A esto el psicólogo le pregunta... ¿Mire y usted no sueña con mujeres? Por favor doctor.... a ver si me distraigo y me maracan un gol.


En un manicomio estan de recorrida el Director con una visita cuando ven que varios locos estan colgados de un arbol y otros se cuelgan y se tiran...la visita le preguntan ¿que estan haciendo? el Director les contesta, se creen que son manzanas...ha... y por que se tiran...ah.. esos se tiran por que están maduros....


Esto esta dos locos que se han escapado corriendo por la carretera cuando se ponen a dar vueltas a un farola.
Despues de unas vueltas uno dice:
- Eh, vamonos que por ahi llegan los enfermeros !!!
- Bah!!! Espera un poco que le llevamos 50 vueltas de ventaja


Este va un loco que le dice a otro: -Dios me ha dicho que soy el mejor.
A lo que el otro le dice: !Mentira, yo no he dicho eso!


Se encuentran dos locos por la calle y le dice uno a otro: "Joder pepe te iba a buscar ahora mismo.." y le responde el otro loco: "pues vete que yo te espero aqui".. jajaja


Esto va un visitante a un manicomio y le dicen: sobretodo vigile con el hombre pipa.
Va andando y se encuentra a uno en un árbol que dice soy el hombre pera y no bajaré hasta estar maduro, se encuentra a otro colgado del techo que dice yo soy el hombre florescente y no bajo porque si no no habría luz. Finalmente se encuentra a otro que dice: yo soy el hombre pipa, se pone tabaco en la cabeza, lo enciende saca la polla y le dice: chupa, chupa, que se apaga.


Son dos locos en que están en el manicomio y le dice uno a otro:
-se la manera de salir de aqui
-como?
-mira, nos ponemos un palo de escoba entre las piernas y nos envolvemos todo el cuerpo de celo y salimos diciendo que somos chupa chus.
y así lo hacen, y cuando van saliendo por la puerta los para el portero y les dice:
-¿pero a donde vais?
-pero no ves que somos chupa chus?
-anda demente
a lo que contesta el loco, -si, yo demente y el de frese.


Venia un señor caminando por la calle y a la par de la cera habia un gran muro, detras de este se escuchaba un grupo de personas gritando 11, 11, 11, 11, el señor curioso retrocedio y la gente retrocedio, el corrio hasta la esquina, la gente corria, luego habia en el muro un hueco y el doncito curioso se le ocurrio ver que era lo que sucedia en el otro lado del muro cuando se asoma, !BUM!!! le meten el dedo en el ojo y la gente detras del muro comienza a gritar: 12, 12, 12, 12.


...va un loco de remate y ¡¡¡GOOOOOOL!!!


2 locos se encuentran en la ducha y uno le dice al otro:
-por que abriste tu paraguas?
y el otro le responde
-por que se me olvido mi toalla!!


Un loco está escribiendo una carta, en esto se acerca otro loco y le dice:
¿Oye que haces?

Pues escribiendo una carta.

¿Una carta? y ¿qué dice?

Pués no lo se todavía no la he recibido.


Esto son tres locos y se van a tirar por la ventana y cuando se tira el primero se queda hecho una totilla, el segundo tambien y el tercero no le pasa nada y le preguntan los otros dos:
¿Por que no te has hecho una tortilla?
Y responde:
porque me he dejado los huevos arriba.


Se estan escapar dos locos del manicomio y cuando iban por el pasillo los ve el guarda, y estos corren para que no los coja, y se meten al almacen , uno en un bidón y el otro en un saco de patatas.
Llega el guarda, saca la porra y le pega al bidón y suena "dooiiinnng",luego le pega al saco de patatas y suena "patatooiiinnng"


Habia un tio ******* entre dos coches y llega un policia y dice:
-Que haces ******* hay, tendre que dar parte al comisario.
A lo que responde:
-No parte desela entera.


Iba un avion de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan! Se nos a acabado la gasolina!
Y responde un loco! A enpujar se a dicho!


Estan dos locos y uno le dice al otro:
"Soy el rei! Me lo ha dicho Diós!"
A lo que el otro le responde:
"Calla, calla, que yo no te he dicho nada!"


En un manicomío tiene que reducir personal y entonces le hacen una prueba a dos locos para ver cual de los dos se puede ir. La prueba consistia en clavar una clavija en la pared el primero la esta clabando bien, pero el segundo al reves, entonces le dice el que la estaba clavando al reves: "Oye tú pero que haces no ves que esa es de este lado


Era una vez un perro que se llamaban chiste, paso un carro y atropello a chiste, por eso ya termino el chiste.
que ***** no!!!


Esto es uno que va con su mercedes por una autovia a 3000 KM/H y se le pone una vespino a su lado que era de telepizza...
TELEPIZZA: DAME UN CIGARRO¡¡¡¡
MERCEDES: ¡¡¡¡QUE TE VAS A MATAR¡¡¡¡
TELEPIZZA: QUE NO SI FUMO MUY POCOOOOOOOOOOO¡¡¡


Hubo una fiesta en un manicomio y dos locos se disfrazaron de caramelos, como la fiesta estaba algo aburrida se escaparon hasta llegar a la avenida principal de la ciudad. De pronto, un policía, alumbrándolos, les grita:
-¡Alto, dementes!
A lo que uno de ellos contesta:
-Él de mente, yo de chocolete!


Llegan dos locos a una gasolinera, uno con un manillar de bicilleta y el otro agarrado por detras haciendo ¡¡BRRROOOOOMM, BRRROOOOOMMM!!
Le dicen al del surtidor:
-!Lleno, por favor!
El tio contesta:
-A vosotros os falta un tornillo.
Y el que va agarrado por detras:
-¡Joder, Paco ya te dije que el motor hacia un ruido raro!


Un conductor se queda parado frente a un asilo de locos, pues pierde todas las ranas de una llanta, sin saber que hacer escucha un loco que desde el ascilo le grita, oye quita una rana de cada llanta y ponsela a la otra, el tipo impresionado le dice, oye eso es una idea estupenda, no deberias estar ahí.
El loco de inmediato le reponde:
"yo estoy aquí por loco no por tonto."


Esto es un loco, ¿como te llamas? EUGENIO C. GIL BORJABAD, ¿De que color lleva el ciego el sombrero? ¡cojones!


Un loco se casa con una mujer y pasan dos años y una de las noches la mujer empieza a magrearle los huevos. Entonces le quita los pantalones y ve toda la picha llena de moratones y sangrando y le dice la mujer al hombre:
-¡Manuel no me digas que te has pintado otro chocho en la pared!


Estaba un loco clavando un clavo. Pero lo tenia al reves, con la cabeza al otro lado. Cuando se le acerca otro loco y le dice:
Vos estas loco ese clavo es de la otra pared.


En un manicomio querían echar a alguien y ataron 4 latas a una cuerda, empezaron a preguntar: ¿Qué es esto? -y decían: Mi perro Cuqui. Así hasta que queda uno y dice: Eso son 4 latas atadas a una cuerda, y cuando sale del manicomio dice: Ves Cuqui como le hemos engañado.


El director de un manicomio esta paseando por un pasillo. Observa como uno de los pacientes escucha atentamente tras una pared.
Al día siguiente la situación se repite, entonces, extrañado se acerca y le pregunta:
-Oiga, ¿qué hace?
-Acérquese y escuche.
Entonces el director pega la oreja a la pared y le dice extrañado:
-¡Pero si no se oye nada!
-...Y asi siempre.


Esto son dos locos que se quieren fugar de la carcel y para pasar desapercibidos se disfrazan de piruletas.
Cuanto el guardia les ve dice:
-¿Donde vais dementes?
Y un loco dice:
-Yo no soy demente soy de frese.


Hay dos locos y uno le dice al otro.
que hora es?
y el otro le responde:
que buena estaba la tortilla


Un paciente del manicomio le dice a su psiquiatra que está a punto de casarse.
¿quién es la afortunada? -pregunta el doctor
Una bonita pulpita -contesta el loco
Vamos, vamos, tiene que quitarse esa idea de la cabeza -replica el doctor
De acuerdo, pero ¿ahora qué hago con los 8 anillos?


Cuantos psicologos se necesitan para cambiar a un loco?
-Pues cien solo esta en que el loco quiera cambiar.


Un loco llama a la puerta de otro loco, toc. toc. toc.
El otro loco contesta: No estoy
Y el otro loco dice: Pues menos mal que no he venido.


Un loco le dice al otro loco
¡loco soy loco¡


Un dia un señor que pasa cerca de un manicomio se da cuenta que en la pared hay un hollo en el cual se escucha a un loquito que esta contando, 2,2,2,2,2,2.
El tipo no le da mucha importancia, pero al otro dia en el mismo lugar escucha, 3,3,3,3,3,3,3.
Pero se pasa de largo.
Al otro dia igual hasta que se decide a asomarse y se oye, 4,4,4,4,4,4,4, y en eso le pican el ojo y 5,5,5,5,5,5.....


Esto es un pobre que ve un avión y dice ¡comida, comida! que dios te bendiga. Y le tiran una bomba la va a ***** y ¡¡¡¡¡bbbbbbuuuuummm!!!!! y el del avión dice a su jefe hemos desintegrado a un hombre.


Esto va uno por la calle y se encuentra con un hombre y este le da una paliza. Hecho polvo en el suelo le replica: -¿Estas loco?
A lo que este le contesta: -Si que pasa.


Llega el supervisor al manicomio y entra a una sala y ve cuatro locos y a los tres que estaban en la mesa les pregunta...
-Y ustedes que hacen
-Jugamos a las cartas(responden con vos tranquila).
-Y aquel que esta alli arriba.
Y los locos responden.
-Haaa ese es un loco, mire usted se cree foco
-Y ustedes que hacen que no lo vajan
-Haaa y entonces quien nos alumbra.


La parejita de locos que están en un parque haciendose cariñitos.
De repente dice él:
-Manolita, ¿Quieres casarte conmigo?
Y salta ella:
-¿Estás loco?


Un loco le dice a otro loco:
-¿Que haces?
-Escribiendo una carta.
-¿A quien?
-A mi mismo
-¿Y que pone?
-No se hasta mañana no la recibo.


Llega un señor con un loco y se da cuenta de que el loco tiene un peine ammaarrado a una correa y decide seguirle la corriente diciendo: que bonito perro, el loco contesta: esto9 no es un perro, es un peine, el señor se va muy contento sabiendo que ese loco no estava tan loco, en eso el loco le dice al peine: lo engañamos firulais


¿Que es un tomate con una capa?
-Un supertomate.
¿Y una patata con una capa?
-Una patata que quiere ser supertomate.


Dos locos van paseando y uno le dice al otro:
"Yo soy Rey por que me lo ha dicho Dios!"
Y el otro contesta:
"Yo a ti no te he dicho na!"


Un tio va andando y ve a un loco en lo alto de un arbol y el loco se cae y le dice el tio que haces:
Cojones pues que me he madurado.


Un señor contrata a un lepero para q pintara las lineas de una carretera.
El lepero pinta el primer trozo de carretera en media hora. El segundo en dos horas, y el tercero en un día.
El jefe le dice al lepero:
-Empezaste muy bien, pero después, ¿Cómo es q tardaste tanto?
El lepero contesta:
-Hombre patrón, es q el cubo de pintura cada vez pilla más lejos.


Estos son dos locos que estan en un manicomio y le dice uno al otro:
-Esta noche he tenido un sueño, dios me ha dicho que yo era el rey.
-Ehhhhh que yo no te he dicho nada.


Esto es un loco que va dando palmas al aire y se le acerca el loquero...Se lo queda mirando un rato y:
-¿Que haces?
-Cazo gondobroncios aureaflatiformes.
-¿Y como son?
-No se, todavía no he cazado ninguno.


Estan dos locos sentados en una acera y ven una pelota de ****** rodando por el suelo y salen corriendo a agarrar la ******, mientras que el otro comiendo ******, el otro le dice:
Dame un poquito le dice:
No, ni que estaria comiendo ******.


Le dice un loco a otro:
-Oye Pepe ayer vistes el apagon.
-No se me fue la luz.


Habia 3 locos en la azoteade su casa y uno dijo:
Como soy el mas frgon yo sere dios, tu el hijo y tu el espiritu santo, y como dios mando al espiritu santo a la tierra yo te envio y zaz!
Que se estrella en el pavimento.
Y como dios envio a la tierra a su hijo yo te envio y moles.
Se estrella en en los cables de la luz y cae electrocutado al piso y el que quedo dice:
Y como dios no bajo ya me voy porque es hora de comer.


Esto son dos locos que estan en un manicomio y le dice uno al otro -mañana por la noche nos escapamos. Total que llega el dia siguiente por la noche y le dice el mas listo al mas torpe:
-si te oye el guarda tu eres un gato. Sube 1º el mas listo y le cae una teja al guarda y dice el guarda -¿quien anda hay? -Miauuuu -ah es un gato. Sube el mas torpe y le cae otra teja al guarda y dice: ¿quien anda hay? -¡Quieto que soy el gato!


Un par de locos en el manicomio ve en un arbol a un loco y uno de ellos sube y despues de un rato baja sin nada y el otro le pregunta:
-¿Por que no lo bajastes?.
-Porque todabia estaba verde.
Se abre el telon y aparece una vaca sentada en una silla, escribiendouna carta sobre una mesa.
¿Como se llama la obra?

La Carta delatora.


Se levanta el telon y se ve a dos platanos dandose por culo. Como se llama la pelicula?
Postresgays


Se abre el telon y aparecen tres camas manchadas de sangre. Se cierra el telon. ¿Como se titula la pelicula?
"LA REGLA DE TRES"


se abre el telon y se ve a una rubia que quiere rizarse el pelo y va a una peluqueria pero esta cerrada. se cierra el telon. ¿como se llama la pelicula?
¡ah! terizascomopuedas


Se abre el telón, y se ve un montón de cerdos cayéndose de un barranco ¿Cómo se llama la película?
LA CAIDA DEL IMPERIO MARRANO


Se abre el telón:
y se ve a una mujer que se llama Mary royendo un limón
¿cómo se llama la actriz?
Maryly Monroe (mary lymon roe)


Se sube el telón y aparecen cien mujeres masturbándose, se baja el telón y solo quedan cincuenta, se baja, y cuando sube otra vez solo quedan veinticinco, y así hasta que solo queda una, cómo se llama el anuncio?
Adivina qué conejo lleva pilas Duracell


Se abre el telon y aparecen 20 bragas y un calzoncillo, se cierra el telon. ¿como se llama la pelicula?
Acorralado


Primer Acto: Se ve un té solo en una isla.
Segundo Acto: Se ve el mismo té en la misma isla, solo.
Tercer Acto: Se ve el mismo té en la misma isla, solo.
¿Cómo se llama la película?
R.-La isla del té-solo.


Se habre el telon se ve a un hombre con una aspiradora se cierra el telon. ¿Como se llama la pelicula?
Mision Imposible.


Se abre el telon y aparecen los teletubies con un lanzallamas, se cierra el telon, se abre el telon y aparecen los teletubies con un lanzallamas quemando a los otro teletubie, se cierra el telon, se abre el telon y aparecen los teletubies con un lanzalamas viendo las cenizas de el otro telutibie.
Como se llama la obra: -po...kemon


Se abre el telòn y aparece una señora que va a una peluquerìa y està cerrada, va a otra y... està cerrada y va a la ùltima y, ¡està cerrada!
Se cierra el telòn, ¿còmo se llama la peli?
ah te rizas como puedas.


Se abre el telón i sale una gorda i un flaco.
Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir i sale la gorda.
¿Titulo de la pelicula?
Lo que el viento se llevó i lo que no pudo lo dejó


Se abre el telón y se ve el culo de un pitufo.
¿Titulo de la película?
VER ANO AZUL


Se abre el telon y aparece el coche fantastico y un water. Se cierra el telon. ¿Como se llama la pelicula?
....CAGATE KIT


Se abre el telon, y aparece un hombre hablandole al oido a Vanesa (la del gran hermano). Se cierra el telon, como se llama la pelicula: "El hombre que susurraba a los caballos"


Se abre el telon y aparece un hombre con una polla de un metro y se cierra el telon.
Se abre el telon y sale un marinero con una polla de dos metros.
Como se llama la pelicula?
Papolla el marino


Se abre el telón, aparece un gordo y un flaco.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir y aparece solo el gordo.¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no se pudo llevar.


Se abre el telón y se ve a una señora haciendo fuerza para kagar ¿como se titula la película?

Apreti woman

Esto es papa que se disfraza monja y va a un convento. La monja que mas manda lo sospecha y manda a todas las monjas del convento que se levanten las faldas y digan su nombre. Empiezan.
Sor Maria , sor Lucia , sor Rocio e.t.c llega el papa y dice sorpresa.


Estan en la última cena y dice Jesus:
- Esta noche uno de vosotros me va a traicionar.
Dice San Pedro:
- Seré yo maestro, seré yo.
- Tu no serás.
Dice San Juan:
-Seré yo señor seré yo.
- Tu no serás.
Y esto que dice Judas:
- Seré yo señor seré yo.
Y dice Jesus:
- Seré yo, seré yo, HIJO ****......


Esta Jesus en la ultima cena y al final viene el metre y la da la cuenta a Jesus, en eso cuando echa mano de la cartera, y salta Judas:
"No invito yo que hoy cobro"


Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de ****, Romanos, Cabronesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"


Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"


San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a tomarle los datos.
-Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
-¿Eres...? ¿¿¿Papá???
-¿Entonces tú eres...? ¿¿¿Pinocho???


esto son cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me Hundooo.
Cristo: Joder pedro ven por las piedras como los demás.


Estaba Jesucristo clavado en cruz, mira a la izquierda y le dicen al ladron de ese lado:
- Hijo acercate.
El ladron hace lo posible pero le dice.
- Jesus no puedo sacarme los clavos!
- AH! bestia.
- Ladron de la derecha, acercate.
El ladron hace todos los ademanes posibles, pero le dice igual.
- Señor no puedo.
- Par de inutiles, no van a salir en la estampita!!!.


Dios en amor:
San Zambrano, bésame las manos; San Andrés, bésame los pies; San Angulo, porqué huyes???


Esto es un ******* que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.
Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio:
-¿Cómo que está todo apagado?
Y el demonio contesta:
-Desde que llegó el *******, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata.


Esta Pedro parado en el patio, y llega Jesus y le pregunta. Pedro tu me amas, y Pedro le contesta: No maestro el ****** es Juan.


Esta Jesus en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y dice hoy por ser el ultimo dia yo invito.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la ******.
En eso salta Judas: "Es o no es para traicionarlo"


El pulgutorio. Dios a San Pedro...
-Mira, aqui dejo una biblia y un fajo. Si **** la biblia le das paso al cielo, y si **** el fajo, lo mandas al infierno, ¿ok? Dios se va. Al tiempo... -¿Que tal Pedro?... -Mira, al principio bien, iban viniendo y yo procedia. Pero hace una semana, un tio miró el fajo, miró la biblia, la ****, se pone a hojearla, y a meter billetes entre las hojas ...Y dice Dios...
- Joder, ya se nos a colado otro del Opus Dei.


Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:
-No, aqui usted no puede entrar asi.
-Padre yo tengo el derecho divino.
-Si y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar.


Estaba Jesucristo en la última cena y dice:
- Pedro, tú me negarás; Judas, tú me venderás; Mateo, tú meterás los dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- Juan, ¿a dónde vas?
- A cenar a la barra, que con tanta gentuza no ceno en la mesa


Esta jesucristo en la cruz y pregunta.
¿maria estas ahi? -si jesus-
¿apostoles estan ahi? -si jesus-
Pues apartense por que quiero mear


Todos tirando piedras a María Magdalena
Se acerca Jesús y dice -"El que este libre de pecado que tire la primera piedra"
Aparece una viejecita apartando a Jesús y tira un pedrusco escachando a María, y esto que dice Jesús -"Jo, Madre como te pasas"


Llega Jesus un dia a predicar y le dice a todos "tomen una piedra" todos tomaron una grande menos judas ya al llegar al monte jesus dice"que las piedras se conviertan en pan" y judas se encabrona al dia siguiente jesus dice lo mismo pero esta ves judas agarro una piedrota al llegar al cerro jesus dice"tiren las piedras traigo tortas"


Jesus preparo una fiesta, entonces entra Pedro y pregunta Jesus que traes, contesta Pedro coca señor, entra Simon y pregunta jesus que traes, contesta marihuana, bien, entra andres y jesus pregunta que traes extasis señor, y entra judas y le pregunta jesus que traes, Judas contesta la DEA hijueputa


Esto es en la última cena y dice Jesucristo: hoy no tengo dinero para pagar la cena me tendreís que ayudar. -Entonces pregunta:
-Tu pedro??- Y Pedro responde
-Que va maestro estoy sin blanca, me acabo de meter en una nueva barca y nada nada...

-Tu José?? - José responde.
-Que va maestro yo aun sigo pagando la tercera letra del carro.
De repente salta Judas i dice.

- Ya pago yo, total voy a cobrar esta noche.


Una vez jesus iba caminando con juan diego, de repente en la otra acera esta el diablo tirando piedras hacia ellos, en una de esas le pega a juan, se voltea enojado pero jesus dice:
-No hijo, no caigas en su juego.
El diablo lanza otra y le vuelve a pegar a juan pero dice jesus:
-No cometas pecados.
-Y en eso el diablo le tira otra piedra, pero juan se agacha y le da a jesus, entonces se voltea encabronado y dice:
-Ahora si chingatelo.


Estan crucificando a jesucristo y de repente por frente de la cruz en la cual estan clavando a jesucristo se atraviesa una mujer despampanate de buena con una linda mini falda. A jesucristo la ve y se le para el pico, cuando el romano que lo crusificaba lo ve, con martillo en mano dice "con que saliendote clavo ************"


Esta Pedro de pesca con algunos de sus amigos y otros apostoles, cuando de repente a lo lejos ven a Jesus que viene caminando sobre el mar.
Jesus le dice... Pedro ven a mí, y Pedro le contesta:
No padre me hundire si me meto al agua, pero si lo hago la fe me mantendra igual que tu caminando sobre el agua verdad?
Y le contesta Jesús "Que fe de que¡, haz lo mismo que yo camina por los arrecifes.


Estan San José y San Pedro tirando al plato.
¡¡¡¡Plato!!!! Pum, ¡¡¡¡Plato!!!! Pum
Pasa el arcángel San Gabriel y coge San Jose y
Pum, le pega un tiro, y dice San Pedro:
- San Jose pero ¿que haces?¿Por que le has pegado un tiro?
Y contesta San José.
- Es que hay cosas que no se olvidan.


¿Cual es el mejor ajedrezista del mundo?
Moises, porque hizo tablas con Dios.


Esta confesandose en la iglesia una mujer hermosisima con una minifalda muy corta y le dice al cura que es linfomana y que le gustaria tener sexo con él, y el cura voltea a la cruz y le pregunta a jesus crucificado señor señor que hago y jesus le contesta desclavame y veras lo que hago.


En un pueblo eran tan brutos, tan brutos que en la iglesia en vez de tener a Cristo crucificado lo tenían acojonado en una esquina


Era un hombre que se fue a la iglesia a pedir un favor a Jescristo.
Y el hombre dijo:
-Quiero que la polla me llege el suelo
Y Jesucristo le corto las piernas


Padre he pecado
Que has hecho hija?
Me entran ganas de hacerlo con todo el mundo, con mi padre, mi hermano, mi tio, y ahora con usted.
El cura mira para la cruz de Cristo y dice, Padre que hago?
y Jesus dice: -Quitame las tachaaas.


Esto va uno a confesarse y dice:
-Padre me confieso de haber robado, y le dice el cura:
-Reza 2 padres nuestros, y el hombre le dice:
-Padre solo me sé uno.


Un señor esta jugando golf y siempre fallaba y decia **** mare falle, **** mare falle......
Depronto pasa un padrecito y le dice no digas eso hijo que te iras al infierno. El señor seguia y seguia y no asia caso.
Entonces el cielo se oscurece y desde el cielo cae un rayo para matar al señor pero el rayo cae en el padrecito y desde el cielo se escucha.. **** MARE PALLE


Era una iglesia tan oscura tan oscura que Jesucristo, en lugar de estar crucificado, estaba acojonado en una esquina.


Esto esta Jesucristo en la cruz y le dice a uno de los ladrones: Eh, acercate; pilla el ladron y se acerca. Entonces Jesucristo se dirige al otro y le dice: Eh, acercate tu tambien. El otro ladron pasa de el y Jesucriste le dice: Peor para ti no saldras en la foto


Esto va Jesucristo con la Harley y se encuentra con San Pedro que se le ha averiado la moto y esta en la cuneta.
Que pasa Pedro (dice Jesucristo) na la pu.. moto esta k me ha dejao tirao.
Y tu donde vas Chule; nada al pub el Calvario a tomarme unas copas.
En esto que llega San Pedro y le dice con cara de asustado "pues ten cuidao k me han dicho que hay te clavan".


Son dos amigos que están hablando y uno le dice al otro:
"Y Dios dijo a Lazaro: Levantate y anda. Y Lazaro se levantó y anduvio"
Y el otro amigo le dice:
"Anduvo, Gilipollas"
A lo que el otro responde:
"Si! anduvo gilipollas durante unos días, pero luego anduvio bien"


Estaban todos en la ultima cena, y de repente los doce apostoles se quedan mirandose unos a otros y Jesucristo les pregunta; Que pasa ? Y los apostoles le responden... Maestro quien va a pagar la cuenta?


Era una iglesia tan estrecha tan estrecha que Jesucristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.


Está Jesucristo y dice:
Pedro, a cuántos metros estás de mí.
Y este responde: a 5 Padre.
Juan, a cuántos metros estás de mí.
Y este dice: a 3 Padre.
Mateo a cuántos metros estás de mí.
Y este dice: a 4 Padre.
Y Jesucristo dice: Entonces el del mal olor soy yo


Estaba un señor muy pobre en la iglesia y le decía a Jesucristo:
-¡Por favor, dame algo de comer!
Y de repente le cae un trozo de carne y la engulle rápidamente. Le pide otro trozo y le cae otro trozo de carne, le pide más comida y le cae otro trozo. Cuando ya está lleno, le dice:
- Ya no me des más, que no quiero.
Pero le cae otro trozo, entonces mira para arriba, y era un leproso que decía; me quiere, no me quiere...y a la vez se arrancaba los dedos


Estan jesucristo y sus discipulos en el rio sagrado y le dice uno de sus discipulos a Jesucristo:
-Jesus, si echamos una barra de hierro, ¿Flotara en el rio sagrado?.
Y responde Jesus:
-No hijo, nunca podrá flotar
Y pregunta el dispulo:
-¿Y si echamos un porrito?
Y responde Jesus:
Echesmolo, hijo mio, echesmolo


Era un iglesia tan grande tan grande tan grande que el cura tenia que repartir las ostias en moto.


Aparece Jesucristo en Vespino y para en un semàforo. Junto a el està Judas en Harley-Davidson y le dice:
-Qué pasa Chechu, ¿dónde vas?
-Ahí, a un pub, el "Calvario".
-Puff, ahí no vayas que te clavan...


Esta Jesus en la ultima cena y le dice a judas:
Haz pronto lo que tienes que hacer y judas se va y Jesus por la espalda llama a Pedro y le dice:
Pedro que parezca un accidente.


Jesus crusificado vivo aun, se empiesa a soltar los clavos primero el de la derecha, despues el de la izquierda y "POTOG" kae al suelo, y se rompio los dientes. Despues llega a casa de María "su madre" Y entonces la llama:
Marìaaaa, contesta María:
¿Quien es?, jesus dice:
Soy jeshuss, María dice:
¿Que Jesus?, Jesus responde; Como estaba del golpe que se dio en la cruz estaba sin dientes.
El de la cruzznh, María responde:
Deje 2 jambas y ballase.


Esto esta Jesucristo en la cruz con los dos ladrones, y uno de ellos se acerca moviendo su cruz y le quita un clavo. Y Jesucristo le dice: Por esta acción que has hecho tendras un trono en el cielo.
Esto que el otro ladron lo oye, y le quita el otro clavo a Jesuscristo y este dice:
- Hijoodeeepuutaaaa.....


¿Qué tiene el Papa entre las piernas?
Un Palo Santo


Estaba jesus saliendo de la cueva donde fue enterrado y se empieza a elevar al cielo rompiendo como 5 metros de roca que era la tapa de la cueva y uno de los guardias romanos que lo estaba cuidando se cuelga de las piernas de jesus por que se volvio creyente y le preguntas señor, señor a donde vas, y dice al reino de mi padre y yo señor a ******* tu madre


Iba jesucristo en una moto a 250 por hora y sin darse cuenta, choca en una curva, de pronto jesucristo escucha voces que dicen:
-Es cristo! Traigan a la cruz, traigan a la cruz!
-Jesus se levanta corriendo y gritando no gracias ya estoy bien


Esto es un cura dando una misa:
Estaba jesucristo con lazaro, y le dijo:
-Levantate y anda
y lazaro se levantó y andó.
-Andúvo jilipollas, anduvo-le dice el monaguillo-
-anduvo jilipollas, pero solo tres o cuatro dias.


Habia una vez un hombre que fue a confesarse donde el padre y el padre le dijo: Hijo ¿Porque llevas la biblia contigo? y el responde no es la biblia, son mis pecados


En un pueblecito existia una iglesia a la cual nadie asistia, el padre invitaba a tomar la misa, pero nadie hacia caso. Un dia, se desato una tormenta y el padre salio a decirles a las personas, que entraran a la inglesia, la gente se fue metiendo hasta que todas las personas ya estaban adentro, el padre resalto que deberia de rezar, y las personas empezaron "Santa Maria.... "Padre Nuestro...., El padre al voltear hacia arriba, grito, "Las tablas", y la gente empezo: "2X1=2, 2X2=4, 2X3=6.....


Esto es una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos:
"que no iva ni dios"


Estaba Jesus en la cruz cuando de repente ve a un pájaro: Oh pájaro tu con tus alas vuela pajaro, vuela.
De repente pasa un conejo: Oh conejo tu con tus patitas salta conejo, salta.
Jesus ve hacia abajo y ve al castor: Oh castor tu con tus dientes que comes madera, no castor no castor, Noooo.


Entra una parroquiana al confesorio y dice: " Padre, Padre, me confieso que soy la mas **** del pueblo, tocame una teta, tocame el chocho, !!tocame algo ****!! ", el cura empieza a sudar y se arrodilla frente a Cristo: "Señor, Señor ¿que hago?", y le contesta Jesucristo: "quitame los clavos hijoputa, quitame los calvos"


¿Por que rien los angeles?
Por la gracia de Dios.


Va Jesus en un Ferrari ultimo modelo con Pedro, de repente se les atraviesa un tipo y pummmmmm...... se lo pasan llevando, viene Jesus estaciona el auto, pone el freno de mano, se baja, camina hacia el cuate, y Pedro le dice, señor que haces vamonos que puede venir la policia, Jesus le contesta espera pedro, y le dice al cuate, lazaro levantate, lazaro levantate, lo ve pedro y le pregunta que hacemos señor, ... vamonos a la ******** este no es Lazaro


Llega uno ante Jesucristo y dice:
Señor, si soy feo que se te caigan los clavos...
Jesucristo: Hijoputaaaaa.....


El sacerdote que va a visitar al cura del pueblo...
Empezó a hablar con el: Mira hijo, te consiento que seas de ideas rojas, que en vez de bancos, pongas sofás para tus feligreses, que en ves de velas pongas varitas de sandalo y que a las monjas me las tengas en minifalda, pero lo que no te consiento es que en la puerta en vez de poner "iglesia", me pongas "ostias club".


Jesucristo en la última cena:
-Hoy me veis, maçana no me vereis, pero me volvereis a ver
San Pedro:
Joder Jesús cada vez te quiero más por lo bien que te explicas


Saben por que jesucristo ya no puede caminar sobre las aguas del rio jordan?
Porque el agua se le filtra por los agujeros de sus pies!


Era una vez un señor que entra a una tienda y dice:
perdon señor tiene esos dos palos cruzados marca inri
y el señor le dice:
si, los quiere con acrobata o sin acrobata


Jesus estaba en la cruz y dice
!dejad que los animales vengan a mi¡
y entonces vinieron todos los animales del mundo, cristo se puso ha darels la ultima predica cuando termino ya llegada la noche y casi todos los animales se habian ido dice
-animalitos de dios vayanse a casa ¡¡¡crack!!!
animalitos de dios vayanse a casa ¡¡¡crack!!!
animalitos de dios vayanse a casa......
castores de mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


Va una tia buenísima a confesarse y dice:
"Padre, me confieso que estoy muy potente y soy ninfómana" se desnuda y dice "vamos ahora".
El cura se va a la imagen de Jesús y dice "¿qué hago padre".
Y dice Jesús "¡¡los clavos, quítame los clavos!!


Entra una mujer en el confesionario y dice:
-Padre me arrepiento de haber violado al cura de la otra parroquia.
A lo que el cura le responde:
-Pero hija tu no sabes que es ta es tu iglesia.


Jesús y los apóstoles en la última cena, y dice S.Pedro a Jesús:
- Señor que es la última saca una mariscada
-Jesús: bueno venga...
Después le dice S.Pedro:
- Señor ahora unas copitas y unos puritos...
-Jesús: bueno venga...
Y después de ésto, le dice S.Pedro:
- Señor y ya lo que sería la hostia unos tiros de coca...
-Jesús: bueno venga...
Se pone Jesús a cortar la coca en rayitas, estornuda y tira toda la coca al suelo, y salta Judas, ¡¡LO VEIS ES PARA MATARLO O NO ES PARA MATARLO!!


¿Cual es la iglesia ke mas ilumina?
La ke esta ardiendo.


Esto que están S. José y el niño Jesús en la carpintería, entra una paloma y empieza a gritar:
- S. José.
- Hija de ****, fuera de aquí desgraciada.
Y le dice el niño Jesús.
- Con calma, no te dejes llevar por la ira, padre.
Y dice S. José:
- Una ******, que la última vez que entró dejó preñada a tu madre!!


Porque jesucristo no puede comer m&m?
porque se le cae entre los hoyos de las manos


Llega jesucristo y Pedro a la tumba de Lazaro.
Y dice Jesus, Lazaro levantate y anda, Lazaro levantate y anda, Lazaro que te levantes y andes... LAZARO, LAZARO. Y le dice Jesucristo a Pedro.
Pedro vamonos que este hijoputa no va a trotar hoy.


Esta un hombre en una iglesia y de repente oye:
-Dame algo de comer, por favor.
Se gira y no ve a nadie hasta que al final se da cuenta que es jesús colgado en la cruz, le da algo de comer y jesús exclama:
-No, aceitunas no !!!


Estaba Jesucristo lavando los Blue Jeans cuando de repente aparece Pedro y le pregunta:
- ¿Laváis Maestro?
- No Pedro, LEVI'S


Llega Moises con las Tablas de la Ley en la mano, después de su encuentro con Dios, entonces se dirige al público que lo estaba esperando:
-Traigo dos noticias, una buena y una mala.
-La buena es que logré rebajarlos a 10 y la mala es que el adulterio aún sigue entre ellos.


Jesucristo, va por el desierto, y de repente comienzan a venir moros a matarlo, cuando se le aparece un ferrari, que para y se sube.
-Quien es vos -pregunta Jesus.
-vos no, Bond, James Bond.


Sabes cual el la monja más fresca?
"SOR-BETE"


Esto esta Jesuscristo y los apostoles en la ultima cena y Jesucristo les dice:
- Uno de vosotros me va a traicionar esta noche
Pedro se acerca y le dice:
- maestro sere yo
- No Pedro tu seras los cimientos de mi iglesia.
Despues le pregunta Juan:
- sere yo maestro
- No Juan tu bautizaras a mi pueblo.
Uno tras otro fue preguntando a Jesucristo hasta que solo quedo Judas y este dice:
- Maestro sere yo
- Sere yo, sere yo, Gilipollass....


Jesucristo en lo alto del monte Sinaí:
- Que sepaís hermanos que y es igual a x más a.
-Ooooooohhhh(clamor popular), a lo que dice pedro:
-Maestro, que dice.......UNA PARÁBOLA HIJO MÍO, UNA PARÁBOLA.


A Jesus lo van a crucificar, y mientras lo suben grita:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de putaaaaaa! ¡Bajadme, me cago en toooooo! ¡Mamones!
Mientras le clavan los clavos prosigue:
¡Como baje y me lie a hostias, me quedo solo! ¡Mamones! ¡Hijos de pu...
Y a eso que llega Pedro corriendo y sofocado y dice:
- ¡Jesús, Jesús, que viene la prensa!
Y Jesucristo mira al cielo y exclama:
- Padre, ¿Por qué me has abandonado?


Un señor llega a orillas del rio jordan y pregunta cuantos dolares le costara cruzarlo, el botero le dice:
-Cincuenta dolares.
-Me parece un poco caro, dice el señor.
Comprenda que aca camino Jesus sobre las aguas.
-No me sorprende con los precios que cobran.


Está Jesús enseñando a sus discípulos y les dice:
-En verdad os digo que Y al cuadrado es igual a X.
Los discípulos se miran extrañados.
-No entendemos, maestro.
-Es una parábola ?


Un chico iba con su novia al mar Rojo, y pregunta a un señor:
-Cuánto vale dar un paseo en barco por el mar?
-Seis mil pesetas.
-Tanto?!
-Claro, es que este mar, es el que Jesucristo atravesó caminando!
-No me extraña, con estos precios!


Esta jesucristo en la cruz y le dice a Tomas, "Tomas, si me quitas el clavo de la mano derecha te dare medio mundo", entonces Tomas piensa:"si tambien le quito el de la otra mano me dara el mundo entero", se lo quita i le dice jesus mientra va cayendo para adelante: "CABROOOOOOOOOOOOOOOON!!!!!!!"


Oracion politica:
SI DIOS QUIERE A SALINAS...gana madrazo...
SI DIOS QUIERE A ZEDILLO...gana labastida...
SI DIOS QUIERE A MEXICO....gana fox...
SI DIOS NO NOS QUIERE... gana bartlett..
SI DIOS NO EXISTE... gana roque...
SI EL DIABLO METE LA MANO... gana cuauhtemoc...

nota: es un chiste politico, yo no me hago responsable por su contenido, de dominio publico


¿Por qué las monjas se casan con dios?
-Por que no hay dios que se case con ellas.


Va Jesus y le dice a Mateo:
-Mateo cruza el mar si crees en mi no te ahogaras.
Mateo cruzo sin ahogarse, asi pasaron todos los apostoles y solo quedaba Judas. Jesus le dijo que confiara en el y cruzara, Judas lo intentó y se ahogo, Jesus le dijo que lo volviera a repetir, pero se volvio a ahogar y dijo Jesus:
-Anda llebaros a Judas de aqui que me va a joder el milagro!!!


Esto era una iglesia tan oscura tan oscura tan oscura que en vez de estar el cristo crucificado estaba en un ricón acojonado.


Esta Jesucristo frente a la cueva en la cual permanece Lázaro (Ya muerto) y Jesús exclama: "Lázaro, Levantate y anda" y Lázaro no responde; Jesús exclama nuevamente "Lázaro, Levantate y anda" y Lázaro no responde, en eso Jesús le dice "Lázaro, ya no te hagas *******, ya se te pasó la anestesia"


Llega un tio a confersarse y dice:
Padre me confieso de que soy un piromano.
Le quema, y dice:
Tu lo que eres es un hijo ****.


Pregunta:
- ¿ En que se parecen los gringos a dios ?
- En que ambos estan en todos lados y en ninguno se les puede ver....


Se cruza jesucristo, que va montado en moto, con San Pedro, tambien en moto. Se paran y le dice jesucristo a San Pedro: ¿San Pedro, donde vas? A una discoteca nueva que han montado alla arriba, el calvario creo que se llama. ****, no vallas a esa que alli te clavan.


Jesús va subiendo una montaña con los apostoles y les dice agarren una piedra todos agarran una grande menos Judas y llegando a la cima Jesús dice:
-Sus piedras seran convertidas en pan y a Judas le toco menos de medio pan. Al día siguiente pasa lo mismo pero judas agarro una piedrota, al llegar a la cima Jesus dice:
- tiren sus piedras hoy traigo tortas.


Paco: pues yo voy a una escuela de monjas.
Pepe: pues yo voy a una publica.
Paco: !!PENITENCIAGATE PENITENCIAGATE!!


En la última cena. Jesus estaba preocupado porque sabía que alguien le iba a traicionar. Los apostoles le preguntaban por qué estaba triste. Él les contestaba: "esta noche alguno de vosotros me va a entregar". Dijo Pedro: seré yo, Jesus?". Él contestó:"no Pedro, tu no seras". Dijo Juan: "Sere yo, Padre?". No tu no sera, Juan. Dijo Judas: "Sere yo, Jesus?". Jesus: "Sere yo, sere yo!!


Llega un vendedor de clavos a la television y dice:
-Promocionar "Clavos Rodrigez". Al regresar a su tierra ve el anuncio y sale jesucristo en la cruz y abajo dice: "Clavos Rodrigez nada se les escapa".
Al siguiente dia el señor va y se queja del anuncio que le pusieron en la tele, pues sus clientes se mosquearon con el y lo cambiaron y al dia siguiente ve en la tele salia Jesucristo corriendo rapidisimo y dos romanos detras de el. Y uno le dice al otro:
-Ves te dije que le pusieras clavos Rodriguez


Estaba Jesucristo en la ultima cena y pregunta a lo Apostoles muy enojado...
-Quien abrio el pan Wonder?
Y los apostoles no contestaban, Jesucristo volvio a preguntar...
-Quien abrio el pan Wonder?
En eso Judas responde...
-fui yo Señor
Y jesucristo le dice...
-¡Orale, las estampitas ******!


Estaba Jesus en el calvario crucificado y moribundo le preguna a uno de los ladrones que crucificaron con el:
-Hijo mio a ¿cuantos metros estad de mi?
Responde:
-A 5 metros padre.
Voltea y le pregunta al otro ladron:
-¿A cuantos metros esta de mi?
- a 6 metros padre.

Se voltea al frente y con cara gustosa dice:
"Pues ya se amolaron ya no salieron en las estampitas"


Estaban todas las personas del mundo en una junta que hizo Dios, entonces Dios pregunta, quien se quiere ir al cielo y todos contestan yo, yo yo, pero uno no contesto, entonces Dios se le acerco y dijo, tu no te quieres ir al cielo y el le responde si, pero yo me voy en otro viaje porque este va muy lleno.


Porque la Virgen Maria esta parada????
...Porque se fue a la Villa y Perdio su Silla.


Un dia Jesus estaba lavando su ropa a orillas del rio Jordan, en eso pasa Pedro y le pregunta:
Maestro ¿lavais?
No, Levis imbecil.


Esto es Jesús cargando con la cruz y va el tío to chulo, tirándola por los aires, haciendo malabares, descojonándose y de repente se para y la coge con mucho sufrimiento, y un romano de al lado le dice:
-¿Que pasa?
-Disimula, q ahi hay un tio sacando una foto para la biblia


Esto es Jesucristo que baja de la cruz y ve a un niño con una bolsa de quicos y le pregunta:
-¿¿Me das??
El niño le da y Jesucristo dice moviendo las manos:
-¡Ay! Mis quicos, mis quicos


Cristo estaba crucificado y de pronto aparecen las tres Marias todas en cueros, entonces se le paro a jesus.
Un romano se dio cuenta y dijo :
oh no se salio un clavo y pum...
nooonononoononoononononoon


Esta el padre de la iglesia y esta dando el sermon dominical... y este esta ciny}tando acerca de Lázaro... y el padre dice... entonces jesucristo dijo levantante y anda, y el "ando" y alguien de la gente presente le dice anduvo, *******, y el padre dice bueno si anduvo ******* al principio pero despues se le quito.


Al tercer día jesucristo empieza a ascender y ascender. Los apóstoles le preguntan
- ¿Señor. Por qué asciendes?
- ¡¡¡¿No ven la tremenda nave arriba, desgraciados?!!!


Habia una vez un castor y se acerca a la cruz de jesus, y jesus dice:
- castorcito hijo de dios alejate y nada. Jesus le repite lo mismo castorcito hijo de dios alejate y el castor empieza a comer la madera de la cruz y la cruz se empieza a caer y jesus le dice:
- castor hijo de la gran puuutaaa...


Esta jesucristo en el cielo y le pregunta a santiago: ¿tienes garbanzos? si, contesta juaquin, Bueno pues dame un coche.


Va Jesús con una larga cola de admiradores por el monte, y de repente se para y ante el asombro de todos dice:
- Equis cuadrado más dos equis igual a uno.
Todo el mundo se extraña y se miran inquisitivos unos a otros hasta que uno de ellos se atreve a decir:
- Maestro, maestro, que quiere decir con eso, que no le hemos entendido:
- Nos ha jodido, es una parábola.


Esto era una iglesia tan lejana, tan lejana que no iba ni Dios


Estan los apostoles pescando, y pedro ve que se acerca alguien que va por el agua sin hundirse, y todos atemorizados dicen que es un fantasma, cuando se acerca, reconocen que es jesus y les dice, seguidme y no os hundireis, se da la vuelta jesus y oye ¡Socorro jesus, que me ahogo! y jesus le dice, pero gilipollas, anda por las piedras como hago yo


Erase una vez un hombre que su mujer estaba embarazada. Fue a la iglesia y como habia una cruz grande con "ENRI" puesto arriba dijo:
-Inri como salga el hijo mal voy a venir y te voy a pegar un tiro.
El cura lo escucho y quito la cruz grande y puso una muy chica. El niño le salio mal, entonces el hombre fue a la iglesia y vio la cruz chica y le dijo:
-Inriquito dile a tu padre que salga.


Era una iglesia tan oscura tan oscura tan oscura que cristo en vez de estar crucificado estaba en una esquina acojonao.


¡Lady Di corre por la bandaaaaa!¡Se regatea a uno, a dos, le hace un caño al portero, chutaaaaa y ... UYYYYYYYY!!! al poste.


¿Que és lo último que dijeron Dodi y Diana?
-Dodi: ¿te quieres casar conmigo?
-Diana: ¿no crées que vamos demasiado deprisa?


Cual fué el último animal que vió leidi di antes de morir?
-El hormigón armado


La madre Teresa llega al cielo y le dice a Lady Di:
- Hay que ver, en la tierra yo fuí más buena y santa que tu y a mi no me han puesto el aro en la cabeza.
Lady Di: "Calla, gilipollas, que esto es el volante"


-¿Cual fue la ultima tapa que se comio Ladi Di antes de morir?
-La tapa del delco.


Sabias que Lady Di murio de muerte natural ???
Si vas por la ciudad a 185 km/h y conduce un borracho lo natural es matarte


¿Cuales han sido las muertes mas sonadas en españa?
Pilar miro y la que no miro el pilar.


¿ Por qué han hecho a Lady di hija predilecta de Zaragoza?
porque lo ultimo que dijo fue "El Pilar"


¿En qué se parecen la Lady Di a la infanta Cristina?

-En que las dos estan en la "CAIXA"


¿Por que el accidente de ladi di parecía un secuestro?
Porque acabo en el maletero.


Que le dijo Dodi a Diana antes de salir ???
Esta noche va ha ser la hostia


¿En qué se parece el Mercedes de Lady Di a un coche de policía?
En que va un borracho al volante, a su lado un chuloplaya, y detrás una **** y un moro...


¡¡Lady Di corre por la bandaaaaaaa!! ¡¡se regatea a uno, a dos, le hace un caño al portero, chutaaaaaaaaa.....y ..UYYYYYYYY!!! al poste.


Por qué se estrelló el coche de Ladi Di?
por que dodi preguntó ¿oye, en qué dia cae el puente del pilar???
y el conductor entendió: oye, date contra el pilar a ver si cae el puente.


Porque hicieron a Diana santa?
-porque no hubo manera de arrancarle el volante de la cabeza.


-¿Que haria Lady Di en estos momentos si estuviera viva?
- Arañar el ataud


Se abre el telón, se ve a Lady Di diciendo:
- Teresa de Calcuta a muerto.
¿Cúal es el título de la película?
(MIRA QUIEN HABLA)


Por que no salvo Superman a Lady Di?????
Quien a visto una silla de ruedas pillar a un Mercedes?


En que se parece Lady Di a un Hapy Meal?
En que son dos trozos de carne a 195


Esto es Teresa de Calcuta en el cielo y le dice al rey del cielo: Señor, dame la aureola que me he portado muy bien. El señor le dice: no, no puedo dartela, se gira y ve a Lady Di con una cosa en la cabeza y le dice al señor: a esa se la das y a mi no. Le contesta el señor: tranquila que es el volante.


¿que fue lo ultimo que dijo el conductor del mercedes de Ladi-Di?
hip


Sabéis porque la Schiffer hizo el anuncio del Citroen, donde chocaba?
- Porque la Diana no pasó el casting


Llega la Madre Teresa al cielo despues de unas semanas que murio Lady Di y le dice a san pedro, a ******, por que ella tiene una estrella en la frente y yo nooo? si, yo fui mas buena!!!
nombre, lo que pasa es que es la estrella del mercedes, nunca se la pudimos quitar...!!!
jajaja!!!


Si los hijos de Ladi Di fueran chicas, ¿Como se llamarian?
Pilar y Mercedes.


hija: mama, esta Lady Dy en la radio.
Madre: y en el salpicadero, en el carter, etc..


En que se parece la cenicienta a lady di?
R. en que a ambas se les hizo calabaza el coche.


Cual era la pelicula favorita de Lady Di
Panico en el tunel


Que hizo ladi di en el pilar.
-Diana


Que le dijo Dodi al conductor del mercedes antes del accidente? A que no tienes guev... de aparcar entre esas dos columnas?


Sábes por qué en inglaterra nadie juega a los dardos?
-porque no hay Diana.


¿Qué le dice una compresa a Ladi-Di?
Con que azul ¿eh?


¿de que se quedo embarazada Ladi_Di?
-del cambio de marchas-


Qué fue lo ultimo que se oyo antes del accidente ???
Deja que conduzca ella


¿De qué marca eran las camillas donde transportaban a Lady Di?
Camillas Parker


¿sabes xq leidi-di era muy religiosa?
porque se tomaba la hostia muy en serio


¿cual es la peli favorita de Ladi Di ?
R:panico en el tunel


Que le dio el conductor antes de subir ???
El coche no es la sorpresa


Que dijo la compresa a Ladi di.
¿Con que sangre azul?


Que tipo de vestido llevaba Lady Di cuando ocurrio el accidente ???
Estampado


Como suenan las ambulancias en Paris ???
do-di do-di do-di do-di....


¿Qué le dijo Dodi al conductor del Mercedez?
Aparca entre esas dos columnas.


¿cual es la diferencia entre ladi_di y la madre teresa?
3 días


¿Qué es lo último que oyó Lady Di?
-"Patata"


xq hizo Claudia Schiffer el anuncio de citroën???
xq Lady di no paso la prueba.


¿Que estaria haciendo laidi di en este momento si estubiera viva?
Arañando el ataud.


¿Como se iba a llamar la hija de Ladi-di?
-Mercedes del Pilar.


Cual fue la ultima pelicula que vio Ladi Di:
- panico en el tunel.
pero queria ver airbag.


Cual es la banda de rock y que album son los preferidos de Lady Di?

Pink Floyd: The Wall


¿Sabias que Ladi Di estuvo el dia del accidente en la radio?
¡Claro!, En la radio, en el volante, en el salpicadero.....


A que virgen se encomendo Lady Di justo antes del accidente ???
El Pilar, el pilar....


¿Quién era la mejor amiga de Ladi-Di?
Mercedes del PILAR


Que fue lo ultimo que se le paso por la cabeza ???
El radiador


Lady di no ha muerto.
Se ha ido de vacaciones aprovechando el puente.


Cual fue el ultimo animal que vio Lady Di ???
El hormigon


¿Cual era la serie preferida de Ladi Di en vida?
"Autopista hacia el cielo".


Cómo supieron que Lady Di estaba embarazada?
Porque tenia el cigueñal entre las piernas.


¿sabes por qué los ingleses ya no juegan a los dardos?
- Porque se quedaron sin Diana.


Que fue lo primero que dijeron los paparazzi, al llegar al accidente ???
Con que de sangre azul..... Eh !!!


En que se diferencia un etarra de un paparazzi?
En que el etarra tira al Blanco (Miguel Angel Blanco)
Y el Paparazzi a la Diana


Los que tienen tiroides mueren jovenes.
¿sabes de que murio lady li?
de tiroides


oh!!!!!! ladi di la columna estaba alli el conductor no la vio y una hostia se pegó


Por que le llamaban hanibal a lady di?
-porque se comio a la virgen del pilar.


El dia de su muerte ladi di estaba en la radio... y en la guantera, y el radiador y en el volante...


Lady di en el hospital:
- Lady Di, di, di, di, di, diiiiii...


Existe la ley de tales, existe la ley de mendel.
¿Cual es la ley de la princesa de gales?
La ley de Di.


Cual fue la ultima virgen que vio ladi di?
La del pilar.


Va ladi Di por la carretera conduciendo pasa por una iglesia y suena dodi-dodi...


Un día dise una gordota,
hay estoy tan flaca ¡que me paresco a esa gorda de Lady-di


En que se parece una bigmac a Ladi_Di.En que las dos son carne picada a 199.


¿¿¿ Cual es el colmo de un Zapatero ???
Tener una mujerzuela


Sabes cual es el colmo de una gallina?
Tener pluma y no poder escribir.


¿Sabeis cuál es el colmo de los colmos?

Que un mudo le diga a un sordo que un ciego les esta espiando


Cuál es el colmo de un diskette?
Tomar viagra para convertirse en un disco duro.


-¿Cual es el colmo de un jorobado?
-Estudiar derecho


Cual es el colmo de un enano?
Que un policia le diga alto.


Cual es el colmo de un ciego
"Que se llame Casimiro Miranda, que viva en el noveno B de la calle Buenavista y que trabaje en una fabrica de tuberias"


Cual es el colmo de un ciego?
Pues llamarse Casimiro, vivir en la calle Buena vista, en el bloque B, noveno B y trabajar en la fábrica Nivea.


¿cual es el colmo de un caballo?
-traer silla y no poder sentarse


-¿Cual es el colmo de los colmos?
-Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando.


¿Cual es el colmo de una viejita?
Tirarse un pedo arrugado.


Cual es el colmo de un disco,
Tomar viagra para convertirse en un disco duro


Cual es el colmo de la sumisión ???
Que te den por el culo y tengas que pedir perdon por dar la espalda


¿Cual es el colmo de un piloto?
Que en la noche de boda, no se le levante el aparato


Sabes cual es el colmo de un peluquero?
Que se le vaya el taxi por los pelos.


¿Cual es el colmo de una aspiradora?
Tener alergia al polvo


¿¿cual es el colmo de la paciencia??
meter la polla en una grieta y esperar que un terremoto te la menee.


¿Cual es el colmo de un borracho?
Tener un hijo y llamarlo Jose Bernardo para llamarlo JB.


¿Cual es el colmo de un forzudo?
doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua.


Que pasa si te tomas una foto con flash??
Superman se enoja.


Le dice una polla a otra:
¿Vamos al cine a ver una peli porno? y le dice la otra:
No, paso de estar dos horas de pie


¿ cual es el colmo de un doctor?
-tener una hija llamada dolores.


Cual es el colmo de un futbolista??
-Tirarse el gol en la repeticion


¿Cual es el colmo del numero 6(seis)?
-Que lo hayan inventado en un dos por tres.


Cual es el colmo de un bombero?
tener un hijo sin manguera.


Cual es el colmo de la rapidez, tirarse un pedo en una piscina y salir antes que las burbujas.


Era tan gafe, tan gafe que se sento en un pajar y se pincho con la aguja.


¿Cual es el colmo de la paciencia?
Tirar una moneda al agua y esperar a que pida ayuda.


Cual es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas


¿Cual es el colmo del Chile pasilla?
Que lo usen de chile pamesa


Que le dijo una pierna de hombre a la otra? Hay algo pendiente entre nosotras!!!


¿cual es el colmo de un bombero?
tener una mujer ardiente


Cuál es el colmo de una azafata?

-Enamorarse del piloto automático.


¿Cuál es el colmo de la paciencia?
Operar a un mosquito de apendicitis en un cuarto oscuro con guantes de boxeo.


¿Cual es el colmo de la paciencia?
Dar un terron de azucar a un burro y lamerle el culo hasta que sepa dulce.


Cual es el colmo de un panadero???
Tener un hijo baguete.


-Cual és el colmo de un futbolista???
-Tener a una madre portera y un hijo pelota


Cual es el colmo de los colmos, que un mudo le ha dicho a un sordo, que un ciego les esta espiando por los prismaticos que sostiene un manco apollado en las piernas de un invalido conducido por un loco y mala persona que soy yo.


Cual es el colmo de un casador
(tener un hijo pato y no poder casarlo)


¿cuál es el colmo de un carnicero?
Tener un hijo chuleta, un perro salchicha y una hija jamona


Cual esa el colmo de una niña pobre:
Jugar con la muñeca de sus manos


¿Cual es el colmo de un mueblista?
-Tener una hija comoda y un hijo cola!


cual es el colmo de un dentista?
que su hijo sea muela.


¿Cual es el colmo de un bombero?
- Apagar un incendio con galletas de agua.


Un tio tiene un accidente de moto, se encuentra con otro y le dice: ¿sabes que a manolo le han amputado las extremidades? y le dice el otro: pues esta tarde voy a ir a verle, y le dice el otro, pero cuando vallas tu le hablas con naturalidad.
y llega el amigo al hospital y dice: Que pasa tronco...


Cual es el colmo de una ****?
-Ser virgen.


¿Cual es el colmo de los colmos?
Estar en un sepelio tirarse un pedo y echar la culpa al muerto


¿Cual es el colmo de un futbolista?
-Ir detras de una pelota teniendo dos.


¿Cual es el colmo de un pastor?, pues que se quede dormido contando sus ovejas.


¿cual es el colmo de la velocidad?
empezar a dar vueltas a una farola hasta q te des por culo


Cual es el colmo de la paciencia?
Poner una zapatilla en una jaula y esperar que cante


Cuál es el colmo de un futbolista???
Tener un hijo pelota.


¿cual es el colmo de un futbolista?
Tener tacos y no poderselos comer.


Cual es el colmo de un luchador de sumo?
No saber sumar


¿Cuál es el colmo de un romántico?
Tirar de la cadena y escuchar el murmullo de las agua


¿Cual es el colmo de los colmos?
Montar un colmado de colmillos en Estocolmo.


Cual es el colmo de un albañil ???
Que tenga una hija paleta


¿Cual es el colmo de un elefante?
-Que no tiene colmo sino colmillo.


Cual es el colmo de los imposibles?
contarse los pelos del culo, con un guante de boxeo!!!


Cual es el colmo de la confianza ???
Dos canivales haciendo el 69


Esto son dos amigos hablando:
-mi novia se pincha
-¿es drogadicta?
-no es hinchable


¿Cual es el colmo de un astronauta?
Tener una mujer lunática.


¿cual es el colmo de los colmos?
perder un imperdible


Cual es el colmo de una prostituta?
- el mundo, porque no tiene esquinas


Cual es el colmo de una sardina?
Que le den la lata


¿Cual es el colmo de carpintero?
¡¡¡Trabajar con plastico!!!


Cuál es el colmo de Batman?
-Que lo Robín


Cual es el colmo de un forzudo, doblar la esquina


Cual es el colmo de una silla ???
Tener patas y no poder andar


¿Cual es el colmo de una rata-ardilla?
y yo que **** se


Cual es el colmo de im afremtado ????
Que su hijo le diga, - Papi, papi, necesito cinco dolares y el conteste: Cuatro dolares, pa´que tu quieres tres dolares si con dos te da. Toma uno y traime la vuelta.


¿Cual es el colmo de un ganadero?
- Tener una hija vaca !


cual es el colmo más chiquito: pues el colmillo


¿cuál es el colmo de un gusano diabetico?
que viva en una manzana comfitada.


Sabeis cual es el colmo de un cerdo?
-No, ¿cual?
-Que le regalen un jamon por su cumpleaños.


¿ Cual es el colmo de los colmos ?
Que pongan en la puerta del cementerio
- CERRADO POR DEFUNCION -


¿cual es el colmo de la lujúria?
Tirarse al mar.


cual es el colmo de un vampiro?????
chuparse una toalla higienica.


Un niñito le dice a su mamá:
mamá mamá ¿puedo meter los dedos al enchufe?
la mamá le dice: no panchito porque te va a dar la corriente.
el niño le dice: pero mamá mamá quiero meter los deos al enchufe.
y la mamá le dice: panchito te dije que no porque te va a dar la corriente.
y panchito insiste: pero yo quiero meter los deos al enchufe.
la mamá le dice: bueno, mete los deos al enchufe.
panchito dice: ¿y si me da la corriente?


¿Cual es el colmo de un carnicero que es boxeador?
Que le den un gancho al higado....


-Oiga perdone ¿la acera de enfrente?
-sí, es aquella de allí
-¡No me joda! ¡si acabo de estar allí, y me han dicho que es ésta!


¿Que le dice la coca cola al bollicao? Quieres coca, no voy de chocolate hasta el culo.


Yo no tengo problemas con drogas, los tengo cuando no hay.


Me han dicho que en este cuartel está muy mal el tema con las drogas!!!
Que estamos mal?? Si tenemos de todo!!


Sabes en ke se parecen Antonio Flores y Marco, el niño de los dibujos animados?
-En ke los 2 se fueron a buscar su madre kon el Mono!!!


-Abuelo, has visto los tripis que habia encima de la nevera?
-No, y tu has visto los dragones que hay en el pasillo?


Carlos, Dime un frase con "caballo" y "seto" ???
- El otro dia paseando con mi caballo cruze un seto
Muy bien.... y tu Pedrito ???
- Mi caballo se comio un seto
Tambien vale.... y tu Jaimito ???
- Pues el otro dia fue a comprar CABALLO, me dieron ****** y yo dije: "que SETO"


Jesucristo en la última cena.
¡Apóstoles! Para celebrar esta noche os voy a invitar a unos gramos de coca.
En esto que resvala y se le cae toda la coca al suelo.
Y salta Judas: ¡No es pa´matarle, no me digais que no es pa´matarle!


-Dicen que la marihuana produce amnesia y otras cosas que ya ni me acuerdo.


Mama mama, si de pequeño el coco y de mayor la coca, cuando **** voy a poder dormir???


Q sale de un rubio y una china...?
UN PORRO.


Dile no a la marihuana, queda poca y somos muchos.


DEJA LA DROGA!!!
Pero déjala en mi casa


Un enano q va a una farmacia y dise:
-Oiga me da una aspirina.
-Se la envuelvo.
-No si te parace me la llevo rodando.


Le pregunta un amigo a otro:
En que acabo el cupon anoche?
Y este le contesta:
En rulo.


Un tio se levanta temprano despues de una noche movida, se mira al espejo y dice:
Yo a ti te conozco, yo a ti te visto en algun sitio.
Pasa un rato y se vueve a levantar, de nuevo se mira al espejo:
Yo a ti te he visto en algun lado, no se donde pero yo a ti te conozco.
Se levanta de nuevo se mira al espejo y dice:
Ya se , eres el de la peluqueria


¿Que hace un yonki en el portal de Belen?
.- Esperar a los camellos


Esto son 2 amigos q se encuentran. Y le dice uno al otro:
-Q te pasa q tienes el mono, A lo q este le responde,
-No jodas q todavia me sigue.


Esto es uno que va to colocao con un ferrari a 300km por hora, aparece un poli y le dice ¡¡¡que te va a mata!!! y el colocao le contesta yo soy chulo y voy como quiero. Al rato se vuelven a encontrar y le dice el poli colocao que te va a mata, y se oye ¡¡¡iiiiiiiiiiiii bang !!! sale el colocao del coche y le dice yo soy chulo y aparco donde quiero.


No pises la hierva
-¡¡¡FÚMATELA!!!-


No bebo, no fumo, no digo palabrotas...
****** se me cayo el cigarrillo dentro de la cerveza!!!


Una madre le dice a su hijo:
-Hijo mio las drogas son muy malas.
Y le contesta el hijo:
-Seran las tuyas porque las mias estan cojonudas.


Yo no tengo problemas con las drogas, los tengo cuando no las hay.


Si la droga te pierde, comprete un mapa


Si las drogas perjudican tu matrimonio deja a tu mujer


pregunta:
¿Quien llego antes al cielo, Lola Flores o Antonio Flores?
respuesta:
Antonio por que iba a caballo


Que le pasa a un garbanzo si se come un tripi ???
Que se va de la olla....


Esto es un yonky que se encuentra un cuarto de grifa. En esto que llega un madero de secreta y le pregunta si tiene porros.
Cuando el yonky saca la pieza, el madero dice:
-Pal talego.!!!
Y el yonky dice:
-Que va todo esto por un talego no!!!


Joder ...de pequeño el coco y de grande la coca...aqui cuando se duerme???


Estaba el director de la policia revisando las instalaciones y se encuentra con un cargamento de mariguana que meses atras habia en viado para que la quemaran, molesto le dice a sus policia:
-¿Porque no la han quemado? a lo que responden:
-La estamos quemando poco a poco, fumamos un poco cada dia.


Si las rayas de la carretera fueran farlopa, yo recorreria toda europa.


Que le pasa a un garbanzo si se come un tripi ???
Que se va de la Olla....


¡******! tengo un problema con las drogas¡
- que te pasa?
No las encuentro¡


Tres tios detenidos en una redada estan en el calabozo.
Dice el primero: compi, tengo aqui tres gramos, nos metemos uno cada uno, nos ponemos fuertes y abrimos los los barrotes.
Dice el segundo: Yo tengo tres tripis, nos comemos uno cada uno y cuando pase el enano que le quite las llaves al guardia.
Y dice el tercero: Yo tengo tres porros, nos los fumamos y lo dejamos para mañana.


2 ratas se encuentra un porro y empieza una a fumarselo y la otra le decia dejate de tonterias la otra que ya se lo habia cargao enter sale de la alcantarilla y le dice a que paro ese camion que viene hay y la otro diciendo dejate de tonterias puso la mano padelante y dice va a para aqui se le pincha una rueda al camion y para justo en la mano se baja el conductor mosqueao y dice ahora voy a tener que sacar el gato y dice la rata no te pases que te lo vuelco.


DICEN QUE LA DROGA MATA LENTAMENTE...
(ES IGUAL, YO NO TENGO PRISA...)


Mama, mama de pequeñito no dormia por culpa de el coco y ahora que soy mayorcito por culpa de la coca.


Estan tres tios fumando yerba cuando uno le dice al otro:
-Yo soy el presidente de las naciones unidas, y le dice el otro:
-¿Y quien lo dice?
-Lo dice el pueblo.
-Pues entonces yo soy el papa.
-¿Y quien lo dice?
-Lo dice dios a lo que responde el tercero:
-¿Yo a que hora te dije?


Por que no dejas las drogas?? Le dijo un pibe a su amigo y este le respondio:
-Porque ellas no me dejan.


Le dice un amigo a otro:
¿Sabes que? Ya no me voy a drogar mas.
pero TAMPOCO MENOS.


Deja la droga porque somos muchos y queda poca


Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro, tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
y dice el amigo, dime primero la buena, pues que he dejado la droga, y la mala, que no se donde la he puesto.


Un chango ve que la jirafa se esta drogando y le dice: no jirafa eso te hace daño mejor vamos a correr. Van corriendo cuando ven al elefante drogandose y le dice el chango: no elefante eso te hace daño mejor vamos a correr.
Estan los tres cuando ven al leon drogandose y dice el chango: no leon eso te hace... Antes de que termine el leon lo golpea y dice: ****** chango te la debia, cada que esta drogado me pone a correr como *******.


¿Abuelo has visto las mitshu 500 que estaban en la mesa?
No, ¿y tu has visto los monstruos de la pared?


Va un hombre por la calle y chuta una piedra, y lo arrestaron por matarla de sobredosis


Esto es Dios k les dice a sus apostoles:
-Me he enterado k en la Tierra trafican una cosa k se llama droga, subirme un poco para probar.
Llega Pedro toca a la puerta y dice:
-Toma te he traido cocaina de Colombia.
Llega Juan y le dice:
-Te he traido marihuana de Marruecos.
Y asi sucesivamente hasta que llega Judas y dice:
-Te he traido al F.B.I. Por ************.


No sabes aquel que dice?
He leído ke la droga es mala,
Y he dejado de leer!!!


¿que hace un rubio y una china?
-un porro

Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero.
Al terminar, el cliente pregunta:
- cuánto es?
- trece pesetas.
El cliente, bastante ************, saca trece monedas de una peseta y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...).
Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre tiene la razón").
Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para todos los rincones (esta vez el borracho tapa el vaso a tiempo).
Así van pasando los días hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje).
El camarero al verla piensa:
- ja, esta es la mía, el cabronazo este se va a enterar ahora!
Y dice:
- caballero, su cambio...
Y empieza a tirarle las doce pesetas del vuelto en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- me da otro café?

Entra un tipo a un bar y pide:
- deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
- deme otro vaso de whisky.
Y continua con el boxeo. Al rato:
- otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿y? ¿cuándo empieza la pelea?
- cuando usted quiera, no tengo dinero...

Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita:
- ahora yo pago una copa para, los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al barman!
El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice:
- son 100 pesos.
- pero yo no tengo un mango.
El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita:
- ahora yo pago una copa para, los que están bailando... - si, si, ya se. - interrumpe el barman- a todos los que están en las mesas, en el baño y una para mi.
El borracho enojado le dice:
- a vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento

Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:
- ¿que es lo que hace?
- pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- ay! ¿por donde se habrá ido la llave!?

Llega un borracho a su casa a las 4 a.m. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:
- cállate que todo el vecindario se va a despertar!
A lo que el borracho responde:
¿y qué?, Prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo

Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice:
- estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno.
El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción.
- bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer?
- bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo fife.
- epa! ¿usted está loco o qué?
El diablo le dice que o entrega el marrón o se lo lleva al infierno.
- bueno, total acá nadie me ve.
Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo:
- yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora?
- mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... Yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas.

Por dios!... Que p3do que tengo!... Veo doble!.
- no, esos chicos son mellizos.
- ¿los cuatro?!

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- psss!!, No haga ruido que su mujer se va a despertar!
- no se preocupe!, Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿ah, si?... ¿y cómo es eso?
- bueno, ella me sermonea y yo vomito!

El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice apavorado a su mujer:
- ana mi vida... Hic!... Creo que debemos cambiar de casa, esta tiene fantasmas!
- ¿fantasmas?... Pero si estás borracho!
- si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo.
- la pu7a que te parió, me volviste a mear la heladera

Un borracho que estaba en un bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una tía entonces la tía ya no puede mas y le dice:
t: - oye borracho de m..., Porque no pone la mano en otro sitio
b: -...señora! No me tiente!...no me tiente!

¿qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del día?... La fotosíntesis

Tres viejos están sentados en un banco tomando sol.
- si es que hay que ver lo que es la edad... Tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me despierto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- eso no es nada. A mis 80 años, me despierto a las 8 y lo primero que hago es irme a c4gar, pero nada, que no hay manera y así me paso el día entero, sin poder c4gar.
- lo mío es peor. Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7 y cag0 a las 8; luego, a las 9, me despierto.

Un anciano de 90 años se casa con un pimpollito de 20 años y al volver de la luna de miel va y le dice al doctor que su esposa está embarazada.
- déjame que le cuente una historia. - dice el doctor
- erase una vez un cazador un poco despistado se fue de caza llevándose un paraguas en vez de su escopeta. Entonces vio un pajarito, le apuntó con su paragas, tiró, y el pajarito cayó muerto
- imposible - contesta el viejecito, - algún otro tipo debió haberle tirado a ese pajarito
- pues eso mismo quería decirle

Doctor, doctor ! Hay que operar de urgencia al paciente de la 109 !
- si?? Que tiene?!
- mucha plata !


Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas?
- sigue sin cambio.

Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadisimo y muy nervioso. El doctor le pregunta:
- que le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?
- mire, tengo pelos por todos lados. En las manos, debajo de las uñas, en el pecho, mire estas lanas! En las piernas, no hay lugar que no tenga pelos y encima en demasía. Dígame que padezco??? Que padezco???
- y... Padece un osito.

Le cuenta un tipo a su doctor:
- cené huevos, y a media noche sentí como una patada en el hígado
- te fue bien....le dice el médico, qué tal si hubieras comido hígado?

Esta es la transcripción de una conversación radial real entre un buque de la armada de estados unidos y autoridades canadienses costeras de newfoundland en octubre de 1995.
Americanos: por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colisión.
Canadienses: recomendamos que usted cambie su curso 15 grados al sur a fin de evitar la colisión.
Americanos: les habla el capitán de un buque de la armada de ee.uu., Repito: cambien su curso.
Canadienses: no, repetimos: ustedes deben cambiar su curso.
Americanos: este es el portaaviones abraham lincoln, el segundo buque en tamaño de los estados unidos de américa en el atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque.
Canadienses: este es un faro. Ustedes deciden.

Un capitán al sargento:
- a ver, sargento, como usted tiene mas trato con los soldados vaya y comuniquele al soldado sanchez, que su padre ha muerto, pero digaselo con delicadeza pues ya sabe que es un poco impresionable.
Va el sargento, llama a formar a todos los soldados y dice:
- que den un paso al frente todos los que tengan padre.
Lo dan todos los que que lo tienen y el sargento grita:
- a ver, sanchez... Creo haber dicho los que tengan padre

En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
- ¡¡capitán, capitán, vienen los indios!!
- pero, ¿son amigos o enemigos?
- parece que son amigos, porque vienen todos juntos

Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿una flota?
- no, flotan las quince.