- Un niño le pregunta al padre:
Papá cuanto cuesta casarse??
El padre le responde:
No sé hijo pero yo todavía lo estoy pagando


- Otro niño le pregunta al padre:
Papá es verdad que en algunos países de Africa el hombre no conoce a su mujer hasta que se ha
casado??
Y el padre responde:
Eso pasa en todos los países hijo


- Un hombre dijo:
Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé y después ya era demasiado tarde


- Después de una pelea una esposa le dijo a su marido:
Sabes yo era una tonta cuando me case contigo
Y el marido respondio:
Si querida pero yo estaba enamorado y no me di cuenta


- Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía:
SE NECESITA UNA ESPOSA
Al dia siguiente recibió cientos de cartas y todas decían lo mismo:
PUEDES LLEVARTE A LA MIA

- Un hombre se quejaba a un amigo:
yo lo tenía todo, dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer y de golpe se fue todo.
El amigo le pregunta: Y que pasó??
Se entero mi esposa

- Un hombre exitoso es aquel que hace mas dinero que el que su esposa pueda gastar,
Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre asi


- Un hombre le dice a su esposa:
Yo no odio a tus parientes, Para que sepas me gusta mas tu suegra que la mia


- A un hombre le robaron la tarjeta de credito pero decide no hacer la denuncia porque el ladron estaba gastando menos que su esposa


Mision DELTA 4321

La NASA ha enviado al espacio la mision DELTA 4321, mision experimental tripulada por dos simios y una mujer. Los siguientes son partes de la comunicacion entre el control de Tierra ubicado en Houston y la tripulacion:
* Houston a Simio 1:
* Simio 1, verifique sistemas hidraulicos,
* Verifique adecuada presion en los propulsores de arranque e indicadores de desgaste en el fuselaje,
* A 60000 pies disminuya un 25% en la velocidad de arranque.
El simio hace seña de OK
* Houston a Simio 2:
* Simio 2, nivele velocidad al cruzar la estratosfera y active sistemas anticongelantes.
* No olvide monitorear cada 15 minutos sistemas de comunicacion e indicadores de presion.
* Revise computadoras 1, 2, 3 y 4, y reporte cualquier actividad anormal. El simio hace seña de OK
* Houston a Mujer:
* No se olvide...
* Mujer a Houston:
* Si, Si, Si YA SE! ... YA SEEEEEEEEEEEE!!! QUE NO SE ME OLVIDE DE DARLE DE COMER A ESTOS MONOS DE ****** Y QUE NI SE ME VAYA A OCURRIR TOCAR NADA


Consolador

Una pareja tenía 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez
que iban a hacer el amor, él apagaba las luces.
La mujer pensaba todos los días como romper este loco habito de su
marido.

Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella repentinamente
encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido
sosteniendo un consolador.

Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

"¿Tú impotente? ...¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años?
...¡Exijo una explicación!"

El esposo la mira directamente a los ojos y dice:

"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres
hijos."



FEO, muy FEO

Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni
tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber
nacido así: FEO, muy FEO.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a
mi padre: "Hicimos lo que pudimos...pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con
vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me
quería como amigo.

Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que
en lugar de ser enano, soy profundo.

De chico iba por los cuarteles para que me griten:
"¡alto!, ¡alto!".

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le
preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?".

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya
venía en la cartera cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis
juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos
a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un
montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los
dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos
veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan
flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo
de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un
auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo
mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó
que quería mas pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy
pobres. Para calentarnos en invierno, nos cagábamos a puteadas.
Mi madre en lugar de sacar la basura, la entraba.

Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos
muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró
trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de
preguntarme cuanto costaba yo.

Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa
que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo.
El otro día me llamo a casa desde un motel.


El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco.
Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además
de loco es usted muy feo".

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de
un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas
palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas,
listos..."

El ultimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara
en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.


Dolor de cabeza

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la
mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño
espolvoreandome aspirina en el pene ...
La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!

************************
Enfermedad de Tuner

En la consulta dice el doctor:
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavia no lo sabemos Sr. Tuner.

No puedo dormir

- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
higado, y si me echo del derecho se me sube el rinon.
- Pues, acuestese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

************************
Como un toro

- Doctor, mi marido ya no es lo que era.
¿Puede usted hacer algo para dejarmelo como un toro?
- Por supuesto, desnudese y empezamos por los cuernos.

************************
Analisis


- Hay que hacerle un analisis de orina, heces y semen.
- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.

************************
Diarrea mental

- Doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y eso?
- Pues, vera usted, cada idea que tengo la cagö.


El Oso y el Conejo


Habia un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el
otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa.
El genio les concedio tres deseos a cada uno.
El oso pidio primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo hablo:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extranado con el conejo continuo con su segundo deseo:
- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- Que el oso sea maricooooon !!



El Yerno


Una mujer de 60 años llega a su casa y escucha ruidos extranos en su
cuarto.
Abre la puerta y descubre a su hija de 40 anos usando un vibrador.
?Que estas haciendo?, pregunta la madre.

Mama, tengo 40 anos y mirame, soy fea.

Nunca me casare, asi que esto es mas o menos mi esposo.

La madre sale de la habitacion, moviendo su cabeza.


Al otro dia, el padre llega a casa y escucha ruidos en el cuarto,
inmediatamente entra, encontrando a su hija usando el vibrador.
¿Qué diablos estas haciendo?, pregunta el padre.

Su hija replica:
Ya le dije a mama, tengo 40 anos y soy fea.

Nunca me casare y esto es tan cercano como si alguna vez hubiese tenido
esposo.

El padre salio de la habitacion moviendo su cabeza.
Al otro dia la madre llega a casa y encuentra a su esposo con una cerveza
en
una mano y el vibrador en la otra, viendo el futbol en la television.


¿Que cresta estay haciendo? grita ella.

Y el esposo replica:
Nada solo estoy tomandome un pencazo con mi yerno !!!.



Qué gran cosa el paréntesis!!!

:) significa una sonrisa, :( es un gesto de tristeza

Y bueno, todas sus variantes ;-), :o) etc...

He Aquí algunos de ellos:


(_!_) Un culo normal...


(__!__) Un culo gordo...


(!) Uno chiquito...


(_._) Un culo mucho tiempo sentado...


{_!_} Un culo arrugado...


(_o_) Un culo con mucho "kilometraje"..


(_O_) Un culo con mas "kilometraje"


(_*_) Un culo roto...


(_x_) Un culo fruncido...


(_X_) Un culo clausurado...


(_$_) Un culo que vale oro...


[_T_] Un culo cuadrado...


(_:_) Un culo raro...


(_@_) Un cyberculo...


(_?_) Un culo misterioso...


(_#_) Un culo lastimado...


(__) Un culo cerrado...


(_%_) Un culo con granitos...



Y NO PODIAN FALTAR LAS TETAS CIBERNÉTICAS...


(o)(o) tetitas perfectas

( + )( + ) tetas falsas de silicona

(*)(*) tetas de pezón alto...


(@)(@) tetas de pezón grande


(oYo) tetas push-up


(^)(^) tetitas con frío


(o)(O) tetas disparejas


(p)(q) tetas con estrías


\o/\o/ tetas caídas


( - )( - ) tetas mordidas


( o Y o ) QUE PAR DE TETAS !!!





El exorcista


Un borracho llega a su casa cantando y haciendo escandalo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga ruido, que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- Ah, si? y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!



El novio

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal.
El joven empezó a protestar:
- Señor agente, déjeme que le explique: yo....
- ¡silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
- Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa...
El agente replicó:
- Cállese ahora mismo...¡a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte. El jefe asiste a la boda de su hija; cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
- No esté tan seguro - replicó el joven -. Yo soy el novio.


La Rima

Un compadre se encuentra después de muchos años con su comadre. Luego
de los efusivos abrazos y saludos, el compadre la invita a comer un
cebichito(cebiche) con unas cervezas a un restorán con el objeto de
celebrar el grato acontecimiento del reencuentro.

Acordándose del dato de un amigo, acuden a uno llamado "La Rima".
Una vez estacionado el auto e ingresados al local y además acomodados
en una muy buena mesa del restorán, el compadre llama al mozo:

- Mozo. Tráigame dos cervezas muy heladas y dos cebiches mixtos...de
mariscos y pescados.

- Perdón señor pero aquí los pedidos se hacen en RIMA así que discúlpeme
contesta el mozo alejándose, mientras el compadre sorprendido con la
respuesta comenzó a hervir internamente. La comadre no sabiendo que
comentarle a su compadre por la atención recibida de parte del mozo, le
enseña la puerta del restorán a su compadre, momento en preciso en
el cual hace ingreso una pareja muy peculiar; un señor de muy avanzada edad
venía acompañado de una jovencita muy atractiva y de una belleza muy
peculiar.

Muy tomados de la mano, la nueva pareja se sienta y el anciano
solicitan al Mozo:
- Mozo, como soy el Rey ... tráigame un cebiche de pejerrey
- Perfecto señor - contesta el mozo. ?Y para su sobrina?
- Un cebiche de corvina - responde raudo el anciano.

El mozo apunta el pedido y va a solicitarlo a la cocina.

Al ver dicha situación el compadre entiende el procedimiento de
pedidos, decide quedarse y procede a llamar al mozo, en el momento que lo
ve regresar al comedor.

- Mozo, como en estas lides soy un p3ndejo..........tráeme un cebiche de
cangrejo.
- Muy bien señor - apunta el mozo. ?Y para su comadre?


- Lo mismo conchetumadre!!!!!!



El Rey de la selva

Un día, un león va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice:
¡Quién es el rey de la selva!
Y el mono le dice: Tú señor león, tú.
Y el león siguió su camino. Luego el león se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grita:
¡Quién es el rey de la selva!
Y la jirafa le dice: Tú señor león, tú.
Luego el león sigue su camino. Después se encuentra con un elefante y el león ruge, al momento en que el león ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo pisa lo vuelve a tirar y lo pisa nuevamente y despues lo suelta, en eso el león se para y mira al elefante mientras se sacude y le dice:
Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner así.

Patas negras

En un departamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el
marido cuando su señora se encontraba en plenas funciones con su amante.

La mujer le dice a este ultimo que salte por la ventana. Como eran cerca
de la siete de la mañana, y dado que el amante no alcanzo a vestirse, para
disimular, se pone a trotar junto con un grupo que hacia deporte en el
Parque. Sorprendidos los de mas trotadores uno lo mira y le pregunta:

- Sin zapatillas?
- Si, es para una mejor ventilacion de los pies.

- Sin camiseta?
- Si, es para una mejor ventilación
n de las axilas.

- Sin pantalones ni calzoncillos?
- Si, es para mayor agilidad.

- Ah. Comprendo, entonces el condon lo lleva por si llueve.....



Algunos Grafitis

* El SIDA te cag4 matandote... pero el colera te mata cag4ndo.
* El amor es ciego... el matrimonio le devuelve la vista.
* Se diferente, ama a tu suegra.
* Este año me voy a proponer varias metas: meta vino, meta fiestas, meta
joda, meta y ponga.
* Ojo por ojo... ojo al cuadrado.
* Cuidemos el agua... tome cerveza!
* Errar es humano... Herrar es equino.
* Silvio Rodriguez era el unico que tenia un unicornio azul... y el muy
imbecil lo perdio!!!
* Si quiere ser mas positivo, pierda un electron.
* La droga te vuelve bruto.
* Dios lo sabe todo... mi suegra lo comenta.
* A caballo regalado, muchas gracias.
* Encuentre la paz... en Bolivia.
* A unos la vida les sonrie, a otros se nos cag4 de la risa en la cara.
* No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
* El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se
le desarrollen ambas condiciones.
* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
* El que rie al ultimo no entendio el chiste.
* Si la montaña viene hacia a ti... corre huevon!!! es un derrumbe!!!


El mudo

En una fiesta de empresa llegó el momento
de los regalos y como eran muchos los invitados y pocos los regalos, deciden rifarlos.
Entre los asistentes había un mudo que de repente oye al moderador anunciar el número ganador.

"El número ganador es el 2440".

El mudo mira su número y comienza a gemir "jum, jum, jum" mientras trata de abrirse paso entre los
asistentes para llegar a la tarima y reclamar su premio pero nadie se da cuenta de lo que pasa.

"El 2440 a la una":

dice nuevamente el moderador y el mudo más desesperado sigue sacando la gente del medio con sus brazos y
gimiendo "jum, jum, jum" como seña de tener el número premiado, pero estaba muy atrás en el gentío.

"El 2440 a las dos":

dice el moderador. El mudo viendo que no llegaría a tiempo a la tarima para reclamar su premio en un
acto desesperado se abre el cierre y se saca su pene.

Una señora a su lado histérica comienza a gritar:

¡¡¡EL MUDO SE LO SACO, EL MUDO SE LO SACO!!!




El viejito

El viejito se esta bañando cuando de pronto siente que su pene comienza
a endurecerse y llama a su viejita: - ?Joshefina, Joshefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al
viejito:
* ?Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.
- ?Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!



En Misa

El padre dice en la misa: - Si tienen fe se sanaran, pongan su mano
sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano
con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice: - Viejo, el cura dijo milagro, no
resurrección.



La Rana y el Viejo

Iba un viejito por el bosque cuando escucho a sus pies una débil voz.
Se agacho y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
-"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me
convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te
daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi
ardiente
concupiscencia pueden producir".
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza
la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ?Que? ?No me vas a besar?
- ?No! -Respondió el viejecito
-
A mi edad es mas divertido tener una rana que habla, que una
maniática sexual.




El Papel Higienico


Recién salida de la ducha, la mujer está de pié delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños.

En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño que no están tan mal", el marido sale con una sugerencia:

- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre los pechos durante unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?- le pregunta la mujer

- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años- dice el marido

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido

- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?

- Bueno, te ha funcionado con el culo, ¿no?




Dolor de parto


Un matrimonio acudió al hospital para que la mujer diera a luz un bebé.

Al llegar, el doctor les dijo que había inventado una nueva máquina que transferiría una parte del dolor que sufriría la madre al padre. El doctor les preguntó si querrían experimentarla. Ambos estuvieron de acuerdo.

El doctor situó el mando al 10 por ciento para principiantes, explicando que incluso el 10 por ciento era un dolor mucho mayor de lo que el padre hubiera experimentado nunca. Pero mientras el parto proseguía, el marido se encontraba perfectamente, de modo que pidió al doctor ir un poco más allá y avanzar un poco la escala.

El doctor ajustó la máquina a una transferencia de dolor del 20 por ciento. El marido se encontraba aún perfectamente. El médico entonces tomó la presión sanguínea y el pulso del marido y quedó sorprendidísimo de lo bien que lo estaba llevando. En este punto, decidió intentar subir al 50 por ciento. El marido seguía sintiéndose perfectamente bien.
Puesto que era obvio que esto estaba ayudando considerablemente a su esposa, le indicó al médico que le transfiriera TODO el dolor a él. La mujer dio a luz un chico saludable sin prácticamente dolor alguno.
Tanto ella como su marido estaban extasiados.
Sin embargo, cuando volvieron a casa, encontraron al cartero muerto en el porche.

*************

Advertencias

Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol,
el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras
incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en
todos sus productos:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia
aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una paliza.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias
están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos le ocurrió a su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.







lo que hace este terricola ....


Querido Terrícola:

Soy un extraterrestre de una galaxia muy muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma.
Ahora me he convertido en este texto y en estos momentos te estoy culeando por tus pupilas...
Sé que te está gustando porque te estás sonriendo!
Por favor, mándame a otras personas porque la verdad... ando bien caliente!!
Y deja de reírte... que se van a dar cuenta!!!!



Hay que ser rápido en esta vida...


Un Chileno está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un
Típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El
Chileno ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso,
trata de hacerle conversación preguntando:
"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"
"Por supuesto", contesta el Chileno.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la
parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la
transformamos en harina y la exportamos a Chile".
El Chileno escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue
Mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"
"Por supuesto", contesta el Chileno.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la
cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las
reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Chile".
El Chileno, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"
"Los tiramos a la basura, 'of course'".
"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor.
Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los
Estados Unidos".


Generoso

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Carmen, Carmen! Preparate para hacer el amor cinco veces!
- Ay, mi amor que venis excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.



Bonilla.

Un ******* estaba cansado de ser homosexual y se dirije al sexologo

Ya en el consultorio del doctor, este le pregunta

- ?Cual es su problema Senor Bonilla?

- Estoy aburrido de ser ******* ?existe algun tratamiento para dejar de serlo?
- Claro que si bajese los pantalones que yo le arreglo ese problema

Entonces Bonilla se baja el pantalon y el medico empieza a pasarle el dedo indice por el borde del trasero a Bonilla diciendo lo siguiente

- Por la orilla por la orilla que se mejore Bonilla
- por la orilla por la orilla que se mejore Bonilla

Asi un par de minutos hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa

- Por el medio por el medio que Bonilla no tiene remedio

***********************************************************************************
Monja


Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve a un HOMBRE bien formado y desnudo tirado en el suelo. Ella piensa que sus alumnas no deben ver eso, y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tapandolo con su hábito. Al poco rato de sentada, empieza a decir:

AY! SAN ELOY, ESTO NO LO HABIA SENTIDO HASTA HOY.
AY! SANTA MARIA, YO NO QUERIA.
AY! PADRE NUESTRO, QUE BUENO ESTA ESTO.
AY! SAN BERNARDINO, SIENTO QUE ME ORINO.
AY! SAN ALEJO, SE ME ESTA ROMPIENDO EL PELLEJO.
AY! SANTA MARTA, MIDE MAS DE UNA CUARTA.
AY! SAN FEDERICO, MIRA QUE ESTO ESTA MUY RICO.
AY! SAN CLEMENTE, MIRA QUE ESTO ESTA CALIENTE.
AY! SAN BENITO, MIRA QUE ESTO ES MUY BONITO.
AY! SAN ROLANDO, SIENTO QUE ME ESTOY MOJANDO.
AY! SAN ROSENDO, SERA QUE ME ESTOY VINIENDO?
AY! SAN TOMAS, ESTOY QUE NO AGUANTO MAS.
AY! SAN BERNABE, SIENTO QUE YA ACABE.
AY! SANTA CANUTA, A PARTIR DE HOY ME CONVIERTO EN þUTA

***********************

¿Por qué sermonear a un hombre No Funciona?

Lo que una mujer dice:

"!Esto esta hecho un desastre!,! Vamos!,
tú y yo tenemos que ordenar todo esto.
Tus cosas estan tiradas en el suelo
y no tendrás nada de ropa
que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo"


Lo que un hombre oye:

blah, blah, blah, blah, VAMOS!
blah, blah, blah, blah, TU Y YO
blah, blah, blah, blah, EN EL SUELO
blah, blah, blah, blah, NADA DE ROPA
blah, blah, blah, blah, AHORA MISMO


Virgen al septimo matrimonio

Un abogado se casó con una mujer que se habia casado 6 veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

-"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen ..."

Perplejo, ya que conocia el hecho de que ella se habia casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.

-Ella respondió:

Mi primer marido era un psiquiatra. El sólo queria conversar sobre el sexo.

Mi segundo marido era ginecologo. El sólo queria examinar el local.

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El sólo queria lamer.

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decia que sabia que tenia el producto, pero no sabia como utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Publico. El decia que comprendia perfectamente como era, pero no tenia la certeza de que fuera competencia de él.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.

Por eso ahora decidí casarme con un abogado, porque estoy totalmente segura de que tú me vas a culiar !!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

El juez y el caradura

A ver, cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto
que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el
pecho.
- Ya -dice el juez. Siga...
- Pues así, hasta siete veces.

*****************************************************************
Chistes De Monjas

Sorprenden en un convento a un grupo de monjas con un hombre desnudo
en unas de las habitaciones, la madre superiora manda a llamar a un
cura para que las confiese, el cura ordena a las monjas hacer una fila
y hace pasar a la primera monja.

- Digame madre, cual fu su participacion en los hechos?
- casi nada padre.
-le toco el pene al hombre?
-si, pero solo con un dedo.
-bien, vaya a lavarse el dedo con agua bendita.

- La siguiente.
-y ud. madre cual fue su participacion?
-yo padre solo se lo toque con la mano.
-bien, vaya a lavarse la mano con agua bendita.

De pronto se arma una pelea entre dos monjas.
yo primero...
no yo primero..
es que tengo que ser yo primero.

a ver madres. que pasa..


lo que pasa padre es que yo me quiero confesar primero.
pero padre, decia la otra monja, pero yo estaba primero en la fila.
a ver.. dijo el cura, porque te quieres confesar primero.

lo que pasa padre es que no quiero hacer gargaras de agua bendita despues
que ella se haya lavado el poto.

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Otro de monjas


En un convento entran a robar y toman a las monjas de rehenes, los ladrones
escapan y llega la policia e interroga a las monjas, mientras los policias
hablaban con las monjas habia una que a cada rato decia - y nos querian envenenar -
y nadie hacia caso a la monja, al rato de nuevo la monja decia - y nos querian envenenar -
tanto fue que un policia se acerco y le pregunto
- haber madre cuenteme
- los ladrones nos querian envenenar
- y porque piensa eso hermana?

- por que dijeron - Les echamos un polvo y nos vamos-

*******************************************************************************
Una Chupadita


El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida, cuando llegan a la entrada de la casa, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿ por qué no me chupas el pico ?

- ¿Aquí? Tu estas loco!!!

- Dale rapidito, no pasa nada

- No!!!! Puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y reconocerme.

- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie

- Te dije que no, no y ???no!!!!

- Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas

- No!!!

- Dale, no seas así

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada, avisándole: "Dice papa que se lo chupes, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja el y se lo chupa, pero que por favor levante la mano del botón del citofono que son las 4:00 de la mañana".



La enfermedad de los cocos


La reina de Inglaterra estaba visitando uno de los mejores hospitales de Canadá y durante su recorrido por los pisos paso por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
"Oh my God!", dijo la Reina, "eso es escandaloso, que significa esto?".
El doctor contestó, "Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no se masturba 5 veces al día, sus testículos explotarían y el hombre moriría instantáneamente."
"Oh lo siento mucho", dijo la Reina.

En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
" Oh my God!", dijo la Reina, "que pasa allí?"
El doctor respondió:
"El mismo problema Su Majestad, pero con mejor Plan de cobertura médica..."




Tengo otra


Se encuentran dos amigos:
-¿como estas?
-mas o menos, porque engaño a mi mujer, y no sé como decírselo.
El amigo le dice: -no te preocupes, yo tengo la solución, cuando estes haciendo el amor con ella, ahí se lo dices.
Cuando llegó a la casa empezó a hacer el amor y le dijo a su esposa: "mi amor, tengo otra" y la esposa le responde "ya, métemela por el culo"


Bar


Un hombre llega a un bar y pide un trago.

luego ve una mujer que esta cerca suyo...
se acerca y le pregunta caballerosamente
¿ baila ?

a lo que ella responde..

no...cabe justito


Afligida


Una pareja se casa, al llegar al lecho de amor, el marido la pesca y empieza a darle. La primera noche le hizo el amor 34 veces, la segunda otras 34 y así terminó el primer mes de casados.
La mujer aflijida le cuenta el problema a su mamá. Le dice "Mamá este huevón me lo hace a cada rato, donde me pilla me lo pone, en la cocina, en el baño, en el auto, me ando meando sola, me la tiene rota." La mamá luego de escuchar a la hija le dice "Hija esta noche cuando Mario llegue del trabajo dile que te ha llegado tu período y que no podrá hacerte el amor" esto te dará un descanso de una semana por lo menos.
La mujer tal como se lo dijo mamá, esperó al marido en la noche, (quien llegó de hacha a la entrepierna) ¡Mario! , detente, esta vez no podemos hacer nada, estoy en mi período. El marido se viste y se va al living. Cuando regresa llega con una botella de Champagne y unas copas. La mujer muy extrañada le pregunta que cosa celebrarán, a lo que el marido le contesta "" LA SEMANA DEL CULO""




El Calzoncillo


¿Sabes cuàl es el cumpleaño màs aburrido ?

El del calzoncillo

Por que hay una sola corneta, dos globos y puros pendejös.


Colorina

LLega una colorina a confesarse donde el cura párroco, y cuando ya estaba sentada en el confesionario le pregunta el cura:
- Hija, pecas?
y ella le responde:
- Hasta en el culo padre



¿Se puede elegir?


Van caminando dos lolas estupendas, con unas superminifaldas debajo de las cuales se divisa un minúsculo calzoncito que casi nada cubre.
Detrás de ellas, va pegado un tipo que no le quita ojo de encima. La mirada va de un potito al otro, alternadamente.
Una de las chicas se vuelve, molesta, y le dice bruscamente:
¿Se puede saber qué chucha quieres...?
El tipo le contesta:
-Ah, ¿es que puedo elegir?



Perdidos


Habia un peruano ,un argentino y un chileno.
Estaban perdidos en el oceano y pasa un barco de monjas y uno de ellos le disen "monjitas por favor llevenos" y la monja le dice:"pero les tedremos que cortar el pene a todos porque ya ves que somos monjas".

Le dicen al peruano:"¿En que trabajas?", este responde:"Soy carpintero" y va a buscar un serrucho y le corta el pene, mientras que el chileno se reía". Le hizo al argentino la misma pregunta y este contestó:"yo soy leñero", la monja fue a buscar un hacha y se lo corto.
Le tocaba al chileno y el muerto de la risa le dise yo soy heladero asì que vas a tener que chuparmelo hasta que se te haga agua en la boca.



Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:
- deme un tragooo...
El cantinero lo mira fuertemente y se va así pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice:
- mire señor, aquí solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.
Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
- deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero.
El cantinero se pica y le responde:
- mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.
Entonces en eso llega un trolö y les dice:
- no, no, mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los tres!



Dichos populares

Como tarea, los alumnos deberían decir un dicho popular y presentar algo
alusivo al mismo. Para entrar al salón, la maestra les pide que presenten la
tarea, y empiezan a desfilar los alumnos.

El primero es Jorgito que lleva una ramas en la cabeza y dice:

"Al que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija".

"Muy bien Jorgito, tienes 10 de calificación".

Sigue Miguelito que, al igual que Jaimito, no traía tarea, por lo que se les
ocurre entrar abrazados. Al verlos así, la maestra les pregunta sobre la
tarea.

"Dime con quién te andas y te diré quién eres", responden los chiquillos.

La maestra los felicita y les otorga 10 de calificación.

Así, van entrando todos los alumnos. La maestra, al ver que Pepito no traía
nada de tarea lo deja al final. Pero, en ese lapso a Pepito se le ocurre
algo: toma un vaso desechable que estaba tirado; lo llena

de agua y, al entrar al salón, se saca el pene y lo mete al vaso al tiempo
que dice:

"Lo que se tenga que pelar, que se vaya remojando".



Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".



¿Es Windows un virus?

No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:

• Se multiplican rápidamente. Windows también.
• Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también.
• Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.
• Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.
Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales: Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus.


CHISTES DE JAIMITO

[Jaimito y las hienas

~ Esto es un dia, en una clase donde el profesor le dice a sus alumnos:
+ Mañana va a venir el Director del colegio a la revisión anual de
las clases y por supuesto de sus alumnos. y como es costumbre en él,
todos los años hace la misma pregunta a todos, y este año no me van
a fallar, bueno la pregunta en cuestion es "LAS HIENAS".
~ Entonces el profesor se pone a explicar lo principal de las Hienas:
+ Las HIENAS son unos animales muy caracteristicos, por los siguientes motivos:
ES UN ANIMAL CARROÑERO
SE APAREA UNA VEZ AL AÑO
Y TIENE UNA RISA MUY CARACTERISTICA
~ Explicó esto a sus alumnos para que al siguiente día en la hora de
visita del Director se lo supiesen. En esto que llega el dia fijado
y el profesor dice antes de que llegase el director:
+ Bien ponganse en grupo, todos aqui para que le respondan al
director. Pero tu Jaimito te pondras al final que tu no te enteras
nunca de nada y vas a echar como siempre todo a perder...
~ En esto que llega el director:
* Bueno alumnos, os voy a hacer una pregunta para ver como estais...
Bien hablenme sobre las hienas:
~ Dicen todos los alumnos a coros..
= Las Hienas son animales Carroñeros, se aparean una vez al año y
tienen una risa muy caracteristica...
~ En esto que dice el director:
* Me parece esto muy perfecto, creo que esto ya estaba ensayado...
~ En esto que se fija al fondo y ve a Jaimito despistadillo, y le
dice:
* psssst he tu chaval, acercate un momento.
~ Jaimito que se hacerca y le pregunta el Director:
* Y tu que opinas de las Hienas...
~ Con lo que este le contesta:
= Pues mire señor director bajo mi punto de vista las Hienas son unas
Gilipöllas por que primero COMEN ******, COJEN UNA VEZ AL AÑO y
para colmo NO SE DE QUE COÑØ SE RIEN...



Repartiendo notas
~ El profesor repartiendo las notas:
+ Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
* Oiga Profe. Y por que a mí un cero?
+ Por que te has copiado el examen de Pedrito.
* ¿Y Vd. como lo sabe?
+ Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última
pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la séé" y tu has puesto "Yo
tampoco".



David y Goliat
~ La maestra pregunta a Jaimito
+ ¿Como mato David a Goliat?
* Con una moto
+ ¿Como con una moto? Sera con una honda
* Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?



Nadar
~ En clase le dice la profesora a Jaimito:
+ A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar".

~ A lo cual responde el niño gritando:
* YO NADO, TU NADAS, EL NADA...
+ Jaimito, más bajo, más bajo...
* Yo buceo, tú buceas, él bucea...


Objeto de medicina
~ La maestra en la escuela de Jaimito:
+ A ver, mañana me traeis todos un objeto relacionado con la medicina.

~ Al día siguiente:
+ A ver, Manolito, que has traido?.
* Pues unas tiritas señorita.
+ A, muy bien, ¿quien te las ha dado?
* Mi mamá.
+ ¿Y qué te ha dicho?
* Que sirve para curar las heridas y los golpes.
+ Muy bien, Manolito. A ver, tu, Jaimito, ¿Que has traido?
= Una bombona de oxígeno.
+ Ahhh, que bien, ¿quien te la ha dado?
= Mi abuelito, señorita.
+ ¿Y que te ha dicho?
= devolvemelo Joputaaaa, que me ahogoooooo....


El primer día en la escuela
~ Es el primer día de colegio de Jaimito, y como estaba muy nervioso
su madre le dice que diga lo siguiente:
= Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que 6 añitos; cuando
te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes
leer le dices que un poquito.

~ Jaimito ya está en el colegio y la profesora le pregunta:
+ ¿Cómo te llamas?

~ Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su
madre, responde:
* 6 añitos.
+ ¿Cuántos años tienes?
* Jaimito.
+ ¿Me estás tomando el pelo?
* Un poquito.



Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:
Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000 y sino me la respondes tú me das $1, y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1 y sino te doy $1.000.
Entonces, pregunta el filósofo:
¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el indígena dice:
Ah pos, no sé.
Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al indígena:
¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice:
Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta:
Ah pos, yo tampoco sé, toma $1.



Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM. Para frente al viejito y se baja un chavo de no más de 30, traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
Señor, si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño, ¿me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
Sí, como no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128 MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de dónde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project, y luego de tres horas le responde al viejo:
Usted tiene 1.347 ovejas y 4 pueden estar preñadas.
El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara una oveja.
El joven tomó una y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó:
Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en donde estudió, ¿usted me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
Seguro, hombre. Mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces contestó:
Usted estudió en el Tecnologico
El joven sorprendido completamente comentó:
¡Exacto!
Y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó:
¿Cómo se dio cuenta?
Y el viejo le respondió:
Por 4 razones: Primero por estupido, segundo vino sin que yo le hablara, tercero me cobró por decirme algo que yo ya sé, cuarta, se nota que no conoce NADA de negocios, porque se estaba llevando un pinche perro.




Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!


En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!


Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.


Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avisandole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email.
Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:
"Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."
P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquíSeñor Encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa
1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias,

Usuario afligido


RESPUESTA

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.



Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.



Un heladero que estaba cansado de darle a la bicicleta, se para en una esquina y en ese momento llega un tipo en un auto deportivo. El heladero le dice:
Señor, ¿Me podría dar un aventón por favor?
El tipo del auto le dice:
Bueno, pero amarra el carrito de helados con una cuerda a la parte de atrás del carro.
El heladero le dice:
Cuando yo le toque una corneta es para que frene, y cuando le toque dos cornetas es para que pare.
El tipo del auto dice:
OK, muy bien.
Van por la avenida y el del auto le dio rápido, el heladero le tocó una corneta y él bajó la velocidad. Todo iba bien hasta que al parar en una esquina, otro auto se le para al lado y le hace señas para hacer una competencia. Los dos autos arrancaron a toda velocidad, cuando iban a 200 Km/hora, pasaron una alcabala, un guardia dice a otro:
¿Viste esos carros lo rápido que iban?
El otro dice:
Eso no es nada, no viste el carrito de helados que le estaba tocando corneta para pasárselos.


El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".

El Domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a Maria Magdalena como la put4 esa
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "garca".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricön travesti con pollerita", era yo!

Atentamente,
El Arzobispo


El jugador de tenis

Un señor entra en una tienda de deportes y le dice al vendedor:
-`Por favor, ¿tiene pelotas para jugar tenis?
- Sí.
- Pues te espero mañana a las ocho.



Fatiga sexual

Una profesora de secundario les recuerda a sus alumnos que el exámen final
será al día siguiente. Les dice que no habrán excusas admisibles para no
presentarse, a excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún
familiar directo. El piola de siempre, en el fondo del salón, pregunta por
lo bajo:
- ¿No podemos faltar por fatiga sexual extrema?
La clase entera hace su mejor intento para contener las risas (con poco
éxito). Cuando el silencio volvió al salón, la profesora sonrió
simpáticamente al estudiante, sacudió su cabeza, y dulcemente le contestó su
pregunta:
- No, no es una excusa. En ese caso, escriba con la otra mano...



Marcar el territorio

- Ahí donde lo ves a mi Pepe, con sus 90 años, en la cama es como un animal
salvaje.
- ¿Te hace muchas veces el amor?
- No, pero se mea en las sabanas para marcar el territorio.



Una criada

Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior,
trabajaba en una casa muy elegante, en su primer día de trabajo recogía
botellas, botanas, prendas intimas, etc., ya que la señora había tenido una
fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo, la muchacha
asustada:
- ¿Señora que es esto?
- ¡Ay!, ¿Es que en tu pueblo no hacen el amor?
- Si, si señora, pero no hasta que se nos caiga el pellejo.



Mi tío tenía una chancha

Mi tío tenía una chancha
pero chancho no tenía.
Que chancho será mi tío!
que la chancha tuvo cría.




El Materialista


Un sujeto se compra un BMW nuevito y sale a mostrarlo por la ciudad y a
sacar forro. Tras un par de horas, decide detenerse a almorzar por lo
que
se acerca a un restorán y estaciona sobre la derecha, abre la puerta
para
salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta completita.

El sujeto se baja y empieza a ****** y maldecir como un loco. Agarra su
teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto.
Comienza otra vez con las puteadas:
¡¡¡¡Mi BMW recien sacado del Concesionario....!!!!!! ¡¡¡¡¡¡Este animal
bestia, hijo de put4, me arrancó la puerta.......!!!!!!
así sigue hasta que el policia le dice:
- Pero señor, ¿cómo puede ser Ud. tan materialista...? ¿No se ha dado
cuenta que el camión, cuando se llevó la puerta, tambien le arrancó el
brazo
desde el codo?
El sujeto se mira el muñón atónito y exclama:
- ¡¡¡¡¡¡MieЯda!!!!! ¡¡¿¿¿Dónde quedó mi Rolex....???!!



India Caliente

Esta era una vez una indiecita que apenas llego de la casa donde trabajaba se fue a la iglesia a confesar porque habia echo unas cositas que la hacia sentir mal:
padre: ave maria santisima
india: sin pecado concebida
p : que pecados tienes?
i : pos fijese que cuando venia en el autobis pa aca el chofer estaba re-guapo y como las mujeres somos tan FRUGULES pos hiza el amor con el
p : fragiles hija, fragiles no frugules
i :bueno eso, luego cuando llege pos el del taxi tambien estaba rete-guapo y pues como soy muy frugil hize el amor con el!!
p :fragil hija fragil...
i :bueno eso, y `pos mi patron esta tan guapo y yo soy tan , tan, tan tan como se dice padre??
p : PUT4 HIJA, PUT4!!


Entra un ciego a una cocina y tocando el rallador de queso dice...
Pero quien ha escrito esta gilipollez?


Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de put4s.
- ¿Cómo que nos vamos de *****?
- Sí, yo con una put4. Y tú con tu put4 madre.



Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí la dentadura postiza


Había un enano y le pregunta a un hombre:
¿Cómo llego al metro?
¡Pero si usted no llega ni a lo 60!