¿Cual es el pokemon mas tonto?
Pikachu porque pica pica y nunca se arasca.


El rey león junta a los animales de la selva y les advierte de su cumpleaños y el que no lleve algo bueno se lo mete por el culo. Al día siguiente llega el pato y le da uvas, y decepcionado se las mete por el culo, y así a todos los animales, llega los changos y dan ciruelas, y se las introduce, pero se ríen, y dice el rey, por que se ríen: por que las hormigas traen una sandía


Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando. En eso le pregunta el oso al conejito: "Conejito, a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo peludito??", el conejito le contesta "Claro que no!!". El oso lo agarra del pesqueso y se limpia el culo con el.


En la selva Tarzan jugaba pin pong con chita,
tarzan agarra la raqueta y le pega bien fuerte a la pelotita y la vuela hasta el fondo de la selva y Tarzan dice: Chita ve por ella y chita va por ella. Tarzan espero 5 o mas horas cuando chita llega toda ensangrentada, sin un ojo y le dice Tarzan:
Te dije que agarraras la pelota de ping pong no la pelota de King Kong


Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
Qué dice, si mi perro es un doberman.
Yo sé, pero mi gato es hidráulico


Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:
-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.
vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas?
toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.


Bueno esto que va pinochet a chile en el avion y deciden parar en francia para comer y pide una sopa y dice:
camarero ahi un pelo en la sopa
y el camarero se pone a llamar al cocinero, garsson,garsson
y dice pinochet: bueno, bueno, me lo como.


¿cuál es el único animal que despues de muerto da vueltas?
El pollo


Llega un puerquito con su mamà y le pregunta:
-¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita?.
Y su mamà le contesta:
-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancia ¡PENDEJO!.


Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra una vaca.
Va el toro salta la valla y le dice a la vaca:
-Hola, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Juan Corazón, pero me puedes llamar Juana porque tú me has robado el corazón.
Y le responde el toro:
-Pues yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.


Esto es un tio que esta en navidades arreglando la chimenea. Tocan a la puerta y hay un caracol y le dice:
-Como estas navidades hace tanto frio ¿Podria pasar las navidades contigo?
El tio le mete una patada y lo manda al quinto pino.
Llega el mes Agosto y el tio esta arreglando el aire acondicionado.
Tocan a la puerta y esta el mismo caracol y le pregunta:
-¿Por que me pegas?


Vas por autovia, a 150 Km/h, de repente, una avispa se golpea contra el parabrisas del coche.
Pregunta: ¿que fué lo último que se le pasó por la cabeza a la avispa?
Respuesta: el culo...


Esto un zorro ingles y un perro español que se encuentran por el desierto y le dice el zorro al perro:
-AN SORRY
y le dice el perro al zorro:
-AN PERRY


p:¿que le dice un elefante a un hombre desnudo?
r: y... ¿con eso respiras?


En la selva el leon era el rey. Ese mes iban a haber mejoras en la selva, y el rey se las estaba contando a todos los animales, pero el sapo, cada vez que el leon terminaba de decir una frase gritaba con voz fuerte y chillona:
-BRAVO!!! BRAVO!!!
Despues de haber gritado muchas veces, el leon se canso y dijo:
-Este mes, solo comeremos animales con la boca muyyy muyyy grande.
Y el sapo asustado y achicando la boca cuanto mas pudo dijo:
-POBRECITO EL COCODRILO!!!


Ustedes saben por que los pingüinos no se pueden domesticar?
Porque un pajaro parado no entiende de razones.


Una dinosauria se encuentra a otra, y le dice... te vienes esta tarde al lago a bañarte y dice la otra... no puedo tengo la regla. y constesta la primera, pues haz como yo ponte una oveja


Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente. El gato se cae y dice:
-Miaogo, miaogo.
Y la gallina dice:
-Kikirikiaga, kikirikiaga.


Estaban en una granja un gallina y un cerdo, la gallina le dice al cerdo:
-Oye escuche al dueño que mañana te mueres, contesta el cerdo asustado:
-No puede ser, estas seguro; pues ke escuchastes exactamente, la gallina dice:
-Pase por la casa y escuche que decia el amo "Mañana le damos chicharron a la gallina".


Esto es la selva y dice el leon vamos a contar chistes y si uno no se rie al que haya contado el chiste le cortamos la cabeza.
Cuenta un chiste el mono y se rien todos menos la tortuga y le cortan la cabeza, y asi un monton de animales. Cuenta uno el cocodrilo y no se rie nadie y derrepente se empieza a reir la tortuga, la preguntan porque te ries? y dice porque ahora he pillao el del mono.


Habia una vez un señor que maltrataba mucho a su burro hasta que un dia el burro le habla y le dice: -No me pegue mas.
El señor muy asustado sale corriendo y a lo lejos se para y dice: -Jamas pense que ese animal hablara, y le contesta su perro: -Pues yo tampoco.


Una señora le dice a otra:
- Tengo un pato que habla.
- No me lo creo.
- Entonces pasa y lo verás.
En la casa:
- Pato ven!!!
Se acerca
- Traeme un gersey
- Cua
- El que tu quieras.


Un señor entra en una tienda de animales, y le pregunta a otro que estaba allí creyendo que era el dependiente:
¡Oiga!, ¿qué animal es ese de ahí?
El otro contesta, lo ignoro.
Y este dice con asombro.¡ Huy que loignorito más bonito!


¿Sabes por que los mosquitos usan condón?
Por si las moscas.


Hay una escased de comida en la selva, el leon propone decir chistes y el que hace reir a todos los animales se salva y no lo matan.
-viene el conejo y dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al conejo.
-viene el oso dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al oso.
-viene el caballo y dice un chiste malisimo y nadie se rie y empieza la tortuga a reirse a carcajada y dice el chiste del conejo buenisimo buenisimo jajaja


¿Cual es el animal mas tonto?
-No lo se.
-El pez, porque se pone detras de la hembra y nada, nada, nada de nada.


Van el padre y el hijo subidos en el burro y de repente se oye un pedo de escandalo
-¿Padre, se ha tirado ud. un pedo?
-Si he sido yo, ¿qué pasa?
-Nada, que ya me parecia a mi mucho pedo pal burro.


Estaba Noe en el arca con todos los animales, y para que no se reproduzcan, le corta el pene a todos los machos y los pone en un saco grande, depues de los 40 días de diluvio cuando ya estan en tierra firme los reune para devolverle su respectivo a cada uno...
primero saca la del leon y el dice : esa es mia
saca la del cerdo y el dice esa es mia... hasta que saca la del burro, y la mona le dice al mona:¡¡dile que es tuya, dile que es tuya!!!


Esto es un hombre que esta paseando al gato y le pregunta una joven:
-¿Araña?
-No, gato.


Este era una vez un mexicano, un chino, y un americano iban esquiando en el agua. El chino representaba el arroz,el americano representaba el pan, y el mexicano representabe el chile derepente unos tiburones los rodiaron y primero se comieron al chino, despues al americano, al final todos los tiburones se miraban uno al otro y el lider le dijo a los demas por que todavia no se comen al mexicano y uno de los tiburones contesto por que la semana pasada nos comimos a uno y todavia nos arde la cola


Ke le dice el pollo al pato??...
Lo ke tu haces con la pata lo hago yo con la *****.


Si cruzamos una gallina con un cerdo, ¿qué sacamos?: huevos con jamón...
Si...cruzamos un burro con una conejita, ¿que sacamos?: le sacamos los ojos a la conejita.


-Por qué la gallina pone los huevos?
-Pues, porque si los tira, los rompe.


Eso son dos hombres que van por ahi y ven un tienda de zapatos, y uno le de al otro.
-¿Te gustan esos zapatos de cocodrilo?
-y dice: si pero valen 3.5000 pts
-pues vamos al rio y cogemos los cocodrilos
-pues vale
Matam 100, 200, 500, 1000.
-y uno dice desesperao: como matemos 10 mas y no tengan zapatos me voy a casa.


-Pececito pececito ¿que hace tu padre?
-Nada, nada.


Va un tío corriendo por el desierto por que le seguía un león y como no puede más se para y se pone a rezar de rodillas.
- Por favor Señor convierte ha este león en cristiano:
Entonces el león se para delante del y dice:
- Señor bendice estos alimentos que voy a tomar


Tres hormigas que pasan la noche en el baño de una casa, una en el vidé, otra en la bañera y otra en el bate. A la mañana siguiente todas dicen haber dormido bien, pero la del bate dice:
-Pues hija, yo he dormido fatal, primero hubo una lluvia torrencial, luego hubo unos truenos impresionantes y al final cayó un pedazo de tronco que poquito mas y me ahoga.


Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiesan y quedan inconcientes, al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
-¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
-¡Vale!.
-Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
-¡Soy un pato ¡un pato!. Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!.
-¡Soy un trasero! ¡un tasero!


- Oye, me he comprado un cocodrilo que hace todo lo que yo quiero.
- Anda ya, no me lo creo.
- Pues ven a mi casa y te lo demuestro.
Llegan a casa y el amo llama al cocodrilo y le dice:
- Cocodrilo, ¡CHUPAMELA!
El animal se la chupa y cuando termina de comersela el amo se saca la zapatilla se se lia a zapatazos con el:
- ¡QUITA BICHO, QUITA!
El amigo se queda sorprendido y el otro le pregunta:
- ¿Quieres provar?
- Vale, pero solo si no me pegas con la zapatilla.


Iban dos cerditos por la calle y al pasar frente a una carnicería ven un cartel que decía : "hoy día del cerdo"....y los dos cerditos se dieron un abrazo !!!


¿Cual es el animal que folla como un león y habla francés? "Sé muá".


-Abuelo, abuelo, has visto un tripi que tenía encima de la mesa.
Y dice el abuelo.
- No, pero he visto unos dragones rojos por el pasillo que no veas.


Se encuentran dos vampiritos mientras volaban, y le dice uno al otro:
-Oye como te llamas?
-Vampi.
-Vampi que?
-Vampi-rito.
-Y tu, como te llamas?
-Oto.
-Oto que?
-Oto vampirito.


Un señor paseando un pato por París le va mostrando los distintos monumentos.
- A la derecha tienes el Arco de Triunfo.
- Cuac?
-El Arco de Triunfo te dije. Y mira delante tienes la Torre Eiffel ¡que bonita¡
- Cuac?.
-LA TORRE EIFFEL. Te repito.
-Cuac?
-Mira ya me has cansado mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo.
Llegan a casa y dice el señor:
-Cerdo, mañana saldrás tú a pasear en vez del pato.
-Oink?
-HOY NO¡¡ MAÑANA¡¡


Dos amigos fueron de cazeria, y en eso uno se fue a cazar solo... Despues de un rato el tipo viene corriendo y el amigo le pregunta... Que cazastes? el tipo corriendo le responde:
Un leon, y el amigo le pregunta donde esta el leon?? y el tipo le responde:
Hay viene detras de mi


Llega un tio a casa todo arañado y ensangrentado y le dice el padre todo flipao:
P-¿que te ha pasado hijo?
H-me cai del vespino en un campo de silvas y...
P-pero si no tienes vespino
H-ummm..bueno, me subi al arbol que hay en el jardin y cai sobre un campo de silvas.
P-pero si no hay arbol en el jardin.
H-¡¡******, el gato es mio y me lo follo cuando quiero!!


Habia un concurso de aninales para ver quien ponia el huevo mas grande.
Adivina quien gano....
"GANO UNA AVISPA"


En un grupo de amigos, decía uno de ellos que, si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico.
Uno de ellos, para comprobarlo, se lo dio.
Marchóse el perro a todo correr, pero al cabo de una hora todavía no había regresado.
Al protestar el interesado, le preguntó al dueño:
- Pero, bueno: ¿ Cuanto le has dado?
- Un billete de quinientas pesetas.
- ¡Ahora sí que la has echo! cuando le dan tanto, se va al cine.


La mama cerda y su hijita.
Mama, mama, por que nosotras tenemos esa rajita ahi detras.
Hija, porque si la tuvieramos en la espalda, seriamos huchas.


Se encuentra un gallo completamente solo en una isla, y a pocos metros habia otra isla en la cual habia una gran cantidad de frutas y verduras y en ella habia un mono. El tipo se rasco la cabeza pensando en como alimentarse, en eso se percató de que el mono hacia lo mismo, y se dijo "si le tiro una piedra al mono, este me tirará una fruta".
Tiro una piedra al mono y...
¡L O M A T Ó !


-¿Cuál es el órgano reproductor del elefante?
- No sé
- El pié, porque si te pisa te jode.


Habia una vez una pareja de pollitos que fueron a cenar a un restaurant, y entonces le traen la carta a los pollitos, y la pollita le dice al pollito:
-¿Pio, pio? y el pollito le dice a la pollita:
-¿Pi, pie, yo pago...


Un dia un pajarito estaba cantando una canción, pio pio pio, despues pasa un chango con 2 canicas, las iba lanzanndo cuando derrepente le da al pajarito con una canica y despues el pajaro dice pio buaaaaaaaa !!


Un hombre va con una flauta por la calle y un amigo le dice: Jo, que flauta más bonita.
- Si es de rabo de toro.
- ¿Y donde puedo conseguir una?
- En el matadero de la esquina.
El hombre va al matadero y dice:
- ¿Me da un rabo de toro para hacerme una flauta?
- No nos quedan pero le puedo dar un co.. de vaca y se hace una harmónica.


Una vaca va por la pradera cuando ve un guante de fregar y dice -anda un sujetador.


Estaban un padre y un hijo en el campo y pasa el burro por alli y dice el padre:
-Juanito que le has hecho al burro que biene todo el rato riendo.
-Na que estaba aburrido y le he cortado el labio de arriba.


Que resulta de cruzar Un Panda y un Conejo?
Un PaNDEJO


(Dos pulgas....)
Tú crees que habrá vida en otros perros ???


¿A que no adivinas cual es el ultimo animal?

El delfin (el del_fin)


Esto va un murciélago con la cara llena de sangre por el bosque y le para otro murciélago y le dice:
- Joder, de dónde sacas tanta sangre
- Mira, ves el muro ese de ahí....
- Sí
- Pues yo no lo ví


- tu perro parece un gato
- Es que es un gato
- Pues parece un perro


Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro.
-¿Que paseando al perro? le contesta el otro.
-No, lo llevo al veterinario porque ayer, justo cuando iba a ducharme, me pilló por detrás y .... le contesto el amigo.
-¿Que lo llevas para que lo capen?
-NOOOOOO!! lo llevo para que le corten las uñas, porque me dejó la espalda destrozada.


La maestra le pide a sus alumnos que al día siguiente cada quien lleve una muestra de insectos.
Al otro día empieza a preguntar:
A ver Jaimito que nos trajiste.
Una hormiguita, maestra.
A ver Juanito y tu que trajiste.
Una mosquita, maestra.
Luisito, tu que trajiste.
Una pulguita, maestra.
Y tu Pepito, que trajiste.
Un burro, maestra.
!Un burro¡, eso no es un insecto Pepito.
¿Nooo?, a ver maestra, aguántele un piquetito.


Una cucarachita estaba moviendose desesperadamente y su amiga le dice eso es cumbia lo que estas bailando y ella le responde no zonza "es baigon es baigon"


Habia una tortuga que se tiraba de un arbol, paf!!!, se volvia a subir, paf!!!! ,se volvia subir, paf!!!! se tiro varias veces del arbol, y una pareja de palomas que miraban dijeron, que dices, le decimos que es adoptado???...


Se encuentra un matrimonio indio en el desierto, y a lo lejos observan un restaurante, al llegar, le piden al mesero que les de el munu, y este contesta que solo cocinan perros calientes, los indios al no terner alternativa aceptan, la india tomo su perro caliente y se lo comio, pero el indio examino y le dijo a su esposa "Oye vieja, creo que me toco lo peor del perro


Es un hombre que va en motocicleta y un pajarito que va volando muy rapido, en eso chocan y el pajarito se queda tirado. El hombre por compasion recoge al pajarito, lo cura y lo mete en una jaula donde pone agua y pan. Cuando despierta el pajarito dice: ******, mate al de la moto.


¿Por que las almas de los ratones no llegan al cielo?
-Por el gato volador.


Tres amigos q se van de safari, y uno de ellos dice quillo q nos vemos mañana aqui (en las faldas del Kilimanjaro) y vemos lo q hemos cazao al dia.
al dia siguiente se encuentran y le dice uno al otro ¿q has cazao?
-yo un elefante, una gacela, 4 leones y 5 cominos y tu?
-Yo he cazao dos rinocerontes, tres hormigas cabezonas y cuatro guanaminos
-y eso q es lo q es?
-uno bichos negros q salian de las matas diciendo guana mi no guana mi no....


¿por que tarzan no usa cuchillo ?
por que tiene hachita.


La maestra enseña sobre los animales y dice la hiena vive en el desierto se alimenta de carroña hace el amor una ves al mes y su aullido es como el reir de las personas y pepito dice no entiendo maestra y ella le pregunta que no entiendes y el dice si vive en casa del carajo come ****** hace el amor una ves al mes de que coñose rie?


Estaba una pantera y un chimpanse en la selva los 2 estaban en calor... y le dice el chimpanse "pantera por que no hacemos el amor" y le responde la pantera "bueno pero despacio" comiensa el chimpanse a darle a la pantera y en ese instante le cae una rama en la cabeza de la pantera.. y la pantera rugio "grrrrrrua" y el chimpanse le dice a la pantera "sufre mi negra sufre"


Que usa una elefanta cuando esta con el periodo?
Una oveja


Estaban dos pavos y uno le pregunta al otro ¿que queres ser cuando seas grande? - pavo real, y vos? - pavo ranger.


¿Que tiene 2 patas grises y dos de color marron?
R.- Un elefante con diarrea.


Un perro con la pata de goma... En esto que se fue a rascar y se borró.


se encuentra un pollito bueno con un pollito malo y el bueno le dice, vamos al lago a mirar las flores y nadar, y el malo lo queda mirando y le contesta, porque no vamos mejor al supermercado a mirar gallinas desnudas.


Esta era una vez un perro que se llamaba pan y al otro dia se puso duro


En un camino iba un zorrillo y chocó con un pollito, el zorrillo le dijo Im sorry y el pollito le dijo Im pollito.


Estaba Adan y Eva en el paraiso sin nada que hacer y le dice Adan a Eva oye hay que empezar a ponerle nombres a los animales bueno y asi lo hacen pasa un animal muy grande con un cuello muy alto y dicen gira gira Girafa y asi con todos los animales por ultimo pasa el burro parecia que tenia 5 patas derrepente se hecha un pedito y le dice Eva a Adan oye a ese hay que ponerle el pedorro no se lo pondras tu por que yo no le pongo nada.


Dos pollitos que estraron a un bar, y uno de ellos comenzo a decir:
-PIO, PIO, PIO...y el otro le contesta:
-PIA QUE YO PAGO.


Llega un mosquito a un zoologico con ganas de tener sexo. Y le pregunta a la girafa:
-Va querer hoy, y ella dice:
-No, hoy no porque esta mi marido.
Y de tanto buscar llega con un elefante y le pregunta:
-Quiere hacer el amor, y ella responde:
-No estoy muy cansada.
Y el mosquito insistio tanto que el elefate acepto. Y cuando estaban apunto del climax, el elfante vio un raton y se asusto y grito.
Y el mosquito dijo:
-Te dolio mi amor.


Esto es un rey arabe que va por el desierto i se encuentra un puesto de camellos:
- A cuanto cuestan los camellos.
- A 50$.
- Deme uno. Oiga como se monta que es la primera vez que monto en camello?
- Es muy sencillo. Para que ande diga uff, para que corra diga uff uff y para que pare diga stop.
- Vale. Adeu.
Va por el desierto i dice.
- Uff
Ve que se van a caer por un barranco y dice:
- Stop. Uff por poco.
Y el camello anda i se caen por el barranco.


Que sale de un puercoespin y una serpiente?
R: Un alambre de pua.


Andaba una señora buscando a su perrita que se habia perdido y decidio buscarla en el vecindario.
-Disdulpe ha visto una perrita blanca, chiquita, tipo french puddle, con un miñito rojo y que responde al nombre de gasolina?
-Si, pero creo que ya se le acabo la gasolina por que un perro la iba puchando!


¿Por que tarzan no usa cuchillo?
-Porque tiene achita.


Estos son dos vacas que se encuentran en el prado, y una le dice a la otra:
-Oye, sabes, que van diciendo por ahí, que estamos locas??!!
Y la otra le contesta:
-Pero a mi que me dices si yo soy un pato...!!


Dos gatos en un tejado, y uno dice:
-Miau y el otro responde:
-Miau guau,y le dice el otro gato:
-Por que dices guau, y le responde:
-Por es bueno aprender idiomas.


Era una tortuga que estaba en una fiesta, llega el zorro y le dice que vaya a comprar vino, la tortuga va y se demora 2 o 3 años en volver, cuando llega a la fiesta le pregunta al zorro: ¿Blanco o tinto?.


Esto eran dos pulgas que iban por la calle y le dice una a la otra ¿Que, vamos andando o cojemos un perro?


Sabes que es una mancha verde en la esquina de una cocina?
Un guisante castigadoooo...


-¿Cuál es el único animal que cambia de sexo al hacer el amor?
- LA LADILLA


¿cual es el animal que no come los domingos?
-el que se muere el sabado


¿Que le dice un mono a otro mono?
-Que vida más mona tenemos.


Si Perrolobo es el cruze de un perro y un lobo que cosa será un Osohormiguero.


El burro le dice a la burra... vamos a dar la vuelta para que no nos aburramos.


Es un concurso de que gallina ponia el huevo mas grande, eran tres una de E.U, otra de Alemania y de México.
La de Alemania pone un huevo chiquitito, la de México mediano y la de E.U uno grandotote, la de E.U muy presumida le dice ala de México:
-Como te quedo el ojo, a lo cual la Mexicana responde:
-Y ti como te quedo el culo.


Que sale del cruce de nu burro y una coneja....Los ojos de la coneja


¿En que se parece el silero ha un toro?
R:que los dos tienen cuernos


Iba un hombre por el bosque y 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, ...88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99 y 100. ¡Joder, si es un cienpiés!


Una vez el leon se dispone a escribir versos y llama a los animales para que los escuche, y dice:
-Hiena chupame las venas y la hiena le chupa las venas
-Coneja chupame la oreja y la coneja le chupa la oreja
-Lagartija, oye cobarde no huyas...


Una iguana se encuentra con otra y le dice:
-Hola, cómo te llamas tú?
-Iguana, y tú?
-Iguanita que tú.


¿Què resulta de cruzar un perro de pelea y un collie?
Un perro que te arranca la pierna y luego corre a buscar ayuda.


Esto era un perro que se llamaba chiste. Se murió el perro y se acabó el chiste.


Dos peces en el oceano
Glu, glub ???
Oui, cést moi


Esta uno comiendo caracoles coge uno (caracol) lo chupa y se da cuenta de que no sale, se pone a mirar y esta diciendo el caracol agarrao a la concha ¡no pares sigue sigue!


¿Como metes un elefante en una nevera?
Pues habres la puerta metes el elefante y cierras la puerta.
¿Y como metes una jirafa?
Pues habres la puerta sacas el elefante y metes la jirada y cierras la puerta.
Un dia el rey leon hizo una fiesta ¿Quien falto?
Pues la jirafa por que estaba en la nevera.


Por que los perros babean?:
Porque no saben escupir


¿Por que los gallos no tienen manos?
Porque las gallinas no tienen tetas.


Como les parece que una paloma que esta volando y la paloma volava y volava y hacia piruetas y subia y bajaba y la palomo seguia volando. Cuando se acordo que era un marrano y se mato.


Como se dice diarrea en Africano: abundalakaka
En Portugues: cascada du traseiro
En Japonés: kagas awuas


Como se dice campeon de natacion en chino?

yakasi seaoga


Como se dice:
en Japones cafe amargo:takara lazukar
en japones dentista:tekuro tuociko
en japones piloto:popoko memato


¿Como se dice correrse en chino? Mi nabo saca suco


¿Como se dice encendedor en chino?
-sakayama.


Como se dice calzoncillo en brasilero?
Amaca du huevo


como se dice diarrea en arabe ???Alud alkagar


¿Cómo se dice en chino espejo?
Aitoilló.


Como se dice diarrea en AFRICANO: Abunda Lakaka
Portugues: Catarata du Traseiro
Japones : Kagas awuas

proctologo en Japones: Yositoko Tukuro
violacion el Africano: Letumbo Latanga


¿Como se dice trapecista en chino?
Yocasimescoño


¿Como se dice subir en moto en árabe?
SUBE LA RAJA A LA YAMAHA


¿cual es el mejor portero ruso?
Nicolais NICOLAREIS


¿Como se dice perro se come una rosquilla en aleman?
Troski Maska Roska


Como se dice correrse en chino
YaTa.
Como se dice eyaculacion precoz en chino
ComoqueYaTa


¿Cómo se dice suegra en griego?
STORVAS


¿Cómo se dice sudor en africano?
Tu tufo me tumba.


Como se dice en francés "la mujer con minifalda se agachó"?
C'e la ví.


Cómo se dice Beso en Ruso???
-Vodka con Vodka


Como se dice suegra en aleman?
-lin chen la


¿Como se dice camión de basura en portugués?
Carru du merda


Como se dice en japones carpintero....yohago takitos
Como se dice en ruso ministro de trabajo....nimekosko

Como se dice en africano pan....bimbo bimbo
y cafe....bonka bonka
Como se dice en portugues condon....chubasqueiro du pito


¿Como se dice papel higiénico en Chino?
Quitakakita


Como se dice beso en inglés?: Tomorrow contra mi morrow.
Y en arabe?: Salivabá.


Cómo se dice "condenado a muerte" en Chino? Se dice TA CHIN GAO


Afortunado en el juego desafortunado en amores

BINGO CHACHI, CHOCHI CHUNGUI


¿Cómo se dice escopeta en árabe?
Allaba Labala


Como se dice impotencia en chino?
no che chube
y viagra?
ya chi que che chube!!!!


Como se dice hacer el amor en alemán?
Bajen braguen menten naven


¿como se dice minifalda en chino?
- cachicheleve


Como se dice:
en Portugues calzonsillo:Hamaca du bolas
En portugues supositorio:chupon do traseiro
en portugues brassier:amaca da teteira
en portugues la raya(de cabello):camino du piojo
en portugues tanga:casimiro tuculeiro


¿Como se dice espejo en chino?
Ay toy


Cómo se dice pedo en japones?
Tukulito Sacallama


¿Cómo se dice mujer embarazada en mandinga?
Titi con bombo


¿Cómo se dice hueles a sudor en africano? Tutufo metumba


¿Como se dice divorcio en chino?
Chao chochin


¿Como se llama la mujer más delgada de Rusia?
Silvia Paluskova


Como se llama el ministro ruso de aviación?
Sicaes patachov


¿Como se dice calzoncillo en noruego?
Escondi-nabo


Como se dice en arabe ******
vengamahavahatelafaha


como se dice perro en ingles
r:dog
como se dice veterinario en ingles
r:dog-tor


¿Como se dice en Africano: Mi abuela ha muerto por una indigestión de Gambas en mal estado?
Gamba Chunga Yaya Tumba.


Como se llama el hombre mas ****** del oeste?
Yonimelavo..... y su mujer?
Estercolera


¿Como se dice tener un orgasmo en africano?
eyaculeeee


¿Cómo se dice tuve muchos hijos en francés?
Pari-sien.


Como se dice bomba atomica en japones?
Nikakitakeda


¿como se dice **** en ruso? TOKISKIMESOBA


¿como se dice 99 en chino?
- cachi chen


¿comó se llama el hermano negro de James Bond?
car, carbon


Como se dice en chino que "una moto está estropeada?
Ta mala la moto.


Como se dice beso en arabe ???
-"salibavasalibaviene"


¿Cómo se dice morreo en árabe? Salivavá salivaviene


-¿Cómo se llama el jugador de futbol más malo de Japón?
-Nikito Nitoko.


Cómo se dice el tren mato al perro en fracés?
Le chuchu mato le guao guao


Como se dice mosquito en Italiano?
La Avioneta dela Avitacione.


Como se dice bigote en italiano
-Trampolini di moco


Cómo se dice "PELO SUCIO" en chino?
chin champu.


Como se dice naufrago en chino:
chin chu lancha


Como se dice clítoris en japonés??
El cacho de chicha mas chachi del ******


Como se dice en aborigen porque no nos comemos un bocadillo de setas?
Pa la bimba propongo bimbo con hongo


Cómo se dice "estoy muerto" en inglés:
- MEMORY


Por que las mujeres tienen una neurona más que las vacas?
¡¡¡Porqué cuando les toques las tetas no digan muuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!


Que hacen tres mujeres en una isla desierta....
Se juntan dos y critican a la otra


Q hace una mujer cagando?
-Clonarse


Estan dos señores hablando y le dice uno a otro:
-Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel.
-¿Por qué?
-Porque no chupa nada.


¿En que se parecen las mujeres a los delfines?
-En que se cree que tienen inteligencia pero no se ha demostrado aun.


¿Qué es un grano en el culo de una mujer?
-Un derrame cerebral.


Como se llama al trozo de carne entre el ano y el potorro??
fronton, porque es ahi donde rebotan las pelotas


¿Porque las mujeres no saben nadar?
Porque no caben en el fregadero (lavaplatos)


- ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
- A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.


¿Que es lo último que se oyo en el Titanic?
-!!!NO LE DEJES EL TIMON A ELLA ¡¡¡


Porque las mujeres pierden la regla a los 50?
Porque necesitan la sangre para las varices.


Sabes porque las mujeres van vestidas de blanco el dia de la boda ; para hacer juego con el microondas,la nevera,la lavadora...


¿sabias que? el cerebro de la mujer esta conectado al culo!!!
porque cada vez que piensan la cagan


¿Cómo encontrarías a la mujer más tonta del mundo? al azar.


En que se parece una mujer a un cientifico?
En que al cientifico le pasan cosas por la cabeza, y a la mujer le pasan cabezas por la cosa


¿en que se parece una mujer a una almeja?
R: En que cuando se calientan se abren


Sabes cual es la cosa mas inteligente que ha salido de la boca de una mujer?
La ***** de Einstein.


En que se parecen las mujeres a las escopetas?
En la esquina y bien cargadas.


Qué es un partido doble mixto de tenis?
Un single de hombres con obstáculos.


porque la esatua de la libertad es mujer
R:porque se nescesitaba una cabeza hueca para hacer un mirador!


Cuando subira la mujer a la luna?
cuando la tengan que barrer


¿Qué se tienen que poner las mujeres en los hombros para estar atractivas?
Las rodillas.


En una boda le pregunta el niño a su madre: "Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?", y la madre le responde: "Porque es el día más feliz de su vida".
"¿Y por qué el novio va vestido de negro?


¿Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Porque cuando la bebes conduces mal, dices tonterias y nadie te hace caso.


En que se parece una mujer a un churrasco?
En que cuando empieza a sangrar hay que darle la vuelta.


¿Que le pasa a la mujer cuando pierde el 99 por ciento de su inteligencia?
Que se queda viuda


Como saber si una mujer anda sin calzones.... hay que ver si tiene caspa en los zapatos.


¿Que harian los hombres sin las mujeres?
Pues domesticar otro animal y esta vez no enseñarle a hablar.


Unos extraterrestres llegan a la tierra y capturan un ejemplar de hombre y de mujer. Analizando el cerebro del hombre se quedan admirados de su complejidad. Cuando abren el craneo de la mujer sólo encuentran un hilo que cruza de lado a lado y se admiran todavía más de la complejidad de su cerebro aglutinado en un sólo hilo conductor. Se plantean entonces cortarlo y ¿qué pasa?... se le caen las orejas.


¿Por qué las mujeres hablan más de lo que piensan y los hombres piensan más de lo que hablan?
-Porque las mujeres tienen cuatro labios y los hombres dos cabezas.


Entra una mujer a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario
-Por favor, ¿el apartado de los derechos de la mujer?
Bibliotecario -la ultima estanteria a la derecha, la de ciencia ficcion


Por que una mujer se alegra al acabar en 6 meses un puzle de 4 piezas....
Porque en la caja ponia de 2 a 3 años.


¿si una mujer pasa por un paso de cebra a las tres de la tarde, y le atropella un coche, de quien sera la culpa?
respuesta:de la mujer, por que a las tres de la tarde tendria que estar fregando los platos.


¿por qué Dios hizo a las mujeres con los pies más pequeños?
Para que puedan acercarse más al fregadero.


En que se parecen las mujeres a los semaforos.
-que despues de las 12 nadie las respeta.


En que se parecen las mujeres alas nubes...
en que cuando se van se queda un dia de putamadre.


En que se parece una mujer a una foca ?
En que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el mar


Estan un hombre y una mujer encerrados en un ascensor, y la mujer se esta empezando a poner cachonda y en esto va y le dice:
-¡¡Hazme mujer !!
Y el hombre se desabrocha el boton de los pantalones, se quita el cinturon, se los baja, se los quita y le dice:
-planchalos.


¿Su mujer se excita cuando termina de hacer el amor?
Por supuesto, sobretodo si me limpio con la cortina.


¿Sabeis por qué dicen q la mujer es el animal mas inteligente?... Porque es el unico animal capaz de:
· Meter un miembro entre paréntesis
· Elevarlo a su máxima potencia
· Sacarle factor común
· y reducirlo a su mínima expresión


¿Hasta que número pueden contar las mujeres?
Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.


En que se parecen las mujeres y las polillas?
En que unas comen tela y las otras te la comen.


Por que la estatua de la libertad es una mujer ?
porque necesitaban una cabeza hueca para el mirador.


Chica: Besame una vez mas y te pertenecere para siempre.
Chico: Ostias!!! gracias por la advertencia!!!.


LLegan a un pub un madrileño, un catalan y una mujer. Entonces en ese pub hay una maquina de la verdad. Y va el madrileño y dice:
-Yo pienso que los madrileños no somos chulos.
Y dice la máquina:
-Brrrr....errror.
Despues va el catalan y dice:
-Yo pienso que los catalanes no somos tacaños.
Y dice la máquina:
-Brrr.....errrror
Y por último llega la mujer y dice:
-Yo pienso....
Y dice la máquina:
-Brrrrrr......errrrrorrr


¿ Qué es una esposa ?
Una mujer que jode mucho y folla poco .


¿por qué a las mujeres les llega la menstruación?
porque la estupidez se paga con sangre


Porque las mujeres ven las peliculas porno enteras?
-Porque se creen que al final se van a casar o algo.


¿porque los gallos no tienen manos?
porque las gallinas no tienen tetas


¿Que es mejor cagar o ******?
¡Cagar! porque después no tienes que estar dandole besitos al bater durante media hora.


¿para que se inventó el alcohol?
para que las feas, gordas y bajitas perdieran la virginidad.


En que se parecen las mujeres y la salsa de tomate....
En que solo sirven para darle gusto a la salchicha.


En que se parece una mujer a una bruja...
Que levantan las cosas sin tocarlas.


Mi novia tiene las tetas como cocos. ¿De qué de grandes?, no de pelos.


cuantas mujeres hacen falta para cambiar una bombilla, 16001. Una para sujetar la bombilla y las otras 16000 para dar vueltas a la casa.


Que es una Mujer embarazada de dos nenas y un varon?
Un kit de limpieza con instrucciones.


¿Sabeis que animal pesa por la mañana 500kg, al medio dia 100kg y por la noche 2kg?
Pues es la mujer: Por la mañana, ¡¡Quita vaca¡¡ al medio dia, ¡¡ A fregar los platos cerda¡¡ y por la noche, vente aqui conejito


MACHISTA!
Machista ¡yo!
Machista Dios que os hizo inferiores


¿Tu sabes porque a las mujeres hay que enterralas en un atauld triangular?
Porque cuando les tapas la luz se abren de piernas.


Dos amigos hablando:
-Raúl, q me das por mi mujer?
-Nada
-Trato hecho.


Cual es la diferencia entre una mujer con bata blanca y un hombre con bata blanca?
El hombre con bata blanca es medico, la mujer churrera


-¿porque los hombres se casan con las mujeres?
-porque las cabras no saben fregar los platos.


¿Qué es una mujer?
El motor de la escoba.


¿A qué no sabeis porque las mujeres no pueden jugar a futbol?
- Porque los 22 conejos se comerian el cesped.


¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
Tres veces: cuando se lo cuentan, cuando se lo explican y cuando lo entiende.


¿En que se parece una mujer virgen haciendo el amor, y una mujer con un terrible dolor de muelas?
En que a las dos le duele, pero ninguna quiere que se la saquen....


En que se diferencia una mujer a una plancha:
en que la plancha se enchufa y se calienta
¡¡y la mujer se calienta y se enchufa!!


Una guerra, entre el bando de los hombres y el bando de las mujeres, el bando de la mujeres le lanza una granada al de los hombres, ¿que hace este? cojerla quitarle la anilla y devolversela.


Diferencia entre disolucion y solucion:
-la disolucion es meter a una mujer en una bañera de acido sulfurico y que se disuelva
-la solucion es meterlas a todas.


¿en qué se parece un coño a un cementerio?
en que todo lo que entra entra tieso.


¿Por qué las mujeres sienten con el corazón?
Porque es el dedo más largo...


¿Cuando sabes si una mujer ha usado el ordenador?
-Cuando hay Types en la pantalla y pintalabios en el Jostick


En qué se parecen las mujeres y los paracaidas?
en que si no se abren, ninguno de los dos sirve para nada.


Que es la mujer? El apendice del coño


Se quedan un hombre y una mujer atrapados en un ascensor y la mujer le dice al hombre:
-Hazme mujer por ultima vez.
Y el hombre se quita los pantalones y le dice:
-Planchamelos!!!


Saben porque las mujeres tienen un sexto sentido?-Por que perdieron su quinto


¿ En qué se parecen las mujeres a los ataudes ?
En que todo lo que entra está tieso .


¿Cuál es la mujer ideal?
La que después de hacer el amor se transforma en cigarrillo.


¿Cual es la parte mas dolorosa de la operacion Hombre-mujer?
Cuando les extirpan el cerebro


¿Sabes cual es el astro de la mujer?
El astro pajo


Va un hombre al médico y le dice: ¡Doctor Doctor, tengo tres huevos; y el médico le dice: ¿Cómo que tiene tres huevos?, eso no puede ser, a ver; y el médico le mete la mano dentro de los calzonzillos para tocarle los huevos y después de un rato inspeccionando le dice al paciente: ¡Oiga, pues yo sólo que toco dos huevos!; y el hombre le contesta: Ya, si es que sólo tengo dos, pero estaba aburrido en casa y tenía ganas de que alguien me tocase los huevos.


Una mujer va al ginecólogo para hacerse unas pruebas. Se tumba y se empieza a desnudar. Mientras el doctor está sacando los aparatos que va a utilizar, despues de esterilizarlo, empieza a explorar, introduce un separador de metal en las partes de la mujer, y esta grita:
-¡¡¡ Aaaayyyyyy!!
El médico le pregunta:
¿Que pasa? ¿Está caliente?
Y ella responde:
NOO, sólo un poco nerviosa.


Va una mujer al medico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es contionuo.
el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que se pée la tia y dice el medico:
Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del culo....


Paciente: ¿qué me pasa doctor?
Doctor: que tiene un injerto en los testículos.
Paciente: a si, eso fue hace doce años en Alemania.
Doctor: pues tiene uno de madera y otro de acero.
Paciente: ¿y cual es su diagnóstico?.
Doctor: que no podra tener hijos.
Paciente: ¿como que no? Pinocho tiene tres años y Robocop tomo la comunion el mes pasado.


Esto son cuatro amigos, y uno de ellos tiene un accidente de coche y está muy grave,los otros tres deciden ir a verlo al hospital y el medico les dice:
- Les dejo entrar pero no le lleven la contraria puesto que eso repercutiria en su recuperación.
y los amigos entran con esa condicion.
Ya dentro el enfermo dice a uno de ellos:
- Vicente tócame la frente
y Vicente le tocó la frente.
- Urbano tócame la mano.
Y Urbano le tocó la mano.
- Montolla, Montolla, porque? huyes Montolla.


Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es el que lo atropelló un tren...
- Está en las habitaciones 50; 51 y 52


Va un tío al médico y le dice:
-Doctor, doctor, que me duele el cinganillo.
Y este le dice:
-Mire, usted me trae este tarro lleno de esperma mañana y lo analizamos.
-Bueno, este tarro es un poco grande, no?
-Sin rechistar, hasta mañana.
Y al día siguiente va el señor con el pote vacío, y el Doctor le dice:
-Bueno, y esto...
Y el tío le dice:
-Mire usted, doctor, entre yo con las dos manos, mi mujer con la boca y mi suegra, no hemos podido abrir el pote.


Son un alemán, un francés y un español en un congreso de cirujanos. El alemán explica: Nosotros a un tio sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina. El francés: nosotros le hemos puesto una escoba a un tio sin pierna y ahora es campeon de 100m vallas.
Va el español y dice:
Pues nosotros a un tio que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón y ahora es presidente del gobierno!


Doctor, doctor!, ¿Cuanto me queda de vida?
Haber dejeme ver. Y... 3,2,1...... 0!


Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta: Que haces tu por aquí, no debes estar trabajando. Estoy trabajando lo que pasa es que estamos haciendo Inventario.


Una señora lleva a su hija al Ginecologo y le dice: DOCTOR, mi hija tiene en los ultimos dias muchos problemas vaginales, Bien que pase y la examinare. Una vez examinada le dice el doctor a la madre: Su hija tiene el clitoris como el capuchon de un boligrafo BIC, la madre die: de Azul, el doctor contesta, no de MORDIDO


Dice que un ignorado se va a un doctor, por que todos lo ignoraban, y el ignorado le dice al doctor: Doctor, Doctor, todo el mundo me ignora, y el Doctor dice: Enfermera, que pase el siguiente...


Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas


Llega un paciente a una consulta y le dice al médico:
-Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
Y va el médico y le dice:
-Pase ahí, detrás del biombo, y desnúdese.
-¿Que me desnude?. Pero si es sólo el tobillo.
Total, el paciente hace caso al médico y se desnuda. El doctor le dice que se ponga y pompa, se acerca por detrás y !!ZAS!!, le da por detrás.
Entonces le dice al paciente:
-ESTO es un desgarro, lo que usted tiene en el tobillo es un esguince.


Doctor, tengo paperas¡
pues toma 20 duros y ya tienes pa-plátanos


-Doctor, tengo una cosa dentro del cuerpo que me sube y me baja, me sube y me baja... ¡Y no sé qué es!
-Le haremos unas pruebas y una radiografía.
Se lo hacen todo y el médico le dice:
-A usted lo que pasa es que tiene cara de culo y el pedo no sabe por dónde salir.


Este es un enfermo al que le van a cortar la pierna. Al dia siguiente se la cortan y el comunica su informe: "Le tengo que dar una buena y una mala noticia. La mala es pierna equivocada. La buena es que la otra pierna está mejorando".


Doctor, doctor, me duele aqui¡
pues póngase allí


Habia una vez un doctor con un recien nacido y la mamá, le pregunto que eso y el doctor dijo.
- Yo no se pero, si se mueve lo mato


Es una pareja que ha tenido un hijo.
El medico le dice al padre:
Medico: Lo siento pero hemos tenido complicaciones en el parto y le faltan los brazos.
Padre: Es igual es mi hijo y lo quiero.
Medico: Ya pero es que le falta de cuello para abajo.
Padre: Ya pero es mi hijo y lo quiero.
Medico: Tambien le falta toda la cabeza pero pase a verlo por favor.
El padre entra y ve una peazo de "peya" (oreja)
Padre: ¡¡¡¡Hijo mio!!!!
Medico: No le chille que es sordo.


Esto que va un hombre al ginecologo y dice:
-Doctor tengo un problema, y es que tengo un huevo más grande que otro.
-Pues enseñemelo dice el medico.
-Es que.... me da mucha vergüenza.
-Usted enseñemelo
-Vale
Encima de la mesa saca un huevo de 5 kilos y el medico se empieza a reir:
-Ja,jajajajajajaja
-A si! pues ahora no le enseño el grande.


Llega un tipo a su doctor que lo había llamado urgentemente y le dice "oye me sacaste de una junta importante", el doctor responde "perdona que tengo que decirte algo", el tipo le dice "pues dímelo rápido que tengo poco tiempo", y el doctor le dice "ah, ya te lo dijieron?"


-Doctor, doctor ponme la "antibritánica".
-¿Querrá decir la "antitetánica"?
-Ya quisiera que me hubieran dado con una teta no con la llave inglesa.


!Doctor, es que tengo un hueso fuera!
...pues digale que pase.


Esto va un tio a urgencias con un ataque al corazon y comienza a gritar:
- Eh.... me esta dando un ataque a corazon
Viene una de la enfermeras y le dice espere un momento ahora mismo llega el doctor, pasa 20 minutos y aparece un doctor con dos palillos chinos, se los clava en los ojos y la enfermera pregunta:
- Pero doctor, que ha hecho ???
- Ojos que no ven, corazon que no siente


Doctor, doctor vengo a que me osculte!!!
Rapido detras del sillón


Entra un pirata a ver al médico y le dice,
-Doctor, doctor mi pata de palo me esta dando mucho dolor!
-Y, por qué será esto?, Se pregunta el doctor
-Porque mi mujer me sigue pegando con ella!!


Uno que va al dentista y... - A ver, abra la boca. - AAAHHHHHH! - Pero no la abra tanto...
- ¿No me tiene que meter las pinzas?. - Si, pero yo me quedo fuera!.


Llega una chava al consultorio de un doctor y le dice
-doctor hace 3 meses que me duele el estomago, creo que es el apendice.
-ha comido algo que le ha hecho daño
-no
despues de examinarla dice la chava:
-entonces tendra que operarme para sacarme el apendice
y el doctor dice:
-si espera 6 meses mas saldra solo.


Una mujer muy gorda muy gorda va al médico y le dice
-Doctor,soy estéril.
Y el doctor le dice:
-Usted lo que es es "OBELIX"


Dotor, dotor cuando tomo cafe se ponen los ojos morados.
- ha probado a apartar la cucharilla


Doctor, doctor creo que necesito gafas....
- Tiene usted razon, creo que las necesita pero no puedo ayudarle, esto es un banco


Doctor, doctor puedo bañarme con diarrea ???
Si tiene para llenar la bañera....


-doctor doctor, que me quemé!
-que te, queté?????


Doctor que es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios???
No señor lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.


Esto era una vez un hombre q fue al dentista cuando el dentista le estaba quitando un diente le dice el paciente:
Perdone doctor pero ese no es el diente q me tiene q quitar.
Y dice el doctor:
Tenga paciencia a ese ya llegaremos.


- ¡Doctor, doctor me duele aquí, aquí, aquí, aqui y aqui.
Y le dice el medico:
- ********** usted lo que tiene es el dedo roto


Estaba una paciente en un consultorio y es necesario que el Dr. la revise por lo que le dice:
- Srita pase a la otra sala y quitese la ropa por favor, a lo que la chica le contesta:
- Dr. y en donde pongo la ropa? Y dice el Dr..
- Aqui junto a la mia.


(despues de una operacion en un brazo)
Doctor, doctor cuando me recupere de la operación, podre tocar la guitarra ???
- Claro....
- Joder, de **** madre antes no tenia ni idea....


-Doctor! doctor! tengo unos ataques de tos terribles!!
-Entonces tomese una dosis doble de este laxante.
-¿laxante? ¿eso me va a calmar la tos?
-No, pero verá como no se va a atrever a toser.