Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero.
Al terminar, el cliente pregunta:
- cuánto es?
- trece pesetas.
El cliente, bastante ************, saca trece monedas de una peseta y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...).
Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre tiene la razón").
Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para todos los rincones (esta vez el borracho tapa el vaso a tiempo).
Así van pasando los días hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje).
El camarero al verla piensa:
- ja, esta es la mía, el cabronazo este se va a enterar ahora!
Y dice:
- caballero, su cambio...
Y empieza a tirarle las doce pesetas del vuelto en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- me da otro café?

Entra un tipo a un bar y pide:
- deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
- deme otro vaso de whisky.
Y continua con el boxeo. Al rato:
- otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿y? ¿cuándo empieza la pelea?
- cuando usted quiera, no tengo dinero...

Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita:
- ahora yo pago una copa para, los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al barman!
El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice:
- son 100 pesos.
- pero yo no tengo un mango.
El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita:
- ahora yo pago una copa para, los que están bailando... - si, si, ya se. - interrumpe el barman- a todos los que están en las mesas, en el baño y una para mi.
El borracho enojado le dice:
- a vos no, porque te pones en **** y te pones muy violento

Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:
- ¿que es lo que hace?
- pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- ay! ¿por donde se habrá ido la llave!?

Llega un borracho a su casa a las 4 a.m. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:
- cállate que todo el vecindario se va a despertar!
A lo que el borracho responde:
¿y qué?, Prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo

Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice:
- estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno.
El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción.
- bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer?
- bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo fife.
- epa! ¿usted está loco o qué?
El diablo le dice que o entrega el marrón o se lo lleva al infierno.
- bueno, total acá nadie me ve.
Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo:
- yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora?
- mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... Yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas.

Por dios!... Que p3do que tengo!... Veo doble!.
- no, esos chicos son mellizos.
- ¿los cuatro?!

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- psss!!, No haga ruido que su mujer se va a despertar!
- no se preocupe!, Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿ah, si?... ¿y cómo es eso?
- bueno, ella me sermonea y yo vomito!

El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice apavorado a su mujer:
- ana mi vida... Hic!... Creo que debemos cambiar de casa, esta tiene fantasmas!
- ¿fantasmas?... Pero si estás borracho!
- si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo.
- la pu7a que te parió, me volviste a mear la heladera

Un borracho que estaba en un bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una tía entonces la tía ya no puede mas y le dice:
t: - oye borracho de m..., Porque no pone la mano en otro sitio
b: -...señora! No me tiente!...no me tiente!

¿qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del día?... La fotosíntesis

Tres viejos están sentados en un banco tomando sol.
- si es que hay que ver lo que es la edad... Tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me despierto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- eso no es nada. A mis 80 años, me despierto a las 8 y lo primero que hago es irme a c4gar, pero nada, que no hay manera y así me paso el día entero, sin poder c4gar.
- lo mío es peor. Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7 y cag0 a las 8; luego, a las 9, me despierto.

Un anciano de 90 años se casa con un pimpollito de 20 años y al volver de la luna de miel va y le dice al doctor que su esposa está embarazada.
- déjame que le cuente una historia. - dice el doctor
- erase una vez un cazador un poco despistado se fue de caza llevándose un paraguas en vez de su escopeta. Entonces vio un pajarito, le apuntó con su paragas, tiró, y el pajarito cayó muerto
- imposible - contesta el viejecito, - algún otro tipo debió haberle tirado a ese pajarito
- pues eso mismo quería decirle

Doctor, doctor ! Hay que operar de urgencia al paciente de la 109 !
- si?? Que tiene?!
- mucha plata !


Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas?
- sigue sin cambio.

Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadisimo y muy nervioso. El doctor le pregunta:
- que le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?
- mire, tengo pelos por todos lados. En las manos, debajo de las uñas, en el pecho, mire estas lanas! En las piernas, no hay lugar que no tenga pelos y encima en demasía. Dígame que padezco??? Que padezco???
- y... Padece un osito.

Le cuenta un tipo a su doctor:
- cené huevos, y a media noche sentí como una patada en el hígado
- te fue bien....le dice el médico, qué tal si hubieras comido hígado?

Esta es la transcripción de una conversación radial real entre un buque de la armada de estados unidos y autoridades canadienses costeras de newfoundland en octubre de 1995.
Americanos: por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colisión.
Canadienses: recomendamos que usted cambie su curso 15 grados al sur a fin de evitar la colisión.
Americanos: les habla el capitán de un buque de la armada de ee.uu., Repito: cambien su curso.
Canadienses: no, repetimos: ustedes deben cambiar su curso.
Americanos: este es el portaaviones abraham lincoln, el segundo buque en tamaño de los estados unidos de américa en el atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque.
Canadienses: este es un faro. Ustedes deciden.

Un capitán al sargento:
- a ver, sargento, como usted tiene mas trato con los soldados vaya y comuniquele al soldado sanchez, que su padre ha muerto, pero digaselo con delicadeza pues ya sabe que es un poco impresionable.
Va el sargento, llama a formar a todos los soldados y dice:
- que den un paso al frente todos los que tengan padre.
Lo dan todos los que que lo tienen y el sargento grita:
- a ver, sanchez... Creo haber dicho los que tengan padre

En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
- ¡¡capitán, capitán, vienen los indios!!
- pero, ¿son amigos o enemigos?
- parece que son amigos, porque vienen todos juntos

Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿una flota?
- no, flotan las quince.

Dos tipos viajando en micro y de repente uno de ellos se tira un p3do:
Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta... prrrrrrrrrrr!!!
El otro impresionado, lo mira y le dice:
-Por dios!... que **** tan largo!
-Claro!... si hubiese sido ancho me rompe el culo!

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido esta pensando: "Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arregle para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan más que un cerdo muerto".
La esposa, mientras tanto, está pensando: "Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arreglé para que él no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios".
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, él la encara y le dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Ya sé, no me digas nada, te comiste mis medias...

Llega un tipo a casa de su novia a pedir su mano. Se sienta en la sala, el perro (que se llama Motica) se mete debajo de su asiento y la suegra se sienta al frente y se pone a esperar a la novia que estaba en el baño.
En eso siente ganas de tirarse un p3do, se lo suena, la suegra lo oye y dice:
- Motica!!!!
El hombre se pone contento pues la suegra cree que fue el perro. A los cinco minutos le entran de nuevo las ganas, se suena el p3do, esta vez un poco mas oloroso y la suegra dice.
-Moticaaa!!
El hombre contento sonríe y sigue esperando. A los dos minutos no puede mas y se suena otro pero que rompe oídos y la suegra dice:
-Moticaaa!!!!, sale de abajo de la silla que te van a matar.

Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la ****** y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- "Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de ******!"
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- "No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños". Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.
En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- "Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!"
A lo que el hombre le contesta:
- "Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó ***** la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide"

Un tipo camina por el centro y esta a punto de c4garse. No puede aguantar mas. No encuentra ningun baño publico y ya se caga.
Decide entrar a la recepcion de un edificio y se caga ahi nomas. Aparece el portero y le dice:
-Pero que hace, asqueroso! Usted es un cerdo! Tendre que dar parte a la policia!
-Por mi, dasela toda!

Un día un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua. Emprende su viaje con entusiasmo y ganas pero al escalar la tercera parte de la montaña se da cuenta de que ya no le quedan viveres. A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a dios por un poco de comida.
Luego de horas de orar al señor al alpinista le cae a su lado un pedazo de carne. El alpinista sorprendido, agradece a dios y come la carne. Luego de horas de camino el hambre vuelve y pide mas comida (sigue callendo carne), y esto ocurre susecivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando.

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.

Un hombre se venía cag4ndo y se cruza con una mujer que estaba en la puerta de una casa. Entonces el hombre dijo:
- Señorita...
- Caballero...
- En su casa, cag4r quiero.
- Vayase, le daré una paliza.
- Me cag4ré en mi camisa!
- Entonces le daré un empujón!
- Me cag4ré en mi pantalón!
- Insolente, mal hablado!
- Señorita... me he cagad0.

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
No, respondió el chico.
¿Champaña?
¡No!
Me rindo, ¿Qué es?
¡Un perrito!

Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color queres?
¡Blanco!


Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes canibales, y se les veia que no tenian muy buenas intenciones:
- C4gué fuego!.
Grito el hombre. En eso, el cielo se abrio, aparecio un rayo de luz y se escucho una voz:
- No, todavia no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe canibal y clavarsela a su hijo en el corazon!
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a el, ante el asombro de todos los canibales. El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora si cag4ste fuego!

Había una vez un chico que hacia los mandados. Va a la verduleria y le pregunta al verdulero:
- ¿Tiene naranjas?
- Si.
- Bueno deme 1 kilo de manzanas.
Al otro dia le pregunta al verdulero:
- ¿Tiene sandías?
- Si.
- Bueno deme 1 kilo de frutillas.
Y asi fueron pasando los dias y en eso el verdulero se encuentra con el padre del chico y le dice que su hijo viene todos los dias y le pregunta si hay naranjas y lleva manzanas, pregunta si hay sandias y lleva frutillas, el padre del chico interrumpe y le dice:
- Bueno, no se haga problema que ahora llego a mi casa, me saco el cinturón y lo cag0 a escobazos.

Una madre le dice a su hijo:
- Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
- ¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
- Cuatro.
Y el conductor le dice:
- ¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
- Cuando me baje del autobús.

Un niño le grita a su padre:
- ¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
- Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo:
- ¡Papá… ahora me están buscando con una linterna!

La madre sube a su hijo de cuatro años de edad en lo alto de una mesa y esta le dice:
- ¡Lánzate al vacío que yo te agarro en brazos!
Cuando el niño se lanza, la madre se aparta y el niño cae al suelo y se parte la cara.
Entonces la madre le dice:
- Hijo, esto te pasa para que no tengas confianza ni en tu madre.

Una madre le pregunta a su hijo:
- ¿Qué quieres ser de mayor?
- Un imbécil.
- Pero bueno hijo, ¿por qué dices eso?
- Porque papá cuando va por la calle siempre dice: “Mira la novia que tiene el imbécil ese… mira el coche que se ha comprado ese imbécil… le ha tocado la lotería al imbécil ese…”

Un niño de nueve años vuelve a casa y al entrar ve a su madre, con un hombre que no conoce y se esconde en el armario para observar lo que hacen.
El marido también llega y la mujer esconde a su amante en el armario, sin darse cuenta que adentro estaba su hijo.
Entonces el niño dice: “Está muy oscuro aquí dentro”.
El hombre contesta sorprendido: “Si, así es.”
- Tengo un balón de fútbol ¿Quieres comprarlo?, lo vendo por 500 euros.
- No, gracias.
- Mi padre esta ahí fuera.
- De acuerdo, dice el amante resignado.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y ambos se encuentran en el armario.
- “Esta muy oscuro aquí dentro.”
- “Si, así es.”
- “Tengo unos guantes de portero, te los vendo por 500 euros”
- De acuerdo, dijo el amante quien tuvo que pagar otra vez.
Un día el padre le dice al niño: “Vamos a jugar un rato con tu balón y guantes de portero”.
El niño contesta: “No puedo, los he vendido por 1000 euros”
- Es terrible aprovecharse de un amigo. Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro”.
El cura contesta: “¿Otra vez? ¿Pero qué vas a venderme ahora?”

Había una vez… una niña que le regalaron un perro, la niña estaba jugando con el perrito cuando de pronto grita:
- ¡Mamá, mamá, mamá!
- ¿Qué te pasa hija? ¿Te ha mordido el perro?
- No, pero creo que me está probando.

A carlita le comenzó a dar la regla y como no estaba preparada para eso se fue a la casa de pepito para que su mamá le diera unos consejos.
Entonces, carlita va a la casa de la mamá de pepito, toca la puerta y pepito le abre.Y pepito le pregunta:
-”¿a quién buscas?”
Y carlita dice:”a tu mamá”
Y pepito le pregunta:”¿para qué?
Carlita le responde:”es cosa de mujeres”
Y pepito le dice:”yo entiendo las cosas de mujeres”
Entonces carlita se levanta la falda y pepito dice:”carlita te cortaste los huevos”

Un chico de 10 años fue a la casa de la novia se encontró con el padre y le dijo:

-”vengo a pedirle la mano de su hija. ”

El padre le responde:-¡¡ A LA **** !!!

y el chico le contesta : -”no la otra.”

En la edad media, un niño que viene de recoger las notas y se las dá a su padre. Entonces, el padre enfadado le dice:
-A ver, vale que me suspendas matemáticas, vale que me suspendas religión, vale que me suspendas caza, pero que me suspendas ¡¡historia!!…
¡¡¡ Si acabamos de empezar!!!

-¿Hijo qué quieres para desayunar?
-Me cagüen Dios, pues un Cola-Cao…
La madre le pega 2 bofetadas al hijo por esa contestación y lo deja sin desayunar.
Al día siguiente, por la mañana……
-¿Hijo, qué quieres para desayunar?
-Me cagüen Dios, pues un Cola-Cao NO!

Una chica de pueblo, que se va a la ciudad a servir a una Sra. y al cabo del tiempo regresa a su pueblo, saluda a su padre y le pregunta,

- papá, ¿cómo esta titi, fifi y mami,?

y el padre le responde: - niña, no me pregunta por la bofi,

y exclama la hija: - ¡ Papá quién es la bofi!

y el padre le responde, - la Bofitá que te voy a pegar como no me cambies de vocabulario.

Era una niña que le había mandado a traer su abuelita una cabeza de ajo, un estropajo y dos melones. Y ya que se va la niña pero para que no se le olvidara lo que le pidieron se iba persinando, en eso se mete a la iglesia, por que siempre pasaba por la iglesia, en eso se acabo la misa y la niña se persinaba, y se persinaba, y se volvia a persinar, en eso que le pregunta el padre:

- hija, ¿por qué te persinas, hiciste algo malo?,

En eso que contesta la niña: - no padre, lo que pasa es que me mandaron a comprar y para que no se me olvide me persino porque me mandaron a traer una cabeza de ajo, un estropajo y dos melones.
JAJAJAJAJA

si le entendieron son graciosos, pero si no son idiotas

Llega una niña a su casa y le dice a la mamá:
- mamá, mamá, sabes que felipito tiene el pipi como una cotufa,
- ¿cómo hija, arrugado?
- no, salado.

El profesor le dice ala alumna:
-Dime algo que crezca 25 centímetros
-Le contesta la alumna:
La ***** de mi novio

Era una vez, Lopera ve al padre que se está haciendo una paja y le dice Lopera:

- papá, ¿qué haces?

y dice él: - jugando con señor pepote

y al otro día se escucha !aaaah¡

llega el padre y dice: - ¿qué te ha pasado?.

Y dice Lopera: - es que yo estaba jugando con señor pepotito, me escupió y le dí
un bocado en el pescuezo.

Había un vez un niño muy educado. El niño subió a un colectivo que iba muy lleno y de pronto subió un anciano y el niño le da el asiento y se sienta detrás de el colectivero y empieza a cantar: ” si mi mamá fuera gata y mi papá fuera gato
yo seria un lindo gatito,si mi mamá fuera perra y mi papá fuera perro yo seria un lindo perrito”

y el colectivero cansado y enojado le dice !!!!!y si tu mamá fuera **** y tú papá fuera gay!!!!!!.
el niño se larga a llorar y le contesta llorando si mi mamá fuera **** y mi papá fuera gay yo seria un chofer de colectivo

Estos son un padre y su su hijo pequeño paseando por el parque cuando de repente se encuentran con una vecina y su hija pequeña, el padre le dice al hijo:
-Hijo dale un besito a Fulanita.
El niño se acerca a la niña y empieza a besarla con un beso en la boca de esos de pelicula.
El padre le dice al hijo:
- ¡¡Hijo!! a las niñas no se las besa así, se las besa en la mejilla.
A lo que la niña responde levantandose la falda:
-Eso, eso, ¡¡¡en la ALMEJILLA!!!

Estan el padre y el hijo en casa y el hijo le pregunta:
-¿Es verdad que cuando te mueres te quedas duro-duro y tieso-tieso?
Y contesta el padre:
- Sí, hijo es verdad.
Y dice el hijo:
-¡Pues mi pito se ha muerto!

Le dice un niño a su madre:
- ¡No quiero ir al cole! ¡No me gusta!
Su madre le responde:
- A mí tampoco me gusta la oficina, pero voy y al final acabo sintiéndome feliz allí.
Y le dice el niño:
- ¿Y cuánto tiempo te dura eso?
- Unos cinco minutos.

Son un padre y un hijo en un bater de mujeres, las mujeres andan desnudas. Una tiene el **** rosa otra azul y otra verde. Le dice el hijo al padre:
-Papa, papa…
- ¿Qué quieres?
-Nada- contesta el hijo
-Papa, papa…
-Hombre, que **** quieres!!!!
-El rosa

Le preguntan a un niño que vive al lado del circo:
-¿No te sientes afectado por el circo?
- NO NO NO NO NO NO NO NO NO NO

ESTO ES UN NIÑO QUE LE DICE A SU MADRE:
¡¡¡ MAMÁ, MAMÁ!!! ¿ LOS CORAZONES TIENEN PIERNAS?
- NO HIJO, ¿POR QUÉ?
- POR NADA, POR QUE AYER PAPÁ LE DECIA A LA NIÑERA EN LA HABITACION,
- ¡¡¡ ABRETE DE PIERNAS CORAZÓN!!!

Había una vez tres niños y estaban aburridos y uno dijo:
- bueno, como estamos aburridos vamos a inventar juegos y el mejor que suene es el que vamos a escoger.
el primer niño: - pues vamos a jugar corretito,
y los otros dijeron suena aburrido.
el segundo niño: - vamos a jugar elefante,
y los otros dijeron suena aburrido.
el tercer niño vamos a jugar a chupar,
y los niños dijeron: - suena interesante ¿cómo se juega?
bueno yo me saco la paleta y ustedes chupan. Tres niños en el patio de la escuela discuten sobre quien tiene el abuelo más alto….Mi abuelo es tan alto, tan alto, que toca los tendidos de la luz..dice uno.. y otro contesta…
Pues mi abuelo es mas alto que el tuyo, el mío puede tocar las nubes….y a esto que contesta el tercero..
oye, ¿ tu abuelo toca algo duro cuando llega hasta las nubes?….si,claro ¿por que lo dices?..
Por que esos son los cojones de mi abuelo.

Una niña en el colegio de primer grado escucha a unos de sus compareñitos decir la palabra “cachar” y muy preucupada le pregunta a su mamá:
- mamá, mamá, ¿qué significa la palabra cachar?
y la mamá para despistarla le responde que significa “pasear” hijita.
Un dia el padre sale de paseo con toda la familia la mamá la hija y el perro. El padre dice:
- bueno familia, ya es tarde y es hora que nos vayamos hija para un taxi para que nos pasee,
bueno la hija obediente va y para un taxi,y le dice al taxista :
- señor taxista, cuánto nos cobraria por cacharnos a mi a mi mamá, a mi papá y a mi perro
el taxista le responde: - a ti y a tu mamá no le cobro nada pero a tu perro que se lo cache tu papá.

Una mujer enbarazada iba por la calle,llego un atracador, le robó el bolso y le pegó 3 tiros en la barriga. Llegó la ambulancia, se llevó a la mujer, llegó un médico, la examinó, no encontró ningún problema con ella pero tampoco encontró las balas.
Pasaron 9 meses y la mujer dió la luz a tres niños. Pasaron 5 ,10,15 años hasta que llegó uno de sus hijos y preguntó a su madre:
- ¡¿mama!
- ¿qué?
- ¡he meado una “bala”!
La madre se queda parada y le dice:
- ¡Ah! ,por Diós, es verdad ;te tengo que contar una historia:
es que cuando estabas en mi barriga llegó un atracador y me pego 3 tiros….
Le contó todo lo que habia pasado. Pasan 5 minutos y llega el otro hijo: - ¡mamá!
- ¿qué?
- ¡¡he meado una bala!!
- ¡ah! por Diós, ven aqui que te voy a contar lo que paso:
cuando estabas en mi barriga…..
Llegó el 3 hijo: -¿mamá?
- ya lo sé, ¡¡¡ has meado una bala !!!
- ¡no! ¡me estaba haciendo una paja y mate a la vecina!

UNA PEQUEÑA DE TAN SOLO 6 AÑOS ENTRA A UNA CANTINA , AL VERLA EL CANTINERO SE ACERCA A PREGUNTAR QUÉ SE LE OFRECE.LA NIÑA, PREOCUPADA LE PIDE UN TRAGO, A LO QUE EL CANTINERO COMENTA:
- PUES AQUI NO VENDO LICOR A MENORES.
Y CONTESTA: - PUES QUIERO LIBRARME DE LAS PENAS.
EL CANTINERO PREOCUPADO LE PREGUNTA:
- ¿PERO QUE PROBLEMA PUEDE TENER UNA NIÑA COMO TU?
CANTINERO: -¡COMO CREES!
NIÑA: -SI, LA MAESTRA ME SACÓ DE LA PASTORELA.

Resulta que una mujer da a luz trillizos y es muy feliz, pero esto no nos importa. A los cuatro años va con los niños a que el médico les haga un pequeño chequeo rutinario, se sientan en la sala de espera y al momento aparece una enfermera que les dice que puede pasar el primero. Cuando entra en la consulta le pregunta el doctor:
- Hola, ¿Cómo te llamas?
- (Con voz aguda) Andresito.
-¿Y cuantos años tienes, Andresito?
-(Con voz aguda) Cuatro años.
- Muy bien, pasa.
Le hace pasar, lo ausculta, lo pesa, lo mide, y todo este tipo de cosas que hacen los médicos. Cuando acaba le dice: “Que pase tu hermano”. Al momento entra el segundo niño:
- Hola, ¿Cómo te llamas?
- (Con voz aguda) Felipito.
-¿Y cuantos años tienes, Felipito?
-(Con voz aguda) Cuatro años también.
- Muy bien, pasa.
A éste le hace también el chequeo completo y al acabar le pide que entre su hermano:
- Hola, ¿Cómo te llamas?
- (Con voz realmente ronca y varonil) Manolo.
El médico completamente asombrado le pregunta:
- ¿Y tú cuantos años tienes, Manolo?
- (Con voz realmente ronca y varonil) Cuatro años también.
- Pero, ¿Cómo es que tus hermanos tienen esa voz tan finita y dulce y tú tienes esa voz de camionero?
A lo que el niño responde tranquilamente:
- Es que cuando nacimos, como mi madre sólo tenía dos tetas, yo tuve que mamar de la ***** de mi padre.

Llega un niño y le dice a un señor:
¿Sabe usted qué es respeto?
Y el señor le dice:
¡Claro!
Y el niño le pregunta:
¿Qué es?
A lo que el señor contesta:
Pues, es agradecer a los demás.
Entonces, el niño dice:
No, respeto es una vaca llamada peto.

Un padre lleva a su hijo a ver el partido: Corea-España. Empieza el partido y marca un gol Corea. Dice el padre:
- ¡¡¡Cabrones¡¡¡
- Papá, ¿qué significa cabrones?
-Amigos, hijo, significa amigos.
Llega el segundo tiempo Corea marca otro gol.
- ¡¡¡Hijos de ****¡¡¡¡
-Papá, ¿qué significa hijos de ****?
- Lo que es tu madre hijo… lo que es tu madre.
Va Corea y le hace una falta a raul.
- ¡¡¡Ostia!!!
-Papá ¿qué es ostia?
-Caramelos hijo, caramelos.
Mete corea otro gol.
- ¡¡¡Cojones¡¡¡
-Papá ¿qué es cojones?
-Abrigos hijo abrigos
Llega el dia del cumple del niño pasan sus amigos y les dice:
-Hola cabrones colgad vuestros cojones en los percheros que mi **** madre os va a dar de ostias.

Un futuro padre llega a la clínica con su esposa para tener familia. Al rato sale la partera y le dice:

-Señor va a tener que ser fuerte su hijo no viene bien.

A esto el contesta: No me importa es mi hijo y lo voy a querer igual.

A los 20 minutos sale la pertera y le dice: Señor a su hijo le faltan las piernas.
-No importa es mi hijo lo voy a amar igual.
Al rato vuelve a salir la partera:
- Señor su hijo a nacido sin brazos.
El señor entre llantos dice: No me importa el amor todo lo puede.
Al rato sale nuevamente la partera y le dice: Señor a su hijo le falta todo el torax, es soló una cabeza.
- ¡No me importa es mi hijo!.
A la media hora sale la enfermera con un bulto entre paños y le dice al pobre padre:
- Señor antes de entregarle a su hijo debo avisarle que perdimos la cabeza de su hijo. El es una oreja.

El sr. toma a su hijo (la oreja) y comienza a arrullarlo y a decirle palabras dulces.

En eso se acerca la partera y le dice: Señor no se moleste su hijo nacio sordo.

En un avión que viajaba una señora con su hijo, y el señor de al lado le pregunta:

- ¿Cuántos años tienes?

A lo que el niño contestó: “Tengo 2 años”

- Y el señor no le cree porque lo ve muy grande y le dice:

- ¿Sábes que pasa con los niños que dicen mentiras?

- El niño contesta: Sí, viajan gratis.

El presidente George W. Bush esta visitando una escuela primaria hoy y visita una de las clases. Estan en el medio de una discusion relativa a las palabras y sus significados. El profesor le pregunta al presidente si le gustaria llevar a la clase a la discusion de la palabra “tragedia”. Asi que nuestro ilustrado pide a la clase un ejemplo de una “tragedia”.

Un niño se levanta y dice: “Si mi mejor amigo, que vive en la puerta de al lado, esta jugando en la calle y un coche viene y le atropella, eso seria una tragedia”.

“No”, dice Bush, “eso seria un ACCIDENTE”.
Una niña levanta su mano: “Si un autobus escolar que lleva 50 ninos se cayera por un precipicio, matandose todos, eso seria una tragedia”.

“Me temo que no”, explica el presidente. “Eso es lo que llamariamos una GRAN PERDIDA”.
La clase se vuelve silenciosa. Ningun otro niño se ofrece voluntario. El presidente Bush busca por el aula. “¿No hay nadie aqui que me pueda dar el ejemplo de una tragedia?” Finalmente, al fondo de la clase, el pequeño Johnny levanta su mano. En una voz tranquila dice:

“Si el Air Force One, llevando al presidente y a la señora Bush fuera golpeado por un misil y explotara haciendose añicos, eso seria una tragedia.”

“Fantastico”, exclama Bush, “es correcto. Y puedes decirme ¿POR QUE eso seria una tragedia?”
“Bien”, dice el pequeño Johnny, “porque no seria un accidente, y seguro que tampoco seria una gran perdida”.


¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.

¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.
Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail(correo electrónico) y la detectó el "antivirus".
Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.
Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre.
Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.
Era una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.
Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.
Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.
Era un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.

Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.
Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.
Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.
Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.
Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.
Había una vez una persona tan, tan flaca, que ni siquiera tenía dedo gordo.
Había una vez un obstinado que se quería tirar de un edificio de 40 pisos, pues consiguió uno de 20 pisos y se tiró dos veces.
Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas.
Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
Era una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.
Había una vez un carro tan, pero tan viejo, que el conductor sacaba la mano para virar, y le daban una limosna.
Había una vez, un señor que vivía en el medio del campo y todas las noches le tocaban la puerta, pero él no atendía, hasta que un día atendió y dijo:
¿Quién es?
Una voz temerosa le contestó:
La mano sangrienta, la mano sangrienta.
Él le respondió:
¿Qué quiere?
A lo que la voz del otro lado le dijo:
Una curita.
Había una vez un joven que se fue a cambiar el nombre al registro civil, ya que no le gustaba. Entró y habló con la señorita que estaba atendiendo, y le dijo:
Señorita, vengo a cambiarme el nombre ya que mi nombre actual no me gusta.
La señorita le preguntó:
¿Cómo se llama?
y el tipo le dijo:
Me llamo Vitor.
Y la señorita le preguntó:
¿Y cómo se quiere llamar ahora?
Hetor.
Había una señora tan, pero tan fea, que fue a comprar una máscara y le dieron el puro elástico.
Una vez llega un señor a un restaurant de mala muerte y pide carne al jugo. El mozo le lleva su pedido y el señor le dice:
¡Esta carne tiene mucho nervio!
Y el mozo le responde:
Es que es primera vez que se la van a comer.
Había una vez un policía que no tenía plata y vió a un señor en una moto y decidió conseguir plata con él y le preguntó:
Por favor su pase.
Y el señor le mostró su pase.
Muestreme todos sus implementos de seguridad.
Y le mostró el casco, los guantes, las gafas, etc. y el policía dijo:
Muestreme sus bolsillos.
Le mostró sus bolsillos y encontró $1.000, y dijo:
¡Ah con que ahorrando para comprar pistola! ¡Vamos para la jefatura de policía!
Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.
Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.
En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.
Al cabo de media hora:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿Por qué?
Porque los conozco desde "pequeñitos".
Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...
¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar?
Un vaso sanguíneo.

Un vampiro invita a una vampira cenar.
¿Quieres beber algo?
Sí, gracias.
¿Del grupo A o del grupo B?
Unos murciélagos vampiros tenian que jugar un partido importante y se fueron a entrenar al cerro de la cruz y ahi quedaron todos muertos.
¿Cómo se dice encendedor en Japonés?
Sakayama.
¿Cómo se dice espejo en Chino?
-Ahí toy yo...
¿Cómo se ríe el ojo?
Ojojojojojojo

¿Cómo se sabe si un atlante ha estado usando tu computadora?
Hay marcas de corrector en la pantalla.

En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!


¿Por qué le dieron dos medallas a Fox en Washington?
Una por tonto y la otra por si la pierde.

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¿Por qué le dicen a Fox La Paloma?
Porque da tres pasos y la caga.

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¿Por qué le dicen a Fox La Cebra?
Por burro, pero se rayó con el puesto.

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¿Por qué le dicen a Fox El Clutch?
Porque primero mete la pata, y luego mete los cambios.

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¿Por qué le dicen a Fox el Pan Bimbo?
Porque es blanco, blando y sin huevos.

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¿Por qué le dicen a Fox La Esfera?
Porque está adornando Los Pinos?

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¿Por qué le dicen a Fox el 24?
Porque es tres veces más tonto que el Chavo del Ocho.

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¿Por qué le dicen a Fox 'El Kotex'?
Porque está en el mejor lugar, en el peor momento.

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¿En qué se parece una mujer a un condón?
Ambos pasan más tiempo en tu cartera que en tu pene.

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¿Cómo avergüenzas a un arqueólogo?
Dale un tampón usado y pregúntale de que período procede.

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¿Qué posición sexual produce los niños más feos?
Pregúntale a tu mamá.

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¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia?
Que nunca estás solo.

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¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.

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¿Cuál es la diferencia entre un condón y un ataud?
Que uno va de entrada y el otro de salida.

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¿En qué se parece un condón a un ataúd?
En que ambos guardan un tieso.

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Entra seco y parado; sale mojado y oliendo a pescado, ¿qué es?
El buzo.

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¿Cuál es la velocidad más rápida para hacer el amor?
68, porque en 69 te volteas.

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¿Cómo sabes si un cantante está en la puerta?
Porque no sabe cuando entrar.

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¿Porque los elefantes no juegan en el computador?
Porque les da miedo el ratón.

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¿Por qué los mexicanos no van a las olimpiadas?
Porque los que saben nadar y los que corren bien ya se cruzaron a los Estados Unidos.

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¿Que le darías a un elefante con diarrea?
Mucho, mucho espacio.

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¿Cual es el organo sexual de un elefante?
Su pie... si te pisa, te jode.

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¿Cual es el animal que hace el amor con más luz?
La foca, que lo hace con el foco.

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¿Cual es el animal que vuela más alto?
El conejo de una azafata.

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¿Por que un vello púbico es rizado?
Por que si no imagínense cuántos tuertos habría.

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¿Qué le dijo la circunferencia a la recta tangente?
¡Deja de tocarme!

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¿En qué se parecen los abogados a las *****?
Si no estás encima de ellos, no hacen nada.

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¿Por qué en Cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.

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¿Oye, tu esposa grita cuando hace el amor?
¡Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!

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¿Qué musico era corto de vista?
Stavisky.

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¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.

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¿Por que las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les han costado un huevo.

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¿Que le dice la leche al Quick?
Echame un polvo, que estoy caliente.

--------------------------------------...
¿Que pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.

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¿Por que las puertas de las iglesias son tan altas?
Para que entre el Altísimo.

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¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
Una camisa Lacoste.

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¿Por qué es buena el agua hirviendo para el sexo?
Porque pone los huevos duros y abre las almejas.

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¿Cuál es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra?
Que la blanca sale en Play Boy y la negra en National Geographic.

--------------------------------------...
Deme una tortilla, le dice al mesero.
¿francesa o española señor?
Que más da si ni voy a hablar con ella.

--------------------------------------...
¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
1000 maneras de servir a tu prójimo.

--------------------------------------...
¿Saben por qué no hay golpes de Estado en EEUU?
Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana.

--------------------------------------...
¿Por qué gloria trevi no usa calzón?
Porque quiere andar de pelo suelto.

--------------------------------------...
Iba una vez un calvo por la calle y se encuentra a un jorobado y le dice por molestar: "Oye ¿qué llevas en la mochila? Y le dice el jorobado: ¡Un peine para ti, hijo ****!

--------------------------------------...
¿Por que los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes?
Porque tienen los dedos enormes.
¿Qué tiene una vieja entre las tetas que no tiene una joven?
El ombligo.

--------------------------------------...
¿Por qué un caníbal no se comería a Michael Jackson?
Porque tiene colorantes artificiales.

--------------------------------------...
¿Cual es el país con la tierra más estéril?
El Vaticano, que en 500 años sólo ha dado 28 papas.

--------------------------------------...
Un policía le pregunta a una ****, ¿Y que haría tu madre si te viese aquí?
Me mataría... esta es su esquina.

--------------------------------------...
En un restaurante: ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
Pues con toda mi alma, con toda mi alma.

--------------------------------------...
¿Oiga, este bus me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.

--------------------------------------...
¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquillo?
Se pone el banquillo al revés.

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¿Qué es una brújula?
Una viéjula montada en una escóbula.

--------------------------------------...
¿Qué es un carrusel?
Un carro con un celular.

--------------------------------------...
¿Por qué un pinguino no se puede domesticar?
Porque un pájaro parado no entiende razones.

--------------------------------------...
¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza?
Qué frío tienes el culo rubia.

--------------------------------------...
¿Por qué en Tontilandia entran hincados al supermercado?
Para ver si encuentran los precios más bajos.

--------------------------------------...
Un señor pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice:
¿Me puede quitar el precio?, es que es para un regalo.

--------------------------------------...
Oiga, ¿usted cómo se llama?
Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.

--------------------------------------...
Entra un tontilandés a la farmacia del pueblo y dice: "Vivaporú". "¡Viva!" responden los vecinos.

--------------------------------------...
En una excursión: "Bueno, ahora vamos a contar chistes." "Yo me sé uno de Tontilandia." "¡Por favor!, que yo soy de Tontilandia!" "Bueno, lo contaré dos veces."

--------------------------------------...
En Tontilandia sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: "Pero, ¿no te ayuda tu hermano?"
"Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas."

--------------------------------------...
En Tontilandia han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la reconstrucción de los hechos.

--------------------------------------...
Era un tipo tan, pero tan idiota que creía que Know-How era un antiguo sabio chino.

--------------------------------------...
Oye Manolo, ¡tenéis puesto un zapato café y otro negro!
Eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igual.

--------------------------------------...
¿Por qué Manolo se sienta en la última fila cuando va a ver películas cómicas?
Porque el que ríe al último, ríe mejor.

--------------------------------------...
Doctor, doctor ¿que tal ha ido el parto ?
Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
oxígeno.
¿Oxígeno? Con la ilusión que a mi me hacía ponerle Federico...

--------------------------------------...
Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
Y usted como lo sabe ?
Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una ******.

--------------------------------------...
Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para
conservarlo?
Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

--------------------------------------...
¿Cuál es la diferencia entre un Ginecólo y Proctólogo?
¡El olor del dedo!

--------------------------------------...
¿Doctor, doctor que tal salió de la operación?
¿Operación? ¿no era autopsia?

--------------------------------------...
¿Que es un urólogo?
Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.

--------------------------------------...
Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, animal.
No es lo mismo la vieja cancha de tenis que tienes vieja la concha.

--------------------------------------...
No es lo mismo Zacatecano, que sácate la caca del ano.

--------------------------------------...
No es lo mismo ver cuatro chinos, que ver un chino en cuatro.

--------------------------------------...
No es lo mismo una manguera vieja en la calle, que una vieja vendiendo mango en la calle.

--------------------------------------...
No es lo mismo una chiva coja, que usted cogiendo una chiva.

--------------------------------------...
No es lo mismo tener un pito todo negro, que tener un negro con pito y todo.

--------------------------------------...
No es lo mismo plancha la negra, que la negra plancha.

--------------------------------------...
No es lo mismo Pepito perdió su silbatito, que Pepito no se encuentra el pito.

--------------------------------------...
No es lo mismo la mujer del presidente que duerme con rollos, que el rollo del que duerme con la mujer del presidente.

--------------------------------------...
No es lo mismo estoy chateando con Manuel que estoy cacheteando a Manuel.

--------------------------------------...
No es lo mismo el tigre tiene la grande, que el tigre la tiene grande.

--------------------------------------...
No es lo mismo el SIDA tiene cura, que el cura tiene SIDA.

--------------------------------------...
No es lo mismo dolores de piernas, que las piernas de Dolores.

--------------------------------------...
No es lo mismo dilemas de tu amante y tu esposa, que dile más de tu amante a tu esposa.

--------------------------------------...
No es lo mismo derrama la sal, que sal de la rama.

--------------------------------------...
No es lo mismo Cuevas de León, que el león de las cuevas.

--------------------------------------...
No es lo mismo capilla en el monte, que te monten en capilla.

--------------------------------------...
No es lo mismo paquidermo que pa'qui duermas.

--------------------------------------...
No es lo mismo terciopelo negro oscuro que cierto pelo negro en el culo.

--------------------------------------...
No es lo mismo Mónica Galindo que Moni caga lindo.

--------------------------------------...
No es lo mismo arroz mocovi, que vi moco en el arroz.

--------------------------------------...
No es lo mismo pedazo de tarántula, que la tula te harán pedazos.

--------------------------------------...
No es lo mismo un saque de meta que te la meta y la saque.

--------------------------------------...
No es lo mismo un picaflor en la reja, que flor de pico en la raja.

--------------------------------------...
No es lo mismo la cama elástica, que elástica en la cama.

--------------------------------------...
No es lo mismo decir hace un frío que pela, que se la pela con brío.

--------------------------------------...
No es lo mismo un viejo con pantalones que unos pantalones viejos.

--------------------------------------...
No es lo mismo la calle Fernández Cuellar, que coger a Fernández por el cuello y tirarlo a la calle.

--------------------------------------...
No es lo mismo por favor ¿la leche en polvo? que por favor ¿la echo un polvo?

--------------------------------------...
No es lo mismo happy birthday to you que me hace happy ver tu hoyo.

--------------------------------------...
No es lo mismo la Metro Goldwin Mayer a que te la meta un gordo y te desmayes.

--------------------------------------...
No es lo mismo montar un follón, que ****** un montón.

--------------------------------------...
No es lo mismo enredadera mojada colgando de la reja que enredadera de mojones colgando de la raja.

--------------------------------------...
No es lo mismo las nalgas de Charles Boyer que voy a echarle las nalgas.

--------------------------------------...
No es lo mismo hombre mirando al sudeste que mirándome éste sudaste.

--------------------------------------...
No es lo mismo decir vieja, góndola, vaca, que va cagando la vieja.

--------------------------------------...
No es lo mismo darte por muerto, que muerto por darte.

--------------------------------------...
No es lo mismo el mondongo de Tapachula a Tampico a tápate chula que te lo pico.

--------------------------------------...
No es lo mismo pela la papa que papá se la pela.

--------------------------------------...
No es lo mismo Pando Ibarra que iba rapando.

--------------------------------------...
No es lo mismo el poto de la botella que la botella en el poto.

--------------------------------------...
No es lo mismo ver las cataratas del Niágara en invierno que no me negarás que en invierno te acatarras.

--------------------------------------...
No es lo mismo Jose Irán Alcara, que al carajo se irán.

--------------------------------------...
No es lo mismo en el monte del lago que me la hago en el monte.

--------------------------------------...
No es lo mismo las hijas del General Trepo que me le trepo a las hijas del general.

--------------------------------------...
No es lo mismo tener un Mercedes negro que verse negro para tener un Mercedes.

--------------------------------------...
No es lo mismo grabé en la penca de un maguey, que un mamey en la penca.

--------------------------------------...
No es lo mismo un puyaso de ternera, que un puyón de ternura.

--------------------------------------...
No es lo mismo un escarabajo negro que un negro cara bajo.

--------------------------------------...
No es lo mismo un futuro negro, que un negro en tu futuro.

--------------------------------------...
No es lo mismo comprarse un traje negro que verse negro para comprar un traje.

--------------------------------------...
No es lo mismo un pedazo negro que un negro en pedazos.

--------------------------------------...
No es lo mismo los libros de texto que detesto los libros.

--------------------------------------...
No es lo mismo la paloma en el zacate que sácate la paloma.

--------------------------------------...
No es lo mismo las obras del maestro Chapí que la picha del maestro de obras.

--------------------------------------...
No es lo mismo la urbe cubana que la ubre de la cubana.

--------------------------------------...
No es lo mismo pisar la calle Claudio Cuello que pisar el cuello de Claudio en la calle.

--------------------------------------...
No es lo mismo me río en el lago, que me lago en el río.

--------------------------------------...
No es lo mismo las olas vienen y se van que Ivana se viene sola.

--------------------------------------...
No es lo mismo decir Ana de Costa Rica, que qué ricas las costillas de Ana.

--------------------------------------...
No es lo mismo decir golpea que te van a abrir la puerta que abre la puerta que te van a golpear.

--------------------------------------...
No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.

--------------------------------------...
No es lo mismo la calle del maestro Chapí que la picha del maestro en la calle.

--------------------------------------...

No es lo mismo tocar el órgano, a que te toquen el órgano.

--------------------------------------...
No es lo mismo la madre de un hijo calavera que la calavera de algún hijuemadre.

--------------------------------------...
No es lo mismo decir yo me llamo Zoyla Becerra del Campo que decir soy la becerra del campo.

--------------------------------------...
No es lo mismo decir Benito Camela, que ven y tócamela.

--------------------------------------...
No es lo mismo una salchicha en baño María que María te bañe la salchicha.

--------------------------------------...
No es lo mismo un bote rengo que un yate cojo.

--------------------------------------...
No es lo mismo MonteCarlo que Carlo te monte.

--------------------------------------...
No es lo mismo el conde de Monte Cristo, que Cristo se monte al conde.

--------------------------------------...
No es lo mismo la calle París que parí en la calle.

--------------------------------------...
No es lo mismo la moto de Jaime que deja y me la monto.

--------------------------------------...
No es lo mismo huevos frescos de gallina que a donde vas con esa gallina huevón fresco.

--------------------------------------...
No es lo mismo un guardameta a que te la meta un guarda.

--------------------------------------...
No es lo mismo un gato montés a que te monte un gato.

--------------------------------------...
No es lo mismo un cura con una sotana negra que un cura en el sótano con una negra.

--------------------------------------...
No es lo mismo decir en la calle Zaragoza, que Sara goza en la calle.

--------------------------------------...
No es lo mismo el sexto piso que el piso del sexo.

--------------------------------------...
No es lo mismo Benito Montoya que Benito me montó ya.

--------------------------------------...
No es lo mismo Kentucky Fried Chicken que Trying to **** in the Kitchen.

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No es lo mismo decir Federico que qué rico está Fede.

--------------------------------------...
No el lo mismo tener un encuentro cercano del tercer tipo, que tener un tercer tipo en un encuentro cercano.

--------------------------------------...
No es lo mismo niños en la parte trasera del auto producen accidentes a los accidentes en la parte trasera del auto producen niños.

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No es lo mismo mi mamá mete los huevos a una caja de cartón que le meten los huevos a mi mamá en una caja.

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No es lo mismo un miembro de la corte a que te corten un miembro.

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No es lo mismo María juegas ping pong que María juegas con mi pingón.

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No es lo mismo los montes de Tapachula que tapate los montes chula.

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No es lo mismo una mancha en la familia, que una familia en la Mancha.

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No es lo mismo un Fiat 600 negro, que 600 negros en un Fiat.

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No es lo mismo tender a subir que subir a tender.

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No es lo mismo el puesto de pepitas que pepita cómo te has puesto.

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No es lo mismo la tarántula grande, que qué grande tienes la tula.

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No es lo mismo una pelota de cuero chino, que un chino encuero en pelotas.

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No es lo mismo, montar al caballo Telo, que montártelo con un caballo.

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No es lo mismo decir a Bolívar le pegaron un tiro en el Chimborazo que a Bolívar le bajaron el chimbo de un balazo.

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No es lo mismo decir ravioles a la italiana que a la italiana me reviolé.

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No es lo mismo tubérculo de papa, que verle el culo a tu papá.

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No es lo mismo decir Rosa la Maravillosa que la maravillosa me lo rosa.

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No es lo mismo huevos con sal afuera, que sal con los huevos afuera.

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No es lo mismo una negra en el Canal de la Mancha que una mancha en el canal de la negra.

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No es lo mismo decir dar limosna en el tabernáculo, que poner tu culo de limón en la taberna.

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No es lo mismo subir al pináculo que subir con un pino en el culo.

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No es lo mismo meter la bola 8 negra que 8 negros te la metan en bolas.

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No es lo mismo tu novia pisó un clavo que me clavo a tu novia en el piso.

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No es lo mismo dos bolas negras que dos negras en bolas.

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No es lo mismo el culo del revólver que revolverte el culo.

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No es lo mismo marioneta a que Mario te la meta.

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No es lo mismo chabacano a que te chequen el ano.

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No es lo mismo el papá de Loretta John, que el papayón de Loretta.

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No es lo mismo anda a guardar el yate que ya te lo mandé a guardar.

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No es lo mismo nadie salvó la pelota rosada de tu hermana que tu hermana Rosa no salva a nadie en pelota.

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No es lo mismo Alí Babá y los 40 ladrones, que ahí les va el IVA bola de cabrones.

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No es lo mismo qué motivo tuvo que qué tubo tiene metido.

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No es lo mismo Martín Rivas que Martín la tiene arriba.

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No es lo mismo decir un niño parado haciendo pipí, que un pipí parado haciendo un niño.

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No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro.

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No es lo mismo decir comer un paquete de cabritas, que una cabrita te coma el paquete.

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No es lo mismo maniobrar que obrar maní.

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No es lo mismo Domingo Pérez Lara, que me la pelarás el domingo.


A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero no hizo la denuncia porque el ladrón gastaba menos que su esposa.

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Los hombres son como las hieleras... llénalos de cerveza y te los podrás llevar donde tú quieras.

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Los hombres son como carros usados... fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

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¿En qué se parecen los hombres a las mulas?
No piensan pero sí trabajan como animales que son.

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Las solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las casadas se quejan de sus maridos. Los hombres buenos no existen.

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No hay opiniones estúpidas, solo estúpidas que opinan.

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¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto en familia.

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¿Cuál es la primer botella que destapa una mujer después de las campanadas de fin de año?
La botella del detergente.

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¿En qué se parecen las mujeres a las leyes?
En que son las primeras que no se respetan.

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¿Por qué los hombres usan corbata?
Porque quedan menos ridículos que con una correa.

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¿Qué paso con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien.

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¿Por qué es conveniente tener una mujer como Presidente?
Porque le pagamos la mitad del sueldo.

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La antigua teoría: cásate con un hombre mayor porque son maduros. La nueva: los hombres no maduran, cásate con uno joven.

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¿Cuál es el mejor nombre para una mujer?
Dora. Como en lavaDORA, limpiaDORA y secaDORA.

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Los hombres son como los horóscopos: siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.

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¿Por qué a las mujeres les ponen cuernos?
Para que no sean animales indefensos.

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¿Cómo se hace para que la mujer llegue más rápido al trabajo?
Poniendo la cocina al lado de la cama.

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El marido vuelve a casa ya de mañana:
¿Dónde cojones has estado? ¡No he dormido en toda la noche!
¡Anda! ¿Y te crees que yo he dormido?

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El borracho del pueblo llega a la taberna:
Cantinero, quiero algo que lleno de cerveza y que sea grande y frío.
¿Y tu para que quieres a mi mujer?

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Mesero, por favor me cocina más el pollo, que se está comiendo el arroz.

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Un famoso conferencista comentaba:
No me importa que la gente mire el reloj mientras hablo. Lo que me saca de juicio es que se lo lleven al oído para saber si anda y lo sacudan...

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¿Por qué no hay sirvientas en México?
Porque Salinas las mata, Zedillo se casa con ellas, Fox las adopta y Cuahutemoc las pone de Jefas de gobierno del DF.

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Suicida fracasado vende pistola.

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El capitán de un barco dice: Suban las velas y el primer piso se quedó sin luz.

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Si el trabajo es salud... pues que trabajen los enfermos.

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Arbol que nace torcido, lo agarran para columpio.

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Va el ratoncito corriendo con su mamá después de haber visto un murciélago:
Mamá, mamá, he visto un ángel.

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¿Alo, carnicería?
No, zapatería.
Disculpe, me equivoqué de número.
No importa, tráigalos, se los cambiamos.

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Cuando tu marido te dice: "cocinas muy parecido a mi madre" lo que está pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo".

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Dos amigos en la ópera:
Este si es un cantante de primera fila.
Estoy de acuerdo. ¡En la segunda fila no se le oye!

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Hola Mari, este verano he perdido peso.
¡Pues no se te nota nada, Puri!
¡Claro, porque lo he perdido!

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Tengo un problema con la bebida.
¿Sí?
Sí, tengo dos manos para dos vasos, pero sólo una boca para beber.

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(acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca.
(asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!

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Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
¿Y cuando cumplamos las de oro?
Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

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¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
Es que tiene algo que no había notado en niguna mujer.
¿Y qué es?
Que quiere salir conmigo.

--------------------------------------...
El abogado al homicida:
Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla eléctrica.
¿Por qué no dices que has sido tú?

--------------------------------------...
Manolo, me dijeron que te casaste.
Sí, sí, ya ves.
¿Y que tal eso del matrimonio?
Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...

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Dos hombres muy tacaños se fueron a bañar a un arroyo y apostaron 5 centavos al que durara más dentro del agua. ¡Ambos se ahogaron!

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¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?
¡Rip rip hurra!

--------------------------------------...
El valiente vive, hasta que lo sorprende su compadre.

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En el aeropuerto:
Papá un avión macho va a aterrizar.
Cállate hijo, que esas son las ruedas.

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¿Por qué hay tantas discotecas en Etiopía?
Porque a los negros les gusta mover el esqueleto.

--------------------------------------...
Mamá, mamá, en el colegio me llaman Loreal.
¿Por qué, hijo?
Porque yo lo valgo.

--------------------------------------...
Papá, esta tarde han venido a comprar un burro.
¿Qué les has dicho hijo?
Que no estabas en casa.

--------------------------------------...
Yo hago los 100 metros en 5 segundos.
No puede ser, si el record del mundo es casi 10 segundos.
Es que encontré un atajo.

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Se solicita campeón de karate para cobrar cuentas a domicilio.

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Señor, tiene pastillas para los nervios.
Sí señor.
Entonces tómate una caja que esto es un asalto.

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Hijo, ¿ha llamado algún idiota?
No papá, tú eres el primero.

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¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
Ora.
Las tres y cuarto, ¿pero qué puedo hacer con mis pecados?

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Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 4 horas. Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.

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¿Qué le dijo el azúcar al café?
Qué caliente estás, negrito.

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Dice un niño a su padre: papá, ¿los cuernos se quitan?
No, hijo, los cuernos se ponen.

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Las mujeres tienen una gran ventaja sobre los hombres. ¿Cuál es? Que no tienen que casarse con una mujer.

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Pepe, soy la primera a la que besas?
Claro que eres la primera. ¿Por qué todas las mujeres preguntan lo mismo?

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Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida.
Bueno, ¿entonces? ¡Cuando encuentra moscas también se queja!

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¿Qué tal tu hija aprendiendo piano?
¡Uy! Tiene los dedos como relámpagos.
¿Muy rápidos?
No, que no se sabe donde van a caer.

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Una mujer le dice a su marido:
Dame la escoba, que quiero acabar de meter el coche en el garaje.

--------------------------------------...
Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
Que el airbag del coche funciona.

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¡Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.

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¿Te regañó mucho tu mujer por quedarte a jugar a las cartas?
No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

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Un periodista le pregunta a un político:
¿Cómo hace usted para tener la conciencia limpia?
No la uso nunca.

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Encuesta callejera:
Y usted, señora, ¿que opina de la soledad?
Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para mi que es una guarrona.

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¡Qué aburridos son ahora los programas de la tele!
Abuelo, que no es la tele, que estás mirando el microondas.

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En una iglesia hay un cepillo con dos carteles. Uno dice "para los enfermos". El otro, debajo, aclara "se agradecerá que los enfermos usen el cuarto de baño".

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En una librería, en el mostrador con las tarjetas de felicitación por el día de San Valentín: "ahorre dinero comprando paquetes de 10".

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¿En qué se parecen las mujeres a las máquinas de refresco?
En que si no les pones dinero no salen.

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¿Por qué todos los hombres casados van al cielo?
A poco hay que pagar el infierno dos veces...

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¿Por qué el espejo tenía seis agujeros?
Porque una rubia trató de suicidarse.

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¿Por qué el papel higiénico del baño de mujeres es 10 m más largo?
Porque en esos 10 m están las instrucciones.

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Las mujeres serían los seres más maravillosos de la creación si no fuera porque para estar en sus brazos hay que caer antes en sus manos.

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Peluquería Henry. Cortes de cabello para damas y caballeros. Si el corte no es de su agrado, le devolveremos su cabello.

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Suena el teléfono:
¿Hola?
¿Aquí lavan ropa?
No.
¡Uy, qué sucios!

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El empresario más eminente que haya existido fue Noé: mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidación.

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Un tío intentando ligar:
Me encanta el color de tu pelo.
¿Ah, sí? Pues vete a la droguería y cómpratelo.

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Mi cocinera nueva es un sol.
¿Guisa bien?
No, lo quema todo.

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Oiga, ¿usted cómo se llama?
Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.

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Un señor pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice:
¿Me puede quitar el precio?, es que es para un regalo.

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En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles.
¿Qué decisiones son importantes?
No lo se. En veinte años de casado, aun no he tenido ninguna.

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Un abogado rellenando un impreso:
¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Por qué?
No. Porque nunca me descubrieron.

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En un cementerio hay una lápida erigida por una viuda a su marido con la inscripción: "Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".

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El padre llega a casa y pregunta al niño:
¿Quien ha sido bueno y ha obedecido en todo a mamá?
¡Mi papá!

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Las mujeres son de acero.... de hacer oficio, de lavar, de planchar, cocinar.

--------------------------------------...
¿En qué se parece una mujer vistiéndose a un partido de béisbol?
Uno nunca sabe cuanto va a durar.

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¿Cómo se sabe cuando hay dos mujeres jugando ajedrez?
Cuando las dos se han comido el rey de cada una.

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¿Qué oficio tienen un hombre y una mujer con bata blanca?
El hombre médico y la mujer churrera.

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¿Cuál es el animal más parecido al hombre?
La mujer.

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¿Cuando va llegar la mujer a Plutón?
Cuando termine de limpiar Marte, Júpiter, Saturno...

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¿Por qué las mujeres tienen la parte de atrás de la cobeza plana?
Porque cada vez que van a tomar agua les cae la tapa del excusado.

--------------------------------------...
¿En qué se parece el cometa mega a un hombre listo?
En que cada uno aparece cada 10 000 años.

--------------------------------------...
¿Cuántos hombres se necesitan para que bajen la tapa del excusado?
No se sabe, pues nunca ha sucedido.

--------------------------------------...
Gracias a mi mujer soy millonario.
¿Eras pobre?
No, era multimillonario.

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Una señora le dice a su esposo:
Mi amor, hace tiempo que no me compras nada.
Pero vieja, no sabía que vendías algo.

--------------------------------------...
Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de dentro y yo con lo de fuera.

--------------------------------------...
¿Por qué quiere divorciarse de su esposo?
Porque me trata como a un perro.
¿La maltrata, le pega?
No. Quiere que le sea fiel.

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Un marido le dice a su mujer:
¿Qué harías si te tocara cien millones en la lotería?
No se lo que haría, pero te echaría mucho de menos.

--------------------------------------...
Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
¿Discutieron?
No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

--------------------------------------...
Cuando yo era pequeña -decía tía Verónica a su sobrinita- mi madre me dijo que si seguía haciendo muecas como tú, me quedaría fea.
Entonces, tía, no podrás alegar que no te advirtieron a tiempo.

--------------------------------------...
¿Por qué en Tontilandia entran hincados al supermercado?
Para ver si encuentran los precios más bajos.

--------------------------------------...
A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
¿Sí? ¿Para que te lleve a Holliwood?
No, para que estuviese a 3000 años luz.

--------------------------------------...
El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado.

--------------------------------------...
Mariano, parece que quieres más al perro que a mi.
Que no, tonta, que los quiero igual.

--------------------------------------...
Mi suegra en la India sería sagrada; eso sí, en Inglaterra estaría loca.

--------------------------------------...
En una tienda de eletrodomésticos en Kentucky: "No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio".

--------------------------------------...
Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z. La rubia mira la marca y grita: ¡Gracias Zuperman!

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Caen un hombre y una mujer desde el piso 20. ¿Quién llega antes al suelo?
El hombre, porque la mujer se entretiene preguntando ¿es por aquí? ¿es por aquí?

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¿En qué se diferencia entre una mujer y una lavadora?
En unos 6000 pesos, aproximadamente.

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¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
Mira la telenovela.
¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer?
Comentan la telenovela.

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¿Qué es un grupo de hombres lanzándonse en paracaídas?
¡Contaminación ambiental!

--------------------------------------...
Cuando Dios creo a la mujer le quitó una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando al desembolse diario.

--------------------------------------...

¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
Para darle una oportunidad de hablar.

--------------------------------------...
¿Has leído mi último libro? pregunta el escritor a un amigo.
Sí, hasta compré un ejemplar
¡Oh!, fuiste tú. ¡Gracias!

--------------------------------------...
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice. Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.

--------------------------------------...
Más vale prevenir que amamantar.

--------------------------------------...
Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o la computadora. Todavía no la hecho de menos.

--------------------------------------...
El abuelete comiendo su yogurcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres días.

--------------------------------------...
Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una.

--------------------------------------...
¿Qué tienen en común las mujeres bonitas y los perros finos?
Todas tienen dueño.

--------------------------------------...
¿En qué se parece un hombre a una lavadora?
En que a los dos los manejan las mujeres.

--------------------------------------...
Eran tan pobres, tan pobres... que se casaron para poder comer todo el ARROZ que les tiran en la iglesia.

--------------------------------------...
Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos.

--------------------------------------...
¿Por qué cerraron los clubs de billares en México? Porque se comieron los tacos.

--------------------------------------...
¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
¡Cien vasos de agua para el señor!

--------------------------------------...
En una pizzería: "Tenemos un trato con el banco: ellos no venden pizzas y nosotros no aceptamos cheques".

--------------------------------------...
¿Por qué los hombre tienen cabeza?
Para no llevar el aserrín en las manos.

--------------------------------------...
El esposo a la esposa:
Oye, amor, ¿tu llorarías por mi si yo muriera?
Claro mi amor, yo lloro por cualquier cosa.

--------------------------------------...
En el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos.

--------------------------------------...
Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
¿Qué hace?
Nada, nada, nada.

--------------------------------------...
Almirante, quince carabelas aproximándose.
¿Una flota?
No, flotan las quince.

--------------------------------------...
¿Por qué las mujeres siempre se están maquillando?
Porque estudian para payasos.

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Cada mujer es un mundo.
Moraleja: haz turismo.

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¿Por qué las mujeres no escriben el 11?
Porque no saben que 1 va primero.

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Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?
¿Y quién nos va a querer?

--------------------------------------...
¿Por qué los hombres son velludos?
Porque aún están en el proceso de dejar de ser unos animales.

--------------------------------------...
¿Por qué las tribus de Israel tardaron en cruzar el desierto?
Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.

--------------------------------------...
¿En qué piensa una mujer cuando está tomando el sol?
En nada. No puede hacer las dos cosas al mismo tiempo.

--------------------------------------...
Los hombres son como los zapatos de tacón... una vez que te acostumbras a la medida son fáciles de pisar.

--------------------------------------...
Los hombres son como las batidoras... crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.

--------------------------------------...
¿En qué se parecen lo hombres a las computadoras?
En que cuando consigues una al poco tiempo aparece una mejor.

--------------------------------------...
Los hombres son como las pinzas para el pelo... siempre están calientes y enredados en tu cabello.

--------------------------------------...
Los hombres son como la publicidad, no se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.

--------------------------------------...
Es fácil morir por una mujer, lo difícil es vivir con ella.

--------------------------------------...
Los hombres son como el clima... nada se puede hacer para cambiarlos.

--------------------------------------...
¿Por qué el hombre quiere tanto a su auto?
Porque es lo único que puede manejar.

--------------------------------------...
Colmo de la rebeldía... vivir solo y huir de casa.

--------------------------------------...
La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discusión.

--------------------------------------...
1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?
Un mundo perfecto.

--------------------------------------...
Se abre el telón y aparece una mujer con un papel partido en tres partes e intenta juntarlos. ¿Cómo se llama la obra?
Misión imposible.

--------------------------------------...
¿Cuál es el femenino de "Echarse una siesta"?
Fregar los platos.

--------------------------------------...
¿Por qué se casan los hombres?
Porque las cabras no lavan los platos.

--------------------------------------...
¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?
Porque sería un hombre.

--------------------------------------...
¿Por qué las mujeres tienen los pies más chicos?
Para estar mas cerca de la estufa.

--------------------------------------...
¿Por qué las mujeres tienen sexto sentido?
Porque los otros cinco no les sirven para nada.

--------------------------------------...
¿Por qué la mujer no ha llegado a la Luna?
Porque no ha terminado de barrer la Tierra.

--------------------------------------...
¿Por qué las mujeres casadas no se emborrachan?
Porque no soportan ver a su marido 2 veces en el mismo día.

--------------------------------------...
Un hombre a su novia:
Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
Claro, siempre me han gustado los casados.

--------------------------------------...
¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?
En que la princesa se tome 5 cervezas.

--------------------------------------...
Una mujer no sabe qué tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.

--------------------------------------...
¿Sabes que María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?
¿Y cómo hizo?
Se divorció.

--------------------------------------...
Sólo un hombre puede comprarse un auto de $400 y ponerle un estéreo de $4000.

--------------------------------------...
¿En qué se diferencia ET de un hombre?
ET por lo menos intentó llamar a casa.

--------------------------------------...
¿Qué es un hombre saltando con una pértiga?
Una caca pinchada en un palo.

--------------------------------------...
Los hombres son como los músicos. Llegan, tocan y se van. Y además si no tocan se inventan la melodía.


Estaban dos locos planeando escaparse del manicomio y uno le dice al otro:
Ve a ver el tama?o de la pared, si es baja la saltamos y si es alta tendremos que buscar otra forma de salir.
Va el loco a ver la pared, vuelve. Y el otro loco le dice:
?Qu? pas??
No vamos a poder escapar.
?Por qu??
Porque no hay pared.

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ?Entendido?
S?, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
?Por qu??
?Porque no hay pared!

Entra un lepero a un banco con un gatito chiquitito en la mano.Una media de su madre embutida en la cabeza y un antifaz del Zorro.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:

-???Esto es un atraco!!!Arriba las manos todos o aprieto el gatillo!!!!!!!!

Mamá, mamá ¿por qué te llaman oveja?
Veeeeeeeeeeee te tú a sabeeeeer-lo.

Mamá, mamá... ¿puedo ir a ver el eclipse?
Sí, pero no te acerques demasiado. Mamá, mamá, que estoy poseído.
Dirás poseso, mijito.
Bueno. Pos eso. Papá, papá... ¿me compras el balón de fútbol?
Bueno, decídete: el balón o las muletas.
Mamá, mamá... en el colegio me dicen Chapulín Colorado.
Lo sospeché desde un principio.
Mamá, mamá... en la escuela dicen que soy travesti.
No les hagas caso, hijito.
Bueno, abróchame el brasier y vámonos. Mamá, mamá... papá se ha atascado en el retrete.
¡Idiota! ¡cógele la cartera y tira de la cadena!
Mamá, mamá... todos en el colegio me dicen cabeza de mundo, y además me duele la cabeza.
¿En qué continente?
Mamá, mamá... en la escuela dicen que soy travesti.
No les hagas caso, hijito.
Bueno, abróchame el brasier y vámonos.
Papá, papá... ¿qué haría la mujer sin el hombre?
Ah, pues creo que domesticaría otro animal.
Mamá, mamá... ¿por qué camino y doy vueltas, camino y doy vueltas... Cállate o te clavo la otra pierna.
Papá, papá... ¿a ti te pegaba tu mamá?
No mijo, sólo la tuya.
Mamá, mama... ¿puedo ver la tele?
Claro, hijo, pero no la vayas a prender.
Mamá, mamá... tengo una noticia buena y otra mala.
¿Cuál es la buena?
Que ya me gradué del bachillerato.
La mamá le compró un carro, hizo fiesta y luego le preguntó: ¿Cual es la noticia mala?
Que todo es mentira.
Mamá, mamá... me tragué la aguja del tocadiscos y no me pasó nada y no me pasó nada y no me paso nada...
Mamá, mamá... en la puerta hay alguien pidiendo algo para el asilo.
Sí claro, ¡abuelaaaaaaaa!
Mamá, mamá... ¿cómo va a ser mi vestido de 15?
Ancho, hija, muy ancho, para tapar la silla de ruedas. Mamá, mamá... ¿las niñas de cinco años como yo pueden quedar embarazadas?
No hija.
¡Bien!
Mamá, mamá... ¿sabes lo que es un mudo?
No, hijito.
Es una paded gandota.
Mamá, mamá... dice un caimancito... cuando yo sea grande tendré mucho dinero ¿verdad?
Claro que sí hijo.
¿Y cuando será eso mamá?
Cuando te conviertan en cartera.
Mamá, mamá... el balcón no tiene barandaaaaaaaaaaaaaaaaaal!
Mamá, mamá... mi trabajo conmovió a la profesora.
Ah, qué bien, ¿y qué te dijo?
Que le dio lástima.
Mamá, mamá... ¡en la escuela me dicen Backstreet Boy!
¿Quién dice eso mijo?
Y el niño señalando con la mano dice:
Everybooody. Mamá mamá mamá mamá mamá por que por que por que por que por que me dicen me dicen me dicen me dicen me dicen fenómeno fenomeno fenomeno fenomeno fenomeno.
No se hijo, pero toma tus 5 gorras y vamos a investigarlo. Mamá, mamá... ¿Dónde está el abuelo?
En el cielo.
¿Y qué le pasó?
Que cayó por la ventana.
¡Vaya, qué rebote! Mamá, mamá... ¿por qué papá no tiene cabello?
Porque es inteligente.
¿Y por que tú tienes mucho?
Porque... ¡ya cállate y ponte a comer! Mamá, mamá... papá se ha muerto encima de la criada.
¿Pero, muerto, muerto?
No, aún mueve el culillo.¿Cómo se llama la nueva consola de nintendo para intentar hacer frente a la playstation 3?
Super Intento¿Por qué le dieron dos medallas a Fox en Washington?
Una por tonto y la otra por si la pierde¿Por qué le dicen a Fox el 24?
Porque es tres veces más tonto que el Chavo del Ocho.


Primer acto: Una cuerda acostada en un sillón
Segundo acto: Una cuerda acostada en un sofá
Tercer acto: Una cuerda acostada en una cama
¿Cómo se llama la obra?
La cuerda floja.

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.

Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo:
Llévame donde haya mujeres que quieran salir.
Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres.

Como le cuento compadre, mi mujer se escapó con mi mejor amigo.
-En serio, y ¿cómo se llama su mejor amigo?
-No lo sé, pero de hoy en adelante es mi mejor amigo.

Esto es un convento de monjas, del que la madre Superiora era muy aficionada a la pintura, y pintaba cuadros, y convocaba a las monjitas para verlos, y todo. Un día pintó un Niño Jesús, y llamó a las monjas:
- Hermanas, hermanas, venid a ver el último cuadro que he pintado.
Llegan las monjas y se ponen a alabar el cuadro:
- Oh, qué bonito, que Niño Jesús tan mono, que hasta parece de verdad, bla, bla...
- ¿Pero no le falta algo?
Todas se quedan extrañadas y empiezan a murmurar:
- Si, parece, no caigo, que puede ser...
Dice la Superiora:
- Tranquilas que me informo y lo arreglo.
Se queda la Superiora sola, y pensando.
- ¿Qué puede ser lo que le falta? Yo lo veo normal. ¡Ah! Ahí fuera está Amadeo, el jardinero. Le preguntaré a él.
Lo manda llamar.
- Amadeo, mira, es que he pintado el cuadro y bla, bla, bla... ¿qué puede ser lo que le falta?
- Mire, madre, es que le falta la pilila.
- Ah, claro, es que como yo fui novicia de muy niña, claro, no sé de esas cosas. ¿Y cómo es?
- Es queee, explicárselo, así en fríoooo...
- Ya sé, enséñamela y me sirves de modelo.
Entonces Amadeo el jardinero le sirve de modelo para completar el cuadro, y ya os podéis imaginar como queda el Niño Jesús con la ***** de Amadeo... Total, que la Madre Superiora llama a las monjas de nuevo:
- Hermanas, venid, que ya he completado el cuadro.
Llegan las monjas, y cuando ya están todas, la Madre Superiora lo muestra, y todas exclaman al unísono:
- ¡¡AHIVA!! ¡¡LA ***** DE AMADEO!!
Concurso de folladores rápidos. Entra el concursante Ingles.
Comentarista:
a.. Atentos señores. El ingles ha pedido diez tías. Se prepara y... allá va!
Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!. Increíble, señores. Diez polvos en diez segundos.
b.. Acaba de entrar el francés. Pide veinte tías!.
Es un fenómeno. Va a empezar de un momento a otro... Y allá va: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnn... y veinte! en diez segundos. Ha superado
al ingles, señores. Incluso los jueces no salen de su asombro.
c.. ¡Muy difícil para el concursante español que entra en estos momentos. ! ¡Que osadia! ¡Ha pedido treinta tías!. Diez mas que el francés. Se prepara y... allá va!: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn...tr... Un juez! Dos jueces!, tres jueces!... AAH! AAH! AAH!

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la
capa roja le dice:
- Soy el ******* de la capa roja, tienes algo de comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- ¿Pero tu eres tonto o qué?,¿ No ves que casi te atropello?
El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo le empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:
- Soy el ******* de la capa azul, tienes algo de beber?
El camionero le dice:
- ¿Pero será posible con los maricones?, ¿No ves que casi te atropello?, anda quita de aquí.
El camionero vuelve a subir al camión y continua su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala hostia increíble y le dice al hombre:
- Tu, ******* de la capa verde !!!! ¿Qué quieres?

Y el hombre contesta:
- Para empezar, los papeles del camión. ;-)

Un tipo entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
"Buenas tardes, ¿En qué puedo servirle?"
"Quiero unos zapatos del número seis".
"Verá, señor, no es por contradecirlo, pero a simple vista puedo ver que su número es al menos siete y medio".
"Eso no importa, yo quiero un número seis, si no, no compro nada".
"Está bien".
El dependiente le trae un número seis; el tipo se los prueba y
comenta:
"Perfecto, me los llevo puestos".
Cuando va de salida, el vendedor ve que el tipo va sufriendo porque los zapatos le aprietan. El vendedor, intrigado, se le acerca:
"Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la duda, ¿cómo es que compra sus zapatos así, si se ve que está sufriendo porque no le quedan?"
"Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con mi mejor amigo; mi hija es una ****; mi hijo es drogadicto y *******; mi suegra vive con nosotros y me echa la culpa de los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en la vida es cuando llego a mi casa y me quito estos malditos zapatos!"

Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
¿Estaba usted solo o era el único?
¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
¿Él le mató a usted?
¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
Sí.
¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
Sí.
¿Cuántos fueron varones?
Ninguno.
¿Hubo alguna mujer?
¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
Sí.
¿Y esas escaleras también subían?
Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
Fui a Europa, señor.
¿Y llevó a su nueva esposa?
¿Cómo terminó su primer matrimonio?
Por muerte.
¿Y por la muerte de quién terminó?
¿Puede usted describir al individuo?
Era de talla mediana y tenía barba.
¿Era hombre o mujer?
Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
Oral.
¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
Lo he estado desde mi más tierna infancia.
Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
No.
¿Verificó la presión sanguínea?
No.
Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
No.
¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
"Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
Siiii, un trabajo de viajes y sexo.
Hmmmmm, suena bien, me interesa.
Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar po´l!
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el ****, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.


Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo


Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta:
- ¿Qué les ha pasado que vienen así?
- Ha sido un accidente doméstico.
- ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?
- Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta introducir mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.
Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡****... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizatta y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"



Dos vampiros van volando
y se cruzan.

Uno le pregunta al otro:
-¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
-VAMPI
-¿Vammpi qué?
-VAMPI RITO,y tú,¿Cómo te llamas?
-OTTO.
-¿Otto qué?
-OTTO VAMPIRITO.

Era una vez tres niños presumiendo de sus padres:
- Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano.
- Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr y cogerla luego en el aire con los dientes.
- ¡Eso no es nada!, dice el último niño. Mi padre es un burócrata y es tan rápido que sale de casa a trabajar a las 9 de la mañana y regresa a casa a las 10.30 de la mañana.

1. Se nace cansado y se vive para descansar.

2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!

Le preguntan a un empleado de una oficina:
- oiga, ¿usted desde cuando trabaja en esta oficina?
y responde el empleado:
- Desde que me dijeron que me iban a despedir.

Resulta que un japonecito siempre pasaba por la misma vereda y los perros de Curro lo sacaban corriendo.
Pero un día se cansó y el japonecito decidió cortarlos con su espada, pero cuando los iba a cortar Curro hacia fu, fu y los perros se metian para adentro.
El japonecito fué a hacer la denuncia y les dijo:
- señol policía, los pelos del culo me molestan.
El policía le contesta: ¿y por qué no los corta?

El japonecito le dice: - tlato de cortarlos pero el culo hace FU,FU y los pelos se meten para adentlo.

Que Hace Dracula En Lepe En Un Tractor Por La Noche?
Sembrar El Panico

Están el Madrid y el Barça en un avión y el copiloto dice:
-Hay sobrepeso hay que tirar las maletas-.
Y las tiran.
vuelve el copiloto y dice:
-sigue habiendo sobrepeso, tenemos que tirar el suelo, agárrense a las barandillas-.
Y lo tiran
Y vuelve a decir el copiloto:
-Sigue habiendo sobrepeso uno de los dos equipos tiene que tirarse-.
Uno del Barça dice:
-El Madrid es el mejor-.
Y los del Madrid dicen.
-Ala Madrid-.
Y para abajo.

Un árbitro está leyendo el reglamento de fútbol.
“Si Raúl se tira dentro del área es penalty,si Eto’o marca un gol es fuera de juego.”
Entonces el árbitro dice:
¿No hay excepciones para árbitros del Barça y Anti-Madridistas?

Era tan educada, pero tan educada la señora que al abrir una lata de atún decía:
¿Se puede?

-hey manolo, sabías que me compré un dvd….
-pero si vos no tenés plata ni para comer..
-si pero vendi el televisor….

Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Le
comentó al tecnico de atención \”on line\” que su computador decia \”no puedo encontrar la impresora\”. \”Incluso he girado el monitor hacia la impresora
pero el computador sigue sin poder \’ver\’ la impresora.\”

Una deseperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo computador Dell no se encendia. Tras asegurarse que el aparato
estaba enchufado el técnico, le pidio que le comentara que pasaba al apretar el boton de encendido. Ella respondio \”He apretado varias veces el
pedal y no ha pasado nada\”. El \”Pedal\” resulto ser el ratón del computador

Operador del Centro de Atencion al Cliente de Novell NetWare:
Usuario: \”Hola, ¿es el Servico Técnico?\”
Técnico: \”Si, aqui es. ¿En qué puedo ayudarle?.\”
Usuario: \”El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavia en garantia me gustaria que me lo sustituyeran. ¿Que tengo que hacer?\”.
Técnico:\” Disculpe,¿ha dicho \”portavasos\”?
Usuario: \”Si. Esta incorporado a mi ordenador.\”
Técnico: \”Perdoneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promocion u oferta?, ¿cómo
consiguió ese \”portavasos\”?, ¿tiene alguna marca impresa?.\”
Usuario: \”Pues venia con el computador. No sé nada de ninguna promoción y en el sólo hay escrito \”4X\”
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el microfono de su telefono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario habia estado
usando como \”portavasos\” la plataforma extraible del CD-ROM. Y naturalmente habia terminado por romperse.

El responsable de informática de cierta empresa recibio una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.
\”Oye, que el computador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es Viernes 13, ¿qué hago?\”
\”Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No sé si será el \”Viernes-13\” pero por si las moscas no enciendas el ordenador mañana.\”
\”Vale, ¿desenchufo también la television y el equipo de musica, por si acaso?\”.

¿QUE PASARÍA SI MICROSOFT HUBIERA INVENTADO EL VIAGRA?…
HE AQUI ALGUNAS RESPUESTAS…

1.- Probablemente el MSViagra todavía estaría siendo probado y no habría sido lanzado al mercado.

2.- Junto con el prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para MSViagra 2.0

3.- Tendrías una erección, misma que terminaría intempestiva y misteriosamente por motivos inexplicables.

4.- Tendrías una erección, pero descubrirías horrorizado que no te proporciona un orgasmo. Sólo te producirá un orgasmo a partir de la versión MSViagra 2.0, pero el fabricante promete proveerte de un patch en el formato de una pequeña píldora amarilla para tomar durante el acto.

5.- Tomas la píldora, no funciona y llamas al fabricante para reclamarle.

El laboratorio entonces te convence de que tomaste la píldora con mucha agua o con poca o con nada, pero seguro que la opción que escogiste no fue la adecuada.

6.- Compras MSViagra el cual te venden en paquete junto con un frasquito con vitamina C de sabor horrible. El problema es que el MSViagra sólo funciona si te tomas la maldita vitamina.

7.- Después de tomar MSViagra surgirán algunos efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato y el gusto y algunas cosas más. Pero todo eso será apenas un detalle al lado del inmenso placer que MSViagra te va a proporcionar.

8.- Después de instalada la erección, descubres que no consigues desinstalarla.

9.- Descubres que te sientes atraído por determinadas mujeres y que con algunas de ellas (normalmente las mejores) MSViagra no funciona.

10.- Junto con el MSViagra recibes un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que no tienes.

11.- No está escrito en ningún lugar, pero si observas bien, no tendrás una erección real sino una virtual. No obstante, estarás convencido que tuviste una erección.

12.- Si eres miembro registrado llama al 01–800–VIAGRA y recibirás un upgrade gratuito a MSViagra 3.11 o MSViagra 2001 o la nueva MSViagra 2003 Prerelease


Clasificacion de las parejas segun la informatica

Pareja RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior.
Pareja Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho.
Pareja Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior… por su aspecto puramente físico.
Pareja Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas.
Pareja Download: Se pasa el día bajándose todo.
Pareja Mouse-Raton: La arrastrada.
Pareja escaner: Se pega pasadas con tod@s.
Pareja Motherboard: La clásica mamá controladora.
Pareja Palmtop: Chiquit@ pero eficiente.
Pareja Monitor: Solo quiere que l@ vean a el (ella)
Pareja Soundblaster: Tiene la voz bonita.
Pareja USB: Gusta de conectarse con cualquier “dispositivo”.
Pareja Backspace: La que desearía volver con uno.
Pareja Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?”.
Pareja Office: Un solo “paquete” para varias aplicaciones… ¿Para qué quiere más?
Pareja Antivirus: Le quita la gripe con calentura.
Pareja Univac: Muy grande, muy lent@ y se calienta muy rápido.
Pareja DOS: Todos l@ usaron algún día, pero ya nadie l@ quiere.
Pareja Historial: Se la pasa recordándole a un@ todas con l@s que se ha metido.
Pareja Clonica: Buen@, bonit@ y barat@.
Pareja DVD: Se ve de pelicula.
Pareja Backup: La que siempre hay que tener en caso de emergencia.
Pareja PhotoShop: La que mejor pinta, pero la que mas vale.
Pareja Corel: Cuando se desmaquilla no es tan guap@, pero es tan buen@…
Pareja Multimedia: Le gusta por todos los….. medios.
Pareja Encarta: Sabe un monton de tonterías.
Pareja Windows98: Aquella que se pasa todo el día colgad@.
Pareja Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo!

en que se parecen un borracho y ordenador?
en que los dos tienen c d room, sed de ron


-Que tal en el cole, Jaimito?
-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
-Ah, si?
-Si, me ha dicho que daba pena.

Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:
-Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?
-No mucho, tengo que volver mañana.

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- Por que lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he
provocado una explosion con los experimentos de quimica.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no
hubiera pasado nada.
- Colegio ? Que colegio ?

- A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia
de los roedores ?
- Hum... papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.

- Jaimito, hablame de Mercurio.
- Bueno... pues... era el dios de los termometros.

- Jaimito, quien fue el primer hombre?
- Esto.... Juan Jose.
- Cuidao que eres merluzo, fue Adan.
- Ah! Ah!, yo decia de los españoles.

Durante un recorrido por un instituto de psiquiatría, uno de los visitantes le preguntó al director qué criterio utilizaban para definir si un paciente debería o no ser internado.
El director responde:
- Bueno, hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera. Luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.
El visitante responde:
-Ah, entiendo. Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
A lo que el director responde:
-No, una persona normal sacaría el tapón. ¿Usted qué prefiere? ¿Una habitación con o sin vista al jardín?

Un señor llega a un estudio:
- Por favor, hágame una foto de medio cuerpo.
- Sí señor, colóquese aquí.
Tan pronto se pone en posición pone una cara sufrida que el fotógrafo le dice:
- Así no señor, por favor ponga una cara más alegre, más feliz.
Y el hombre le contesta:
- No, señor. La foto es para mi esposa que está de vacaciones en casa de su madre, y si pongo cara de satisfacción se regresa de inmediato.

Esta Jesucristo en la cruz gritando con mucha rabia:
- ¡¡¡Hijos de **** romanos, sois unos cabrones, ya me vengaré, cabornes….!!!
Y en eso llega rápidamente San Pedro y le dice:
- ¡¡¡Maestro, maestro que viene la prensa, que viene la prensa!!!
- “Señor, perdónales porque no saben lo que hacen”.

Un médico le informa a un paciente:
-Sr. González, su estado de salud es muy grave. Debe dejar de fumar, beber y salir de fiesta por las noches.
El paciente responde muy preocupado:
- Pero doctor, ¿así viviré más tiempo?
- No, para nada. Pero el tiempo que viva se le hará muuuuucho más largo.

Un tipo llega a un bar y ve a dos estadunidenses hablando, se acerca al barman y le pregunta “¿¿que no son George Bush y Dick Cheney??”, a lo que el barman le responde que si eran.

El tipo se acerca y les dice: “hola, ¿¿qué hacen aquí amigos??” a lo que Bush responde: “planeamos la invasión de Afganistán y de Irak”

El tipo les pregunta: “¿¿Y qué va a pasar??”.

La respuesta fue:” Bueno, van a morir 2 millones de afghanos, 3 milliones de iraquís, y un reparador de bicicletas”.

El tipo sorprendido los mira y dice “¿¿Un reparador de bicicletas??”,

y Bush se da vuelta y le dice a Cheney: “¿¿ Has visto ??, Lo que decía ¡¡A nadie le importan ni los afghanos, ni los iraquís!!.”

- 1. El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado.
- 2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo.
- 3. De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.
- 4. En ciertas maniobras se “pararía” el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
- 5. No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara “Coche 95″ o “Coche NT”. Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado.
- 6. La marca “Sun Motor Systems” desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.
- 7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: “Fallo general de coche”.
- 8. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de “Coche 95″ olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.
- 9. Sólo podría usar “Microgasolina”.
- 10. El Gobierno recibiría “subvenciones” del fabricante de coches en vez de pagarlas.
- 11. En caso de accidente, el airbag preguntaría “¿Esta seguro?” antes de accionarse.
- 12. El volante se sustituiría por un ratón.
- 13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.
- 14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.
- 15. Existiría un “Motor Pro” mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.
- 16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con “Cancelar, Repetir, Ignorar”.
- 17. Cada 500 km necesitaría una revisión general.
- 18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.
- 19. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos “drivers”.
- 20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.

Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita:
- ¡Adiós bolsa de pulgas!
Y el perro, con mucha bronca, le grita:
- ¡Adiós bolsa de mano!

El que ríe último, es porque no entendió el chiste.

- Doctor, no puedo pronunciar correctamente la palabra “sapato”.
- Pero no la pronuncia usted tan mal.
- No, doctor, escuche atentamente: Sa pa to
- Bueno hombre, un ligero seseo no es para tanto, eso le pasa a muchos.
- No, escuche esto: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, SAPATO.

Llegan 3 individuos al infierno, y les toca el día que está de buenas el diablo y les dice:
Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda destruir con mis manos.
Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en Siberia. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, listo, ya te llevó el chamuco.
Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ¡Lo logré!, vas para abajo.
Llega el último y le da una luneta de chocolate. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3,…10,…100, empieza a sudar, 200… 1000. Nada, el diablo ha perdido.
Entonces le dice:
Está bien, puedes subir, pero antes dime, ¿Por qué no pude destruir tu chocolate?
A lo que le respondió:
El chocolate se derrite en tu boca, no en tus manos.

Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva a toda velocidad saltándose las señales de tráfico.
Entonces un policía las detiene y les dice:
- ¡Señoras! ¿Cómo se les ocurre ir a esa velocidad? ¡Se pudieron haber matado!
A lo que las monjas le contestan:
- Hijo, es que Dios está con nosotras y nos protege.
Y el policía les contesta:
- ¿Ah si? ¡Multa por haber tres personas en la moto!

Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
- Oiga, ¿podría tirarse un **** para mí?
Contesta el otro:
- Pero si ya me he tirado uno.
Y responde:
- Ya pero ese era para tu **** madre

Una niña llega a casa y le dice a su madre con voz infantil:
Mamá, mamá, ¿las niñas de 9 años pueden quedar embarzadas?
La mamá responde: No hija, eso es imposible.
A lo que la niña exclama: ¡Ufff! De la que me salvé.

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Ración de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?…
El dice:
- Por lo fea que eres…

Mamá ¿qué es gobierno? Hijo gobierno soy yo porque yo gobierno la casa.
Y ¿qué es propiedad privada? Es tu padre porque él es mi propiedad privada.
Y ¿qué es pueblo? Es la empleada de la casa porque tiene que trabajar para ganar un sueldo.
Y ¿qué es juventud? Eres tu porque eres un joven.
Y ¿qué es futuro? Es tu hermanito el bebito porque tiene un futuro por delante. Anda duerme hijo y el joven dormía con el bebe.
A las 3 de la madrugada el bebito se hizo la caca y el joven, se fue al cuarto de la mamá y estaba dormida y no le hizo caso. El papá no estaba. Se fue al cuarto de la empleada y encontro al papá haciendo el amor con la empleada. El niño sale confundido y dice estas palabras:
MIENTRAS EL GOBIERNO ESTA DURMIENDO, LA PROPIEDAD PRIVADA SE COME AL PUEBLO, LA JUVENTUD ESTÁ CONFUNDIDA Y EL FUTURO ESTA ******.

¿Cómo se mueren los chinos que viven en lepe?
Delepente

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -”9″-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -”36″-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
La letra “E”, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

¿En qué se parecen el MADRID y un pesebre?
En que los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.