Cuidado en los semáforos
CUIDADO ¡OJO con estas trampas!.
Esto es un aviso para los conductores distraídos.
Un par de mujeres están asaltando conductores parados en los semáforos . La primer muchacha, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño, se aproxima al auto ofreciéndose para limpiar el parabrisas. Mientras lo limpia te presenta a otra amiga que está aún mas buena y con la excusa de que les gustas mucho, te animan a que las subas al auto y las lleves a otro sitio más reservado para intimar.
Mientras una empieza a hacerte sexo la otra aprovecha que estas distraído para robarte todo lo que tengas en la guantera y en los asientos.
¡CUIDADO!: Ellas son muy peligrosas y bien organizadas.
A mi ya me han robado 6 veces la semana pasada, 2 veces ayer, 3 veces el lunes y 1 el domingo. El sábado no me robaron porque no las encontré .
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El preámbulo del estudiante
PREÁMBULO ESTUDIANTIL
Nos los representantes de las clases largas y aburridas que por voluntad de nuestros padres nos obligan a ir al colegio con los libros pesados bajo el brazo y bancarnos las explicaciones del profe que nos entran por un oído y nos salen por el orto, la ley de ******, el jefe de gobierno y el pobre y maldito general Sarmiento, que ya muerto creo los entristecedores colegios que arruinan la vida a cientos de jóvenes…
Y nosotros, que con nuestra ya cansada voluntad y nuestro eterno sueño, formamos todas las mañanas/tardes/noches, en el maldito patio escolar y nos bancamos a la vieja directora desactualizada con sus vestimentas del año 80, diciendo pelotudeces a la hora de dormir y boludear, y que sigamos al aula con esa sonrisa que tenemos todos con las ganas de aprender algo nuevo cada día.
---El lugar más odiado: el aula.
---La más rompe bolas: la profe. nada vos
---Promesa nunca cumplida: si profe, voy a estudiar.
---La mentira más grande: pero profe yo estudié…
---El día en que las vacas vuelan: me saqué un 10.
---Al filo de la navaja: 24 amonestaciones.
---Terremoto en casa: me entregaron el boletín.
---Los árboles mueren de pie: lección oral.
---Silencio absoluto: ¿Quién quiere pasar?
---Objeto volador: el machete.
---El sueño tan deseado: me quedé libre.
---El perrito guardián: el preceptor.
---Alerta meteorológica: estudié para la prueba.
---El fugitivo: me escapé de la clase.
--- Twister: empezó el recreo.
---La gran fiesta: terminaron las clases.
---La excusa de siempre: me duele la panza….
---Entré en cana: me la llevé a diciembre.
---Cadena perpetua: me la llevé a marzo.
---Misterios y milagros: no me llevé ninguna.
---Cuatro palabras nunca dichas: quiero empezar las clases.
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La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cual es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al Director.
Este promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar a Jaimito y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Jaimito, ¿Cuanto es 3 por 3?
"9"
¿Y cuanto es 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer, y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El Director y Jaimito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde Jaimito
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo mas ondulado?
El Director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al Director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Jaimito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra “C”, termina con la letra “O”, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?
El Director se tapa la cara...
- Un CD.
El Director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijo de pu.... este en sexto...
Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas
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>>MEMORIAS DE UN FEO
> >>Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi
> >>padre
> >>"Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
> >>Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
> >>Como era prematuro me metieron en
> >>una incubadora... con
> >>vidrios polarizados.
> >>Mi madre nunca me dio el
> >>pecho porque decía que sólo me quería
> >>como
> >>amigo.
> >> >> >> >Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
> >> >> >> >Es por eso
> >> >> >>que debo haber quedado petiso, tan petiso que
> >> >> >> >en lugar de ser enano, soy profundo.
> >> >> >> >Yo siempre fui muy peludo. A mi madre
> >>
> >> >> >siempre le preguntaban:
> >> >> >> >"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo
> >>tejió?"
> >> >> >> >Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que
> >> >> >> >venía cuando la compró.
> >> >> >> >Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis
> >> >> >> >juguetes
> >> >> >> >para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
> >> >> >> >Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que
> >> >> >> >íbamos a encontrar a mis padres.
> >> >> >> >
> >> >> >> >me contesto: "No lo sé; hay un
> >> >>montón de lugares donde
> >> >> >> >se pudieron haber escondido".
> >> >> >> >Y
>para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí
> >> >> >> >los dedos en
> >> >> >> >el enchufe y la electricidad erró la patada.
> >> >> >> >Era realmente flaco: para
> >> >> >>
> >> >hacer sombra tenía que pasar dos
> >> >> >> >veces
> >> >> >> >por el mismo
> >> >> >>lugar.
> >> >> >> >
> >> >> >> >Pero mi problema no era ser tan
> >> >> >> >flaco sino ser
> >> >> >> >FEO.
> >> >> >> >Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello
> >> >> >> >para que
> >> >> >> >el perro jugara conmigo.
> >> >> >> >Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez
>me atropelló
> >> >> >> >un auto y
> >> >> >> >quedé mejor.
> >> >> >> >Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un
> >> >> >> >dedo
> >> >> >> >mío a
> >> >> >>
> >> >> >mis padres para pedir recompensa.
> >> >> >> >Mi madre les contestó que quería mas
> >>pruebas.
> >> >> >> >Tuve que trabajar desde chico.
> >> >> >> >Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de
> >> >> >> >preguntarme
> >> >> >> >cuánto costaba yo.
> >> >> >> >Un
> >> >> >> >día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa
> >> >> >> >que no
> >> >> >>
> >hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
> >> >> >>El otro
> >> >> >> >día me llamó mi mujer a casa desde un hotel.
> >> >> >> >El psiquiatra me dijo un día
> >> >> >> >que yo estaba loco. Yo
> >> >> >>le dije que
> >> >> >> >quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además
> >> >> >> >de
> >> >> >> >loco es
> >> >> >> >usted muy feo", me
> >> >> >>
> >> >dijo.
> >> >> >> >Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la
> >> >> >>
> >> >> >terraza
> >> >> >> >de un
> >> >> >> >edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas
> >>
> >> >> >palabras de
> >> >> >> >aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
> >> >> >> >
> >> >> >> >El último deseo de mi padre antes de morir era que me
> >> >> >> >sentara en
> >> >> >> >sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
> >> >> >> >Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el
> >> >> >> >CULO.
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En atención a todos mis contactos que me rompen las pelotas con las cadenas..
Mi nombre es Juan Pelotas, tengo una enfermedad mortal, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 millones de ***** forward que me enviaron personas que se creen que si los reenvías, esa pobre nenita de 6 años de Arkansas, con una teta en la nuca va a poder reunir suficiente plata para operarse antes de que los padres la vendan al circo ruso ambulante.
¿Realmente creen que si le das forward a un e-mail, se te van a cumplir todos tus deseos y vas a tener una buena vida amorosa? Cuánta ******...
Básicamente son para joder, de gente que está tan al pedo que se dedican a mandar forwards de ******. Puede ser que los enanitos de la Carta En Cadena Maldita me vayan a ***** mientras duermo por no continuar el mail que empezó Jesucristo en el siglo V antes de la existencia de Dios.
Apelo a la inteligencia de mis amigos, piensen que están contribuyendo a que revisar el mail sea algo odioso. ¡No se crean todas esas pelotudeces!
Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA: "Deseo", "Niñito", "Amenaza" y "Amigo".
A continuación se ejemplifican:
CARTA EN CADENA Nº 1
¡¡¡Pide UN DESEO!!! No, pide uno de verdad!! Sé REALISTA!! Esa mina nunca te va a tirar la goma... DESEA OTRA COSA!! Eso NO, pervertido!! Qué, todavía no tenes pelos en la mano? PARA!! Qué divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo.
Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4.532.134 personas en los próximos 5 segundos, la vaca loca te violará y vas a caer en un pozo de ******. ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!!
Así funciona:
Envía esto a 1 persona: te va a odiar 1 persona.
Envía esto a 2-5 personas: te van a odiar 2-5 personas.
Envía esto a 5-10 personas: te van a odiar 5-10 personas.
Envía esto a 25-50 personas: te van a odiar 25-50 personas.
CARTA EN CADENA Nº 2
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres, ni vacas locas "para que se lo violen". La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este e-mail, un dólar será donado a la "FUNDACIÓN Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni vacas locas para que se lo violen". Ah! Recordá que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de ******. envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah!, si te equivocas y les envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.
CARTA EN CADENA TIPO 3
Hola! esta carta lleva en circulación desde los años 1876. Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanta gente al pedo sin nada mejor que hacer.
Así funciona: Envía esto a 132.423 personas en 7 minutos o algo horrible te va a pasar. Es cierto!!
Historia Verídica #1
Fernanda Díaz estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calle, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta un montón de ******, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a ******, murió. Esto te podría pasar a ti!!
Historia verídica #2
Lisandro Pozzi recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un camión, al igual que su novia. Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recordá, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos y todo seguirá bien!!
CARTA EN CADENA TIPO 4
Amigo es aquel que siempre esta a tu lado. Amigo es aquel que te quiere aunque apestes a ****** y te huela el aliento a comida de perro. Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como Kirchner. Amigo es aquel que té limpia el vómito. Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte sobre tu ****** de vida. Amigo es aquel que pretende
ser como tu, aunque realmente creas que debes ser abducido por vacas locas, y luego ser tirado a perros rabiosos. Amigo es aquel que té limpia el baño, te aspira la alfombra y ordena la ****** de tu cuarto, y luego a final de mes agarra su cheque y se va, y no habla bien el español. ******! Esa es la vieja de la limpieza! Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a tener sexo!!
Moraleja: Si recibís una carta que amenaza tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, bórrala. Si es chistosa como esta, reenvíala. No molesten a la gente, haciéndolos sentir culpables de un pobre enfermo de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que va a recibir si reenvías este e-mail, o sino vas a acabar como la piba de las cloacas.
AH! ... Y NO VAN A CERRAR HOTMAIL!!!!! NO SEAN PELOTUDOS!!!!!
...morir en tu cuerpo, en ese tesoro con dueño, que me emborracha y me seduce. Morir en el delirio de esos ojos tristes, en el delirio de esa luz infinita que me encandila...
....oooO................
....(....)....Oooo......
.....)../. ...(....)....
.....(_/.......)../.....
.............. (_/......
... pAsE PoR ...........
........... AqUi :....... &nbs
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ME MOLESTA
> 1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca.
>¡Yo ya se donde tengo mi reloj, pelotudo! ,¿Vos no? LA **** MADRE.
>Qué, cuando preguntas por el baño también te agarras el culo?
> 2.- La gente que no te conoce y te dice "Eh, amigo" para pedirte
>algo... yo no soy tu amigo IMBECIL!!!!!!!!!!
> 3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa
>y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control
>remoto... pero le da pereza pararse a cambiar del televisor
> 4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el
>que buscás...MAS VALE PELOTUDO!! Si estuvieran en el primero para
>que ****** seguirias buscando??!!! No? Hay gente que en serio lo hace??
>(Dejense de joderrrr)
> 5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso? No, ******!! PAGUÉ
>$8 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO... INFELIZ!! (esta clase de
>inútiles verdaderamente me emputesen...)
> 6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" Que
>************,como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, >BOLUDO!!!!!
> 7.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atendes te
>preguntan ¿Estas en tu casa?¨ MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar
>en la luna, si atendi Yo INFELIZ!
> 8.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar
>HOTMAIL... Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente >se entrena pa mandar boludeces?
> 9.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la
>madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?¨ Nooooooo.. pelotudo, si
>soy Dracula Yo. La **** madre. MAS VALE QUE ME DESPERTASTE!
> 10.- Cuando vas a comprar puchos, cospeles o lo que ****** sea y
>el ************ del kiosquero te dice ¨Emmm.. te puedo dar caramelos por 15 centavos?¨
> INFELIZ! que te crees que me llueve la plata o que la cago!? ****!
> 11.- Preguntas estupidas cuando expresas algo como:
> a) Me robaron .---. Quien?
> b) Se me perdió la cartera .---. Donde?
> c) Cuando se demuestra algo obvio .---. Que te pasó?
> // Te cortaste el pelo? (NO ******* ME CAYÓ ÁCIDO EN LA
>CABEZA!!)
> // Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver
>si me quedaba bien)
> // Ya llegaste? (NO PAJERO!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA)
> // Te hiciste un tatuaje? (Noooo, pelotudisimo, es una manchita
>de nacimiento ANIMAL!)
> d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de
>futbol, el cine,
> un restaurant o una biblioteca, te dicen: "Que haces acá?" Nada,
>Vine a
> barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me
>iba...¡¡PELOTUDO!!!
> Manda este mail a todos aquellos q creas q les falta un poco
>reir...y a los q crees q no les falta... mandaselo =......por q
>reirse un poco +...a nadie le hace mal! si no mandas este email...es
>por q estas apurado/a... o solo porque no tenias ganas de
>hacerlo...en ese caso tengo solo 1 cosa para decirte...
> ¡¡¡¡¡¡TOMATE UN TIEMPITO PARA VIVIR!!!!!!!!!q mal no t va a
>hacer!
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Tabla de Clasificación de Boludos
Boludo fraccionado: es un pedazo de boludo.
Boludo escatológico: es un boludo de ******.
Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo.
Boludo sangre azul: es hijo y nieto de boludos.
Boludo primaveral: es un flor de boludo.
Boludo campana: es tan tan tan boludo.
Boludo tartamudo: es re re re boludo.
Boludo supremo: es lo más boludo que hay.
Boludo disimulado: es más boludo de lo QUE parece.
Boludo diabólico: es un boludo infernal.
Boludo vegetariano: es boludo pero no come vidrio.
Boludo optimista: él cree que no es boludo.
Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo.
Boludo tradicional: es boludo por costumbre.
Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre.
Boludo líquido: lo toman por boludo.
Boludo inasistente: el boludo que faltaba.
Boludo dulce de leche: además de boludo, ¡pegajoso!.
Boludo obelisco: es el monumento al boludo.
Boludo latex: es boludo y forro.
Boludo consecutivo: hace una boludez atrás de otra.
Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es.
Boludo impotente: no es más boludo porque no puede.
Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo.
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Quien dijo?
-a mi no me cagan dos veces.
El Pañal Descartable.
-jamás podré estudiar derecho.
El Jorobado de Notredame.
-el auto jamás reemplazará al caballo.
La Yegua.
-levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
El Sostén.
-lo importante es lo de adentro.
Jack, El Destripador.
-saquen una hoja.
Adán.
-estoy choreado!!
Un Ginecólogo.
-¿qué ****** pasa entre nosotros?
Las Nalgas.
-estoy hecha una vaca!!
Un Toro Gay.
-tremenda cuenta...
pero quién ****** usa tanto gas??
Hitler.
-estoy en el mejor lugar!!
pero en el peor momento.
Un Tampón.
Bueno.... espero quevte hayas reido mucho.... podria seguir... pero... bueno... jajaja
Me ayudas con mi pregunta??
https://answersrip.com/question/index?qid=20070411104739AAGF27u
(\__/)
( O.o)
( > <) Este es Conejo. Copia a conejo en tu firma y ayúdale en sus planes de dominación mundial.
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