Pregunta:
chistes chistes?
renato
2007-04-29 12:40:45 UTC
amigos diganme los chistes mas graciosos que se sepan

he aca el mio , no se si les parezca gracioso

estaba un bobito buscando trabajo y encontro uno en una oba de teatro
entonces el tipo de la obra le dijo al bobo
en la septima escena tiene que decir "aqui tengo la carta"
listo va la primera escena
--sale el bobo "aca tengo la carta" y le dicen
no, en esa escena no
---quinta escena "aca tengo la carta "
que no hermano , en la septima escena
hasta que lelga la septima escena y sale el bobito
---aca tengo la carta
y el otro tipo responde
.--- ohh demasiado tarde
y el bobito va y dice
----pero ese hijueputa de alla atras no me dejaba salir
Trece respuestas:
ke chulada de mujer ♥
2007-04-29 15:10:08 UTC
Opinión Femenil vs Varonil:

Una pareja en su primera cita decide ir a un hotel para una relación amorosa.



Camino al hotel él advierte que no lleva dinero y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que costaría la cita amorosa y que al otro día se los reintegraría.



Al día siguiente, el caballero envia un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de lo que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un departamento.



Sin embargo, envía un cheque por $200 en lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes razones:



"Estimada señora:

Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del departamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:

1ro.) Un departamento sin estrenar.

2do.) Que tuviera calefacción.

3ro.) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.

Atentamente,

Sr. Disconforme."



Al recibir esto, la joven señora le contesta:

"Estimado caballero:

Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero usted tenía que saber:

1ro. ) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.

2do.) Que usted no supo encender la calefacción.

3ro. ) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficiente mobiliario para llenar el departamento".

Atentamente,

La Dueña."
Nazarena T
2007-04-29 13:57:34 UTC
Un hombre decide cenar en un restaurante chino, llama al camarero y le pregunta:

- Cuál es la especialidad?

- Calne de lata, señol.

- Bueno, quiero eso



El camarero vuelve a los minutos con el pedido:

- Mmm... esto es riquísimo.... ¡¡¡ Muy bueno!!!- dice el señor.

Al día siguiente, el hombre decide regresar.

- Sírvame la especialidad

- ¿Calne de lata?

- Si... es excelente



El hombre debora el exquisito manjar y se retira satisfecho. Al otro día vuelve.

- Quiero la especialidad de la casa.

- ¿Quiere calne de lata?

- Si... es algo delicioso.

- Lo lamento, señol. Hoy no podlé selvile calne de lata...

- Pero... por qué?

- Es que la lata está teniendo latoncitos....



jajajajaja , bueno Byeeee
2007-04-29 12:50:55 UTC
¿Y si no nos comen?



Estaba el Frijol con su hijo frijolito.



Y frijolito le preguntó: Oye papá, ¿y nosotros qué somos?



Y papá le respondió: Somos unas semillas que al sembrarnos, crecemos y servimos como alimento del hombre, y en todo el proceso digestivo del hombre provocamos una serie de gases.



Y Frijolito preguntó: ¿Y si no nos comen?



Y el papá dice: "No hay pedo".
2007-05-03 09:14:29 UTC
Muy bueno.

Te mando otros:



Un japones viene a argentina y tenia un vecino que le decian el curro y tenia muchos perros.todos los dias que salia de la casa los perros atacaban.el le dijo:mañana te solplendele con mi sable.el dia de mañana salio con el sable para cortar a los perros,los iba a matar pero el curro iso ubub los perros se metieron adentro de la casa.y dijo:ya me canse le voy a comental a la polisia.va con la polisia y dice:señor polisia,seño polisia,le vengo acomentale que me molestan los pelos del culo.y le responde:y corteselos con el sable.y le dise: es que cuando el culo hace usus los pelos se me meten para adentro.



Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:

-¡Que rico olor!

Y el novio le dice:

-¿Quieres pasar de nuevo?



¿Cuál es el vino mas amargo?

Vino mi suegra.



-¡Mamá!, ¡Mamá!, ¿La abuela es fosforescente?

-No hijo, ¿Por qué?

-Entonces, se esta electrocutando.



Iban dos compañeras de colegio paseando por el parque, y le dice una a la otra:

-Oye, ¿sabías que tu novio salió antes conmigo?

A lo que la otra le responde:

-Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales...



Tus hojos son los luceros que iluminan mi camino, un dia se cerraron y me ice bosta contra un pino.



-Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.

-Si señor, la verdad es que estos bichos nadan bastante mal.



¿En qué se parece un boxeador a un telescopio?

Los dos hacen ver estrellas.



-Señor lo está esperando el hombre invisible-

-Bueno, dígale que hoy no puedo verlo.-



-Oye Juan, ¿por qué estas todo arañado, amoratado, y cansado?

-Es que vengo de enterrar a mi suegra...

-¡Cuanto lo siento!... pero ¿por qué estás todo golpeado?, ¿qué te pasó?

-Es que no se dejaba enterrar...



Bueno, pues venia para el puesto de trabajo que aparece en el anuncio.

-¿Sabe usted Inglés?

-No

-¿Sabe usted Francés?

-No

-¿Sabe usted Contabilidad?

-No

-Entonces, ¿por qué se presentó a la oferta de trabajo?

-Como decía: "Inutil presentarse sin referencias... "



Niña levanta el teléfono...



- "Hola?""

- "Hola mi pequeña, linda, habla papá, ¿está mamá cerca del

teléfono?"

- "No pá tá adiba nla cama co tío Dobeto".

Luego de una pequeña pausa, el papá dice:

-"Pero mi amor si tú no tienes ningún tío que se llame Roberto."

-"Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete pod un datito...."



.......... Pequeña pausa......

-"HUMMMM, bien entonces, ésto es lo que quiero que hagas.

Dejá el teléfono en la mesa,

subí corriendo a la habitación de mamá.

Golpeá la puerta y le gritás que el auto de PAPÁ

está entrando en el garage de casa."

-"Tá bien pá, pedá un datito"

Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

-Ya ta pá"

-"¿Y qué pasó?" pregunta el papá.

- Meno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a

cama guitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu,

quedó tidada al suelo NO SE MEVE!!!"

- "Ah, caramba!!!!! ! ¿Y que pasó con tu tío Roberto?"

- Saió e a cama, nesnudo tamién!!. taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina,

agua no taba pá, vo la sacate pa pintala.

Cayó de cabeza nel fondo, y ...TAMPOCO SE MEVE!!!"



--------------- Larga pausa ---------

------------ Larguísima pausa ------

Papá dice:

- "¿¿Piscina??.. .,perdón..., ¿hablo con el

4431138?"

- "No ......tá quivocado.... ........ ."



------------------------------... pequeño Juan tenía 10 años y como otros niños de su edad era muy curioso. Él había estado oyendo a los mayores hablar acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su madre, quien impresionada no supo responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.



A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre.



Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apagó las luces y empezó a abrazarla y a besarla. Yo pensé que ella estaba enfermando, porque su cara se estaba poniendo rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón. Yo pensé que él también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía sentir frío en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana, entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tenían fiebre, yo sé que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente.



Al momento descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio se asustó mucho; sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe, ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y éste formó una pelea del demonio. Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. Él se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.



Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Esta vez, mi hermana trató de matar al gusano sentándose encima, después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez sí estaba muerto, porqué el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó en el inodoro.



------------------------------...

1.El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.

2.El alumno no copia, contrasta resultados.

3.El alumno no saca chuletas (machetes), recuerda el tema.

4.El alumno no duerme en clase, reflexiona.

5.El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar.

6.El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.

7.El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.

8.El alumno no como pipas, estuda botánica.

9.El alumno no lee revistas en clase, se informa.

10.El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.

11.El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.

12.El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.

13.El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.

14.El alumno no se retrasa, le retienen.

15.El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.

16.El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad.

17.El alumno no suspende, le suspenden.

18.El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.

19.El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.

20.El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.

21.El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.

22.El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.

23.El alumno no se distrae visitando www.tonterias.com, amplia sus conocimientos.

24.El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase.

25.El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista



------------------------------... ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:

¡Jesús te está mirando!

Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:

¡Jesús te está mirando!

El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:

¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?

Y el loro le responde:

Me llamo Pedro.

Pedro es un nombre extraño para un loro.

Y el loro le contesta:

Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.



Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro".

Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:

¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?

Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.



*¿Por qué existen las suegras?

porque el diablo no puede estar en todas partes.

*¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?

El mosquito.

*Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?

Un pajarito muerto.

*Imagina que estás en un barco y que el barco se está hundiendo y que llega un cardumen de tiburones.

Tienes una pistola con una bala, ¿Qué haces?

El barco se hunde los tiburones se acercan, ¿Qué haces?

Fácil, dejas de imaginar eso.

*Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:

Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.

El león se arrodilla y dice:

Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.



¿En qué se parece el hombre al mouse de la computadora?

En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.



¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?

Un laberinto.



¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?

Porque son unos cerdos.



¿Qué le dice un hombre a otro hombre?

Nada, porque los animales no hablan.



¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?

Que tienen memoria, pero cerebro no.



¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?

Viudos.



¿En qué se parecen los hombres a los moscos?

En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.



Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.



¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?

Un burro de dos pisos.



¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?

Para que no se caguen en los desfiles.



¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?

Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.



¿En qué se parece un hombre a un caracol?

Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.



¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?

En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.



¿En qué se parece un hombre a un cerdo?

En que el cerdo come basura.



¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?

Porque sería una mujer.



Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.



¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?

Un rompecabezas.



¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?

En que se creen potros y son unos pescados.



¿Cuándo habrá igualdad real entre el hombre y la mujer?

El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aún así se sientan atractivas.



¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer?

Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono.



¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?

Porque todo lo insignificante está entre paréntesis.



Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón.

¿Qué pelicula es?

¡Milagro!



¿Qué hacen 1000 hombres ahogándose en medio del mar?

Un bien para la humanidad.



¿Por qué los hombres chiflan mejor que las mujeres?

Porque tienen cerebro de pajarito.



¿Por qué los caníbales sólo se comen a las mujeres?

Porque comen carne, no basura.



¿En que se parece un hombre a un cajero automático?

En que si no da plata, ¡No sirve!



¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?

La oscuridad.



¿Por qué existe el machismo?

Porque de ilusiones también se vive.



¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?

Porque echando a perder se aprende.



¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?

Porque no existe una moneda tan pequeña.



¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?

Para que sus dos neuronas hagan contacto.



¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?

Escondiéndole el control remoto de la TV.



¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?

Porque no la han usado nunca.



¿Qué es un hombre con un poco de aserrín a un lado?

Un hombre que acaba de sufrir un derrame cerebral.



¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?

Un collar espectacular, ¿y vos?

No, yo todavía la dejo suelta.



¿Cuándo viajará la mujer a la Luna?

Cuando se tenga que limpiar.



¿Cuál es el hueso mas largo de la mujer?

La escoba.



¿Por qué las mujeres menstruan?

Porque la ignorancia se paga con sangre.



¿Por qué la mujer no ha ido al cielo?

Porque no hay nada que limpiar allá.



¿Qué es lo que dura a una mujer 2 ó 3 días?

El sueldo del marido.



¿Cómo se sabe cuando una mujer uso un ordenador?

Simple, hay corrector en la pantalla.



Por qué la estatua de la libertad es una mujer?

Porque necesitaban una cabeza hueca.





Que diferencia hay entre la mujer y la plancha? En que la plancha hay que enchufarla para calentarla. y la mujer hay que calentarla para enchufarla.



Un tipo conoce a una mujer en una reunión y trata de invitarle un trago y en eso un primo de la chica se le acerca y le dice: -Ella no toma por que está mal de las piernas....y el le replica: -Cómo que está mal de las piernas?...y el le responde: -Es que cuando toma se le abren.



Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura. Entonces ella le pregunta:

-¿Padre puedo pedirle un favor?

-Si hija mía, ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, compré un depilador eléctrico súper sofisticado, muy caro, el cual aún no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?

-Si, hija, puedo; solamente debo advertirte que yo no sé mentir.

La señora piensa: "¡Ay! Ojalá que nadie le pregunte nada al cura

-Está bien, Padre, gracias por su ayuda...

Y le da el depilador. Llegando a su destino ,en el aeropuerto, el policia fiscal le pregunta al cura:

-¿Algo que declarar, padre?

A lo que el cura responde:

-De la cabeza a la cintura, nada que declarar hijo mío."

Medio extrañado el policia pregunta:

-Y de la cintura para abajo?

-Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.

-JAJAJA, el que sigue…



esta pepito con su papa y le pregunta

papá, pendej@ se acéntua?

-con los años mijo, con los años

******************************...

la maestra le pregunta a jaimito

a ver jaimito, digame 2 pronombres

quien? yo?

muy bien, aprobado!

******************************...

Esta el inspector de jaimito y le pregunta la maestra

a ver jaimito, cual es la primera frase del himno?

mientras esperaba la maestra, bien nerviosa por lo grosero de jaimito, se le cae un lápiz y cuando se levanta dice jaimito

ya me acorde maestra "hay mamita querida, me voy de tu vida y tienes buen c.ulo"

la maestra enojada, le dice a jaimito que se retire del salon

Mientas jaimito recoge sus cosas, se voltea a ver al inspector y le dice

"p.elotudo hijo de la chingad@, si no sabes la respuesta para que c.arajo me soplas"

******************************...

Estaba la maestra de jaimito dando clase, y se le cae un lápiz, al agacharse a recogerlo, todos se rien, por que llevaba una minifalda

cuando la maestra se levanta, dice:

a ver juanito, tu que viste?

sus muslos

8 dias de suspencion

y tu pablito?

sus piernas

15 dias de suspencion

y tu jaimito?

adios muchachos, nos vemos el año que viene



Los hombres son como los autos, si no los manejas no llegan a ninguna parte.



¿Cuál es el pez que usa collar?

El pescuezo.



¿Cómo se deja a un idiota en duda?

Mañana le cuento.



------------------------------...



El capitán de barco que grita:

- ¡Todos al cuarto de Máquinas!

Y a Máquinas le toco dormir en el corredor.

- ¡Bajen las velas!

Y arriba se quedaron a oscuras.

- ¡Todos a Babor!

Y Babor murio asfixiado.

- ¡Suelten amarras!

Y Marras mordió a tres.

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Abuela, hay olor a muerto?...



Abuela,,,? hay olor a muerto??...



Abuela?...



Abuela...?



Abuela.........?



Abuela.....??!!





La profesora le dice a Pepito:

A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?

¡Exceso de imaginación profesora!



Entra un nuevo profesor al curso y se presenta:

Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice Juanito:

No importa, tenemos tiempo.



En que se parecen los hombres a las cervezas?

-En que del cuello para arriba sólo tienen aire.



llega una viejita con el doctor y le dice:

Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?

El doctor le dice:

Tómese estas pastillas y en una semana regresa.

A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:

Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?

El doctor le dice:

Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.



Por que las gallegas van al ginecologo en grupos grandes... Porque en la puerta dice Consultas de 8 a 10.



Por que los gallegos echan vicks vaporub en las calles? Pues para descongestionarlas...



Por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abrenen el mismo supermercado?Porque el envase dice: "abra aqui".



Por que los gallegos van a la optica con smoking? Porque van aasistir a la graduacion de sus lentes.



Se estan bañando dos gallegos en las regaderas del club y....Manolo,me podeis dar un poco de tu shampoo?... Oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?.... No, pero mira, el mio dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.



Cual es la diferencia entre un gallego y una vela. Que la vela es mas brillante.



Por que se volvio loca la **** gallega, Por que se entero que las demas cobraban



Como se entretiene a un gallego? Se le da un paquete de m&m's yle dicen que los ordene alfabeticamente...



Habia un Gallego tan bruto que hasta los demas gallegos se dieron cuenta....



Por que una bala en la cabeza mata mas lento a un gallego? Porque no encuentra el cerebro...



Que significa un esqueleto en un closet, Es un gallego jugando escondidas y que gano...



Por que la gallega se tiro desde el quinto piso, con solo una bombacha puesta????

porque estaba probando sus nuevos absobentes intimos (toallas femeninas) con ALAS.



Un gallego en la calle le pregunta a un señor "Oiga, sabe usted donde es la vereda de enfrente???" el señor le señala, a lo que el gallego dice "ostias!!! acabo de estar alla y me enviaron para aqui!!!!!



Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:

"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"

Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:

"¡****, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!



En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.

"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.

"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".



¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...

porque necesita una caja fuerte.



Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.



¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...

porque se le trabó la luz de giro.



¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...

para hacer refresco de cola.



¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...

un gallego con casco.



Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!

- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.



Un gallego le pide al genio de la lampara que le conceda tres deseos el genio le dice que solo le concedera uno entonces el gallego le dice que quiere conocer cancun y que le construya una autopista para viajar desde galicia hasta cancun, el genio le contesta que eso es muy dificil que pida otro, entonces el gallego le pide que lo haga inteligente a lo que el genio le contesta de cuantos carriles quieres tu autopista!!!!!!!



Hey manolo que me he comprao un coche !AMARILLO!,

hey, pero por que gritas tanto?,

es que es !!AMARILLO CHILLON!!



Un cuartel de bomberos con un gallego hay un incendio en un quinto piso al gallego lo dejan abajo para que no haga cagadas pero es un jardin de ninios y no tienen mas remedio que tirarlo por las ventanas entonces lamentandose que dejaron al gallego abajo no tienen mas remedio y le dicen manolo te tiramos a los ninios agarralos uno por uno...ok dice el gallego va el primero y el gallego lo atrapa el gallego grita...vengan mas crios joder...tiran otro todo bien y cuando tiran a un negrito el gallego se corre y se hace ****** contra el piso y el gallego dice joder... a los quemados no me los tires ****



Si un gallego y una pecosa tienen relaciones sexuales...¿qué nace a los 9 meses??...UN DADO



¿Cuándo es el día de los gallegos? El día menos pensado.



Concurso de paracaidismo/caída libre:

En tierra los jueces con los instrumentos para medir quién abría el paracaídas más cerca del suelo.

El inglés salta del avión al grito de: God save de Queen!

4000 m, 3000m, 2000m y paaaaaaa! abre el paracaídas.

El alemán salta al grito de: Heil!

4000m, 3000m, 2000m, 1000m y paaaaaaa! abre el paracaídas.

El gallego salta al grito de: Por Galicia!!!

4000m, 3000m, 2000m, 1000m, 500m 100m y PPUUMMMM!!! se etrella conta el suel.

Todos corren para ver que pasó y una de los jueces le abre el puño que tenía cerrado. Allí encontro una botellitacon un líquido amarillo que decía:



UNTISAL - para caídas, golpes, torceduras....



Pasan 2 gallegos por un negocio y leen ACEROS INOXIDABLES.

entonces uno le dice al otro.

Oye Manuel, nos acemos?



CARTA DE UNA MADRE GALLEGA



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Querido Hijo:



Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que tu no puedes leer de prisa. Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado... y aun no te pongo dirección porque no me la se. Resulta que la ultima familia gallega que vivia por aqui, se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio.



Por fin, hemos enterrado a tu abuelo. Encontramos su cadáver ahora con lo de la mudanza, estaba en el armario desde aquel dia que nos gano a jugar a las escondidillas.



De la famila, te contaré que hoy tu hermana, la Julita, tuvo un hijo pero como todavía no se si es niño o niña, no te puedo decir si eres tio o tia; su esposo, el Pedro, en cambio anda caminando todo el dia con las piernas arqueadas, como si hubiese montado caballo todo el dia, y es que fue al médico y le detectaron el colesterol alto, por lo que le recomendaron que los huevos ni los toque. Al que no hemos visto por aca es al tio Venancio, que murió totalmente el año pasado y su hijo, Jacinto, que te acuerdas que siempre creyó que era mas veloz que los toros... ya comprobó que no.



Fíjate que estoy preocupada por tu perro Boby, ya que insiste en perseguir a los autos detenidos y cada vez esta más chato. Ah, por fin se les ocurrió a los embotelladores de refresco poner un letrero en las lata que dice: "Abrase por aqui", en lugar de "Abrir aqui", asi que ya no tenemos que abrirla en el mismo supermercado.



Perdona por la mala letra y las faltas de ortografía, pero me canse de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya vez como es de bruto!.



Te contaré por otro lado que la ciudad se ha puesto muy peligrosa, anteayer murieron cuatro personas en un accidente, dos instantáneamente y otros dos en la reconstrucción de los hechos.



Que crees!!, tu hermano Juancho tiene muchos problemas con el coche, ayer prendió el intermitente y se fue a quejar con los que le vendieron el auto porque decía que funcionaba una vez si, luego no, luego otra vez si, y asi sucesivamente..., luego al regresar a casa, cerró el auto con seguro y dejo las llaves adentro, por lo que tuvo que ir a casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de adentro.



Esta carta la mando con Manolo que mañana va por alla. Hombre!, ojalá y puedas ir por él al aeropuerto. Bueno hijo, si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte, y si no la ves no le digas nada.



Tu madre que te quiere,



Yo.



P.D.: Te iba a mandar cien pesetas, pero que ya he cerrado el sobre.





Manuel,manuel fijate si me anda la luz de giro de mi auto.

manuel responde ahora si, ahora no,ahora si,ahora no......
2007-05-02 16:06:53 UTC
no te dije ningun chiste pero ponme como la mejor respuesta a cambio te di la septima estrellita no seas mala onda estoy necesitado de puntos
2007-04-30 10:08:21 UTC
Este chiste es de 3 locos.



Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:

Vaya a ver que les pasa a esos tipos.

Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:

¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?

Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.

Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:

Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.

El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta: "Que hiciste?

Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.
?
2017-02-03 21:10:09 UTC
Si tu sufres de colesterol alto, seguramente sin embargo has intentado utilizar muchos remedios y tratamientos para controlar este problema y lo más probable es que no hayas conseguido tu objetivo pero esto es porque inclusive no has intentado con el método del ejemplar Milagro Para el Colesterol de aquí http://ComoBajarElColesterol.enle.info/?R9yU .

Milagro Para el Colesterol es un ejemplar que contiene el método natural para reducir el colesterol malo (LDL).

Este ejemplar esta creado por Martín Teixido, un reconocido autor e investigador de la salud y en él enseña a la gente cómo resolver este problema en casa siguiendo sencillos pasos y utilizando ingredientes naturales, baratos y fáciles de encontrar en cualquier sitio.

Si sufres del colesterol el volumen de Martin Teixido es lo que necesitas.
gavilán
2007-05-02 19:17:16 UTC
A un tipo se le sale una rueda de su auto al atardecer... justo en la entrada de un manicomio... desesperado busca la rueda, la encuentra pero... ¡le faltan las tuercas! De repente alguien le chista desde dentro del manicomio: ¡Pist! ¡Pist!

"¿Qué pasa, loco?"

"Sacale una tuerca de cada una de las otras ruedas y con eso vas a poder seguir andando"

"¿Y por qué estás internado? -pregunta agradecido el conductor

"¿Yo? por loco, no por TONTO"
2007-04-29 14:40:15 UTC
jajaja esta bueno
?
2007-04-29 12:46:43 UTC
ya es bueno, pero el de la yoli es mejor, yoli yoli que te pasa, la yoli dice lo malo es que no me pasa nada, lo coges, jejeje
danieloxky
2007-04-29 16:43:25 UTC
estubo bueno
2007-04-29 13:57:33 UTC
jajajajajajajajajajajajajajajaj..... me gusto.....
Metal Girl
2007-04-29 21:31:16 UTC
oye tu.. "danielox..." dame tu msn.. o agregame al lago_espejo@ hot...



sorry, se ke no es el lugar para esto pero...


Este contenido se publicó originalmente en Y! Answers, un sitio web de preguntas y respuestas que se cerró en 2021.
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